Ion și Maria erau bogati iar Ion se tot gandea cum o sa se imbrace el când o fi inmormantat, ingropat. II zice omu lui muierisa :
— Mai muiere, când oi muri io tu să mă imbraci pe mine cu un clop mare de piele, un costum negru și o pereche de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei pe lumea ailalta ca-n oglinda.
— Da Ioane, așa te-oi imbraca.
După un timp Ion face pe mortu și il imbraca asta- nevasta-sa cu un ciorap pe fata, un trening și o pereche de tenisi. La groapa plingea asta și spunea :
— Unde pleci tu Ioane de la mine manca-mi-ai gura ?
— La fotbal, belimi-ai p…. ca mi-ai cumparat tenisi în loc de pantofi de lac ca să mă pot uita în ei ca-n oglinda.
Noul tata intra în camera unde tocmai nascuse nevastasa:
— Copilul din patut era negru ca tuciu. S-a uitat urat la nevastasa, . Și aceasta s-a explicat:
Dragul meu, știu de ce copilul nostru este negru. Stii, când eram fetița, tatăl meu lucra în Coasta de Fildes și mama a ales să mă aplapteze o negresa. Genele negre din laptele ei au trecut direct în sangele meu și de aceea copilul nostru este negru.
— Barbatul mirat..A da?
Atunci bărbatul a sunat-o pe maicasa s-o anunte că a devenit tatic.
— O, dragul meu sunt așa de fericita. Dar ia spune seamana cu tine???
— Mama sunt cel mai fericit tatic din lume, sau aproape fericit., bine e., e negru.. Dar am o explicatie!. Uite: Nora ta, când era mica, taica-su lucra în Coasta de Fildes, și maicasa a ales s-o alapteze pe fi-sa o negresa. Genele din laptele negresei au trecut în sangele ei și uite așa copilul nostru este negru
— Aha! acum am inteles.. Este exact cazul tău când ai fost mic, te-am alaptat cu lapte de vaca, și genele ei au trecut în sangele tau, deaia ești un mare bou..
Adevaruri despre viața invatate de copii
1. Orcat de mult ai incerca, nu poți boteza pisici.
2. Când mama ta e supărata pe tatăl tau, nu o lasa sa te pieptene.
3. Când te loveste sora ta, nu o lovi și tu, intotdeauna o prind pe a două persoana.
4. Nu poți avea incredere în caini să-ți pazeasca mancarea.
5. Nu stranuta când te tunde cineva.
6. Nu peria niciodată pisica cu aspiratorul.
7. Nu poți sa ascunzi conopida în paharul cu lapte.
8. Nu purta lenjerie cu puncte sub pantaloni albi.
9. Cel mai bun loc când ești trist este în poala la bunicu.
Adevaruri despre viața invatate de adulti:
1. Sa crești adolescenti e ca și cum ai prinde un jeleu cu cuie.
2. Ridurile nu dor.
3. Marele stejar de azi este ghinda care s-a tinut pe picioare.
4. Rasul este un exercitiu bun, e ca și cum ai alerga pe dinauntru.
Adevaruri invatate despre imbatranire:
1. Sa imbatranești este obligatoriu, sa te maturizezi este optional.
2. Uita de mancarea sanatoasa, ai nevoie de toate substantele prezervante de care ai nevoie.
3. Când te impiedici și cazi, te intrebi ce ai putea sa mai faci dacă tot ești acolo.
4. Imbatranești când ai aceeași senzatie de la scaunele balansoare pe care o aveai în parcurile de distractii.
5. E frustrant când știi toate răspunsurile, dar nimeni nu se deranjeaza să-ți puna întrebările.
6. timpul o fi un mare vindecator, dar e un machior prost.
7. Intelepciunea vine cu vârsta, dar uneori vârsta vine singura.
Pleaca omul fericit ca-l bagase cineva în seama, dar — Când sa iasa pe ușa — intra val-vartej un tip hiper-furios, cu un colac de buda într-o mâna și cu o placa de faianta în cealalta:
— Cucoana, uite: asta-i capacul de la buda, asta-i nuanta la faianta, curu’ ti l-am aratat ieri:
— ACUMA IMI DAI HARTIE IGIENICA????
Un accident de autobuz în care calatoreau un grup de maicute, rezultat la care toate mor. La poarta raiului sunt asteptate de catre Sf. Petru. Acesta întreabă pe prima:
— Sora Ecaterina ai atins vreodată un penis? la care aceasta răspunde:
— Da, am atins doar cu varful degetului.
— Atunci spala-ti degetul cu apa sfintita din cazanul din fata ta și poți trece.
