Badea Gheorghe pleacă la cosit. Spre seara, este gasit lesinat de niște vecini, este stropit cu apa si, după un timp, omul își revine: — Ce-i, bade Gheorghe? Ești bolnav? De ce-ai lesinat?
— De foame.
— De foame? Da lelea Marie nu ti-o pus de mancare?
Ba mi-o pus pita și slana, da mi-am fost uitat brisca acasă.
Bulă joacă poker toate noptile.
Nevasta il ameninta ca dacă nu se achita de obligatii aduce pe altul în casa drept care Bulă promite că a două zi seara, la ora 20.30 va fi prezent la datorie.
Nevasta pregateste o masa buna, un pahar de vin, se imbraca mai neglijent, etc.
Culmea, Bulă se tine de cuvant și vine.
După tot scenariul ajung spre pat și incep sa se dezbrace. Nevasta zice în mintea ei ca e mai interesant cu putina lumina și aprinde o veioza.
Bulă:
— Mal, s-au vazut cartile.
1
In cer se programeaza excursia de sfârșit de saptamana. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
— Sunt impotriva. Acolo nu au hoteluri ci numai grajduri unde poți inopta. Am avut numai experiente nefericite cu Bethleemul. Nu și nu!
Urmatoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaza:
— Experiente extrem de neplacute cu Ierusalimul. Nu în nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toti acepta, nu foarte incantati numai Sfantul Duh bate din palme de bucurie:
— Vai Roma, nu am mai fost niciodată până acum în Roma!…
Nu știu, doctore, ce am: ma doare ficatul, ma doare spatele, ma doare inima.
Ii face doctorul analizele si-i spune:
— Îmi pare rau, ai cancer și în trei luni ai sa mori.
Pleaca tipul supărat și se întâlnește cu un prieten la metrou. Ii spune de vizita la doctor, ca este bolnav de SIDA și ca va muri în 3 luni. Prietenul pleacă repede, uitand sa dea mâna cu el. în statie la autobuz, se întâlnește cu altul și aceeași poveste. Ii ajunge doctorului la ureche povestea. Il cheama la el:
— Bine, domle, ce vorbe-s astea? Ti-am spus clar ca vei muri de cancer în 3 luni și dumneata impraștii la toată lumea ca vei muri de SIDA?
— Lasa-ma, doctore, ca și așa sunt destul de supărat! Ce vrei, după ce mor, sa-mi fu*a toți nevasta?
Mose și Mohamed, buni amici, locuiesc la Ierusalim. Mananca humus și fac politica.
— Noi, evreii, avem un singur Dumnezeu, spune Mose.
— Și noi, arabii, la fel.
— Noi, evreii, suntem cu totii circumcisi.
— Și noi!
— Nu mancam carne de porc.
— Nici noi!
— Scrierea noastra, ebraica, e de la dreapta spre stangă.
— Și araba se scrie la fel.
— Ierusalimul e capitala noastra.
— Si-a noastra.
Doi insi la o partida de golf. În fata lor două femei joacă golf dar avanseaza destul de incet.
Primul din ei:
— Ma duc sa le spun sa se grabeasca ! după câteva minute se intoarce.
— Aoleo nu pot să mă duc acolo pentru ca este nevasta mea și cu amanta mea!
Cel de-al doilea tip spune:
— Lasa ca ma duc eu! după un timp se intoarce.
— Ce mica este lumea!
Un maniac de calculatoare moare și ajunge la poarta lui Petru. I se numara pacatele și din nefericire a avut mai multe pacate decat fapte bune și este trimis în iad la nici o saptamana după trimiterea acestuia în iad Dumnezeu este sunat de catre Dracu.
— Alo..?
— Da
— Doamne ce mi-ai trimis aici?
— Un calculatorist, de ce?
— Pai a omorat toți draci mei și acuma cauta poarta catre urmatorul nivel.
Un tip se urca în racheta personala și face un tur prin Univers, apoi face o escala pe o planeta necunoscuta.
Aici vede o femeie frumoasa lângă un foc pe care era un ceaun în care femeia tot amesteca, scotea apoi un material pe care-l modela în omuleti, sufla asupra lor și le dadea viața.
— Ce faci ? — O întreabă mirat bărbatul.
— Fac copii ! — Raspunde femeia. De ce te uiti așa mirat ? Voi cum îi faceți ?
Se apuca bărbatul nostru jucaus si-i arata cum se fac la noi copiii, ei îi place, dar la sfârșit întreabă:
— Și copiii unde-s ?
— A, peste noua luni…
— Aha ! Și atunci de ce te-ai oprit din mestecat?
Bulă la scoala, de ziua invatatoarei. Fiecare dintre copii vine pe rand și îi da un cadou. Vine Ionescu, fiul brutarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita puțin și zice:
— Sunt franzele, nu?
— Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, și îi intinde o cutie. Invatatoarea o agita usor, miroase cutia și zice:
— Cotlete de porc nu?
— Da, răspunde Stanescu.
Vine Bulă, tatăl lui avea un magazin de bauturi alcoolice, și îi intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori și observa ca dîntr-un colt începe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga în gura și zice:
— E vin alb, nu?
— Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie și apoi il baga în gura și zice:
— Hmmm, e sampanie?
— Nu, zice Bulă.
— Ma dau bătuta. Ce e?
— Un catelus.
O firma vindea tantari care satisfaceau femeile; o tipa cumpara un astfel de tantar, se duce acasă nerabdatoare, face intai un dus fiebinte, își da cu crema, se parfumeaza și își pune un halat pe ea.
In dormitor într-o cutiuta, tantarul- Bzzzzzzzz, sarea cutia cu el. Tipa se duce în dormitor, își da halatul jos (nu înainte sa dea drumu tantarului) tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete, tipa se intinde pe pat și începe cu texte:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul…..nimic!
— Hai tantarule vino sa simtim placerea împreună, ciupeste-ma, musca-ma, hai ia-ma!!
Tantarul ….nimic! — Hai tantarule te doresc din toată fiinta mea, vino să mă satisfaci!!!
Tantarul… Nu se misca de pe perete! Tipa se enerveaza, se raceste de tot, se duce și da telefon la firma:
— Bine domne` ce tantar mi-ati vandut, e impotent ca nu m-a satisfacut nicicum!?
Tipu de la capatul firului zice:
— Doamna ne pare rau și ne cerem scuze totodata, dar se poate rezolva problema aceasta, iata vom trimite un angajat al firmei noastre care va sta de vorba cu tantarul și va rezolva problema.
Intr-adevar peste puțin timp vine unu` de la firma, tipa il invita în casa și se duc în dormitor unde era tantarul.
Tipu` zice :
— Doamna dezbracati-va și intindeti-va pe pat.
Femeia face după cum i se spune. Tipu` se dezbraca și el, se uita la tantar și zice:
— Ba, fii atent aici. Iti arat pentru ultima oara…
Strul, soldat în armata israeliana.
Intr-o zi, se prezinta la comandant si-i preda un tanc inamic în perfecta stare de functionare… Ce mai captura, primeste o saptamana de concediu ca recompensa. Doua zile după concediu, se prezinta iar la comandant cu un nou tanc în stare și mai buna… Comandantul, mirat, îi zice:
— Mai Strul, îți dau concediul, dar trebuie sa-mi spui cum ai facut…
— Pai, simplu. M-am dus la linia de demarcatie și am strigat:
— Ahmed, vrei concediu?
— Da.
— Atunci hai sa facem schimb de tancuri…