Bill Gates moare. Ajuns în fața lui Dumnezeu acesta îi zice:
— Pentru ca ai fost un om foarte important te las sa alegi unde vrei sa mergi: în iad sau în rai.
După un timp de gandire Bill Gates zice:
— Pai, as avrea sa văd cum este fiecare loc, dacă se poate.
Zis și facut.
Prima data Bill Gates se duce în iad. Acolo distractie la culme femei misto, bautura muzica, etc.
După două saptamani se duce și în rai. Ajuns acolo vede și el niște ingerasi care stateau pe norisori și cantau la harpa, în rest plictiseala. Asa ca Bill Gates se duce la Dumnezeu și îi zice ca vrea sa mearga în iad.
După vreo luna Dumnezeu face o vizita în iad. Acolo il gasește pe Bill Gates arzand într-un cazan cu smoala.
Disperat Bill Gates striga:
— Doamne uite ce e aici. Nu seamana deloc cu ce era prima data când am venit aici !
La care Dumnezeu răspunde:
— That was just a demo !
Vine Alinuța acasă de la scoala și o întreabă pe ma-sa:
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară ?
— Nu ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 2-a zi vine Alinuța și o întreabă pe mama ei din nou :
— Mama, mama, pot sa fac și eu roata afară?
— Nu mama ca o sa ti se vadă chiloteii.
A 3-a zi vine Alinuța acasă și îi spune mamei ei:
— Mama, mama, am facut roata.
— Și nu ti s-au vazut chiloteii?
— Nu, ca i-am dat jos…
Aflata într-o vizita oficiala, Hillary Clinton si-a luat inima în dinti și s-a dus la o faimoasa ghicitoare din zona. După ce si-a studiat bolul de cristal, vrajitoarea îi spune Primei Doamne: — Nu am cum sa va spun pe ocolite, așa ca am sa fiu directa. Sotul dv. Va muri într-un mod violent și oribil anul acesta.
Vizibil socata, Hillary s-a uitat la batrana ghicitoare, apoi la luminarea de pe masa, apoi la mâinile ei. A respirat de câteva ori adinc, si-a dres vocea și a întrebat-o pe baba:
— Și voi fi achitata?
Un mascat, rau tare și inarmat, intra într-o banca de sperma și îi spune functionarei speriate “DESCHIDE SEIFUL!!” Functionara, tremurind:
— Dar asta nu e o banca cu bani domnule gangster, e banca de sperma…
— Fa ce îți spun acum !!
Speriata și mai tare, functionara deschide seiful în care erau aranjate “borcanasele”.
— Asa, acum bea numarul 2!
— Dar…
— Nici un dar, BEA am spus
Il bea…
— Acum bea numarul patru
— Dar stai puțin domnule…
— Nici un stai, bea am spus
Il bea saraca și pe ala…
După care banditul își scoate masca și îi spune
— Vezi, iubito, nu e chiar atat de scarbos, nu-i așa ca te-ai obisnuit?
Un polițist discuta cu doi colegi:
— Bai, copilul meu e prost, nu știe cit face 1-1.
— Ba, al meu e și mai prost, zice al doilea, nu știe cit face 1+1.
Al treilea:
— Veniti la mine acasă sa vedeti ce prost e al meu.
Acasa la al treilea polițist:
— Ba, Costelus, vino la tata, du-te la coltul blocului și vezi dacă vin acasă.
— Bine, tati, ma duc.
După cinci minute:
— Nu vii.
— Vedeti, ba?
Cei doi polițisti:
— Ce prost, parca nu putea sa se uite de pe balcon!
Mama lui Bulă il ia deoparte pe taica-so:
— Dragul meu, fiul nostru a ajuns la o vârsta…Cred ca e cazul sa începem sa-i facem educatie sexuala.
Mi se pare firesc sa te ocupi tu.