Vine cea de-a doua.
— Sora Maria ai atins vreodată un penis?
— Am atins odata, doar cu mâna stangă.
— Spala-ti mâna stangă cu apa sfintita și poți trece.
Din spate se aude scandal și se vede o maicuta care își face loc printre toate.. în cele din urma ajunge în fața lui Sf. Petru și spune:
— Sf.Petru, lasa-ma te rog sa fac gargara cu apa sfintita înainte sa vina sora Carmen sa-si spele fundul.
Un bărbat la spovedanie ( umil ):
— Parinte am pacatuit !!! s-a mutat o tipa pe scara cu mine … ce mai, am pacatuit parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta !
— Parinte am ajutat-o sa se mute, parinte era imbracata cu niște colanti si-i intrau parinte …
— Zii fiule … zii … Dumnezeu iarta!
— … și avea un maieu transparent … fără nimic … se vedeau sfarcurile parinte …
— Zii fiule… zii … Dumnezeu iarta !
— … și … ce mai AM PACATUIT PARINTEE …
— CUM fiule?… CUM?…
— Cu GINDUL parinte ! cu GINDUL !
— Canun fiule, canun … timp de o saptamana sa bei cate o galeata de apa de trei ori pe zi !
— …? Dar de ce atata parinte ?
— Atata bea un BOU, fiule.
Interviu la o circa de politie pentru recruti.
Intra primul, comandatul il întreabă:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic…
— Iesi afară, ca nu ești bun de nimic…
Mai intra încă unul, iar:
— Como ti cheamo?
Asta, nimic nici el…
Intra al trei-lea și il întreabă și pe asta:
— Como ti cheamo?
La care rectul răspunde:
— Perche?
…
— Perche și mai cum?
Moare Vasile, Maria se pregateste sa-l ingroape. Il spala și se gandeste cu ce sa-l imbrace.
— Sa-i pun pantofii aia noi în picioare??? Ei lasa… ca mai bine îi pun adidasii.
— Sa-i pun costumu ala nou? Ei lasa și așa nu are nevoie de el… mai bine îi pun treningul.
Il imbraca Maria pe Vasile, il baga în cosciug și începe sa urle…
— Unde pleci Vasileeeeeeeeeee!
— Cui ma lasi Vasileeeeeeeeeeeeee!
— Unde te duci tu Vasileeeeeeeee!
La care din cosciug se aude:
— La fotbal fa!
Cumparari
Batranel pervers cumpar apartament în zona verde, aproape de scoala sau gradinita.
Cadru militar, genist, caut loc potrivit unde sa explodez materialul colectat în 4 ani de activitate pe cont propriu.
Cumpar sex appeal. Ofer la schimb * blegita.
Posesor stoc de faianta caut loc de depozitare.
Tanara necodată cumpar telefon cu vibratie nefutut.
Baiatul vine acasă supărat și îi spune tatălui:
— Tata m-a bătut un baiat la scoala
Acesta se ridica speriat de pe fotoliu și întreabă :
— De ce dragule?
— Cica l-am injurat
— Adica?
— I-am zis ca ma-sa îi cura
— Și de ce ai spus asta nu e frumos sa injuri
— Dar n-am injurat am spus adevarul
— De unde sti tu ca ma-sa-i curva?
— Da tu aseara pe cine ai luat în mașina?
Un grup de homosexuali au constatat ca la congresele PCR propunerile aprobate deveneau legi.S-au gandit sa facă și ei un congres ca propunerile aprobate de ei sa devina legi și sa nu mai fie condamnati pentru ca sant homosexuali.
Au dat un anunt discret și în ziua stabilita s-au prezentat 250 de insi
— Avem bani pentru a-i primi pe toti?
— Nu avem, dar cred ca o parte au venit sa ne saboteze și propun sa aducem niște ciobani și sa-i respingem pe ce nu rezista.
Sant respinsi 25 de insi.
— Pe cei nerespinsi putem sa-i primim?
— Nu.dar propun sa facem un calibru destul de mare din lemn pentru a continua testarile.
Mai sant respinsi 25.
— Cu cei ramasi putem începe congresul?
— Nu încă și propun ca acel calibru sa-l infasuram cu smirghel.
Ma sant respinsi încă 25.
— Cred ca acum putem.
— Nu, nu putem și trebuie sa gasim o solutie cu acel calibru sa facem altceva.Ce propuneti?
Știti ce solutie au gasit?au propus ca acel calibru sa-l infasoare cu sarma deia cum îi zice, Ai spus ghimpata?De unde știi, ai fost acolo și ce sa discutat?Nu știi ?Inseamna ca ai fost respins.