O tânăra bruneta merge la doctor și sustine ca oriunde se atinge pe corp, o doare.
— Imposibil, spune doctorul. Arata-mi!
Tipa se atinge pe umar și tipa, apoi pe genunchi, glezna și la fiecare atingere tipa de durere.
— Ti-ai vopsit parul cumva? întreabă doctorul
Tipa contrariata: Da, de fapt sunt blonda!
— Ma gandeam eu.ai degetul rupt!
In fata unui dozator de cafea un polițist observa cum un tip introduce o fisa, apasa un buton apoi tipul își ia cafeaua și pleacă.
Curios, polițistul introduce și el o fisa, apasa un buton si-i cade cafeaua.
Foarte fericit acesta își schimba toți banii în fise și începe sa le introduca în dozator.
Tot baga fisa, apasa pe buton, lua cafeaua, o punea deoparte și iar baga o fisa și tot așa în continuare.
La un moment dat se face coada și un tip care astepta nu mai rezista și îi spune:
— Hai domnule, odata! Ca m-am saturat de când stau