In caz ca te indoiești de culoarea copilului tău la nastere exista totusi o explicatie.
Soția unui tip naște o fetița — Și spre mirarea lui fetița se naște negresa — Ei fiind amandopi albi.
Suparat îi cere soției explicatii: aceasta îi explica ca ea când era mica era prin Africa și mama ei nemaiavand lapte sa-i dea san, a dat-o la o negresa sa suga și de aceea a ieșit acum copilul negru.
Sotul fericit că a lamurit misterul și totul este ok, pleacă în vizita la parintii lui.
Aceștia, nerabdatori sa vadă copilul când il văd au un soc, soțul însă fericit le explica și lor explicatiile soției, la care mama lui îi spune:
— Adevarul ca și eu când ai fost tu mic nu am mai avut san și am completat cu lapte de vaca dar nu credeam ca o sa iesi așa bou…
Un tânăr dentist își deschide noua clinica. A inchiriat un loc dragut și l-a mobilat cu antichitati.
In asteptarea pacientilor, un bărbat intra în cabinet. Dentistul, vrea sa para ocupat și ridica receptorul telefonului, vorbește la el ca și cum ar face o programare.
După ce incheie conversatia, il întreabă pe vizitator:
Cu ce va pot ajuta?
Barbatul spune:
— Am venit sa fac conexiunea la telefon.
Itic voia sa discute cu Papa. Trimite bilete, scrisori, nimic. Peste 3 ani Itic se duce la el în fața și ai spune:
— Demult vroiam sa va vorbesc!
— Pai spune, ce te framanta?
— Pai eu am un restaurant pe care il am de la tatăl meu.
— Foarte frumos, si…
— Pai tatăl meu, il are de la tatăl lui! Dar tatăl tatălui meu il are de la tatăl lui, dar și ta…
— Itic, ma exaperezi! Unde vrei să mă duci pe vremea lui Hristos?
— Vedeti, ati inteles, pai stiti… Cina cea de Taina a rămas neplatita!
Un tânăr scotian decide sa-si inceapa o noua viața în Australia.
asadar, pleacă în australia, își gasește un apartament într-un mic bloc și se muta acolo.
După o saptamana-doua il suna mama lui sa vadă cum se descurca baiatul în noua lui viața.
— E foarte bine aici. Dar am niște vecini tare ciudati.
Unul se da toată ziua cu capul de pereti, cel cu un etaj mai sus sta intins pe jos și nu știu ce dracu’ tot vorbește la parchet, iar vecina de lângă urla toată ziua.
— Doamne, mai baiatule, ce oameni ai pe-acolo? te sfatuiesc sa nu care cumva sa intri în contact cu astfel de persoane.
— Nu, fii sigura ca nu. Stau în apartamentul meu toată noaptea și cant din cimpoi.
Doi pureci stau de vorba: — Cum de ai racit în halul asta, pe unde ai hoinarit?
— Pai, eu am stat în barba la un popa, la o inmormantare și era foarte frig.
— Bai fraier ești! De ce nu faci ca mine: Eu stau tot timpul la cucoane, în caldurica mare, acoperit, parfumat, etc.
După vreo doua-trei zile iar se întâlnesc, sănatatea purecului fiind mai grava.
— Mai, dar de ce nu mai ascultat?!
— Eu te-am ascultat, m-am plasat într-un asemenea loc, dar tot în barba la popa am ajuns!!!
Un batran povestea nepotilor aventurile din tinerete:
— Ei, dragii mei, eu am fost vanator. Și la o vanatoare, mi-a aparut un mistret în bataia puștii. Am pus-o la ochi, am tras și l-am omorat. Apoi l-am jupuit, am taiat pulpele din spate, ca-s cele mai gustoase, am pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
In momentul asta apare batranica:
— Ia mai lasa-i cu proștiile tale pe copii!
Și pleacă.
— Ei, bunicule, și ce s-a mai întâmplat?
— Pai, unde ramasesem?
— I-ai pus un picior pe un umar, unul pe celalalt.
— Ah, da! Si. Am început sa-i dau la buci!
La tribunal:
— Sotul: Intru în casa si-mi văd femeia în pielea goala pe pat, geamul deschis, ma uit pe geam și văd pe unul în chiloti, alergand. Iau noptiera și arunc după el .
— Sotia: Era cald. M-am dezbracat, am deschis geamul, văd cum intra dobitocul asta și fără sa zica ceva arunca cu noptiera prin geam .
— Victima: Eu sunt sportiv. Alerg în fiecare zi pe acel traseu. Intorc capul și văd cum zboara o noptiera spre mine.. .
— Martorul: Eu nici nu știu ce caut aici !!! Stateam linistit în noptiera..
In timpul razboiului de 6 zile, israelenii constatau ca atunci când avioanele lor efectuau loopinguri se rupeau exact la mijlocul fuselajului. După ce au consultat fără vreun rezultat bun diversi specialisti, au facut apel la rabinul de la Buhusi. Acesta, vine, studiaza epavele și le da rezultatul:
— Dati gauri la distante egale(ca la timbre) pe toată circumferinta fuselajului exact acolo, unde acesta se rupe.
Bineinteles ca aviatorii protesteaza dar la insistentele rabinului accepta sa experimenteze propunerea pe un singur avion și culmea, după experiment constata ca avionul nu s-a rupt. Toti il întreabă cum a facut aceasta descoperire la care rabinul le spune:
— Voi n-ati observat ca hartia igienica nu se rupe niciodată acolo unde sunt practicate gaurile?
Un restaurant super luxos.
Un tip bine pune ocii pe o tipa frumoasa care statea singura la o masa.
Cheama ospatarul și il roaga sa-i ofere tipei o sticla din cel mai bun vin.
Ospatarul se intoarce cu sticla și un bilet din partea tipei:
— Nu accept vinul decat dacă ai cel mai tare Mercedes, un cont în banca de cel puțin 50.000 de dolari și 18 cm. În pantaloni.
tipul îi răspunde:
— Am un Mercedes ultimul tip, un Ferrari ultimul tip și un Porche ultimul tip. Contul meu din banca este de un milion de dolari, dar nici pentru o fata așa frumoasa ca tine nu mi-as taia 5 cm.
Un batranel se plimba prin parc fluturand nedumerit în mâna reteta pe care tocmai o primise de la medicul de familie. Vede o tânăra mamica ce tocmai își alapta sugarul și se apropie timid:
— Doamna, va rog, cititi-mi reteta, ca mi-am uitat acasă ochelarii…
Amabila, tânăra se conformeaza și tresare, privindu-l pe batran lung, cu mila:
— Ce ai sa faci, tataie, ca uite, doctorul ți-a prescris lapte de mama?
— Pai, nu ne-am putea intelege? Poftiti două sute de lei, ar trebui sa ajunga, eu sunt pensionar militar și Boc tocmai ne-a taiat pensia la jumatate…
— Bine, cred ca se poate, dar nu aici, în public. Haideti la mine, locuiesc în apropiere și soțul e plecat la serviciu. Și apoi, pe criza asta, orice banut conteaza
Ajunsi la deștinatie, tânăra culca bebelusul, vine lângă mos, își dezveleste sanul și omul începe sa suga cu sete, plescaind de placere. Innebunita de senzatii, ea il mangaie pe cap și il întreabă:
— Tataie, nu vrei și altceva?…
— Ba da. Un corn…
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa ușa…
sa facă infarct nu alta: militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga??? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..