Taica-so:
— Nu te supara, dar nu știu ce sa-i spun…
Mama-sa:
— Ia-o și tu pe departe. Explica-i cum se petrece acest lucru la pasari, la fluturi, la gaze…
Taica-so merge la Bulă si-i zice:
— Bulă, mai ții minte anul trecut când maica-ta ne-a lasat la Mamaia singuri? Ti-aduci aminte ce am facut eu cu suedeza și tu cu frantuzoaica?
Bulă:
— Aha!
Taica-so:
— Ei, Bulă, vreau să-ți spun ca ai ajuns la vârsta la care trebuie sa știi ca același lucru se întâmpla și la pasari, și la fluturi și la gaze.
Un tip se duce la bordel și ia cel mai ieftin bilet.
Este dus într-o camera și i se ofera o scandura cu o gaura.
— Ce sa fac cu ea?
— Sa va faceți treaba… La citi bani ati platit…
Tipul nu mai protesteaza, ia scandura și o reguleaza. Ii place ineditul și vine toată saptamana. În a opta zi, gasește o scandura fără gaura. Protesteaza și i se spune:
— Dv. Ati fost cel mai fidel client, așa ca ne-am gindit sa va oferim o virgina.
Doua prietene din copilarie se reîntâlnesc:
— Ce mai faci?
— Vai, ma grabesc. Peste o jumatate de ora trebuie sa scot Mercedesul din service, după aceea trebuie sa-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie sa fug până la cabana. Dar tu, ce faci?
— Nimic deosebit. Și eu sunt tot tirfa…
Cica erau Ion sa Maria pe tarla. Ion sa uita luuung la Maria sa îi zice:
— Mario, tu ma iubești?
— Te iubesc Ioane, cum sa nu?
— Dacă ma iubești ia baga mâna în pantaloni la mine!
— Nu sa poa mai Ioane!
— Asta inseamna ca nu ma iubești…
Maria sa resemneaza sa îi baga mâna în pantaloni. Ion îi zice:
— E mare?
— Maareeee!
— E tare?
— Taaree!
— E groasa?
— Groasa!
— Ei, vezi ce vartos ma cac!
Stateau nebunii în cerc și spuneau cate un numar și începeau sa rada de nu se mai opreau.
La un moment dat trece un Dr. Și vede, sta puțin și zice și el 101, nebunii se opresc se uita puțin nedumeriti și incep sa bata la Dr. ca la fasole.
Abia scapat ajunge în birou cheama asistenta, povesteste ce s-a întâmplat și întreabă ce a insemnat toată cheștia asta; la care asistenta răspunde:
— Stateau în cerc și își spuneau bancuri, ca sa nu le mai spună nebunii si-au numerotat bancurile.
— Bine, bine dar am spus și eu un nr și au sarit pe mine!
La care asistenta usor mirata răspunde: ma scuzati domlule Dr. Dar nu stiati ca de la 101 în sus incep bancurile cu nebuni!
Se prezinta o fetiscana la interviu, patronul o ia si-o invata: Fata draga, noi nu zicem NU la clienti chiar dacă nu avem produsul în stoc.. îi aburim, îi amanam. Zis și facut, trece o luna, prinde fata ideea, intra un cetatean:
— Manusi aveți?
— Pai, sigur..de care sa fie? de piele? tricotate? cu un deget, cu 2 cu 5?
— De piele, normale, cu 5 degete !
— Le purtati la palton sau la jacheta?
— La palton, ca vine frigul !
— Domnule, eu va propun sa veniti mâine cu paltonul, sa vedem ce se asorteaza.
Pleaca omul, când sa iasa pe ușa intra unul furios c-un colac de buda și c-o placa de faianta în mana:
— Cucoana, uite asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curul ti l-am aratat ieri, acum îmi dai hârtie igienica?
Alinuța era la joacă cu copilu` vecinilor.
Ii spune:
— Da-mi trotineta, altfel îți scot un ochi!
— Nu pot!
Ii scoate un ochi. Ii spune din nou:
— Da-mi-o, altfel ti-l scot și pe celalat!
— Nu pot!
Ii scoate și celalalt ochi. La care copilul:
— Acum chiar nu pot să-ți dau trotineta, pentru ca mama a zis sa fiu acasă când se intuneca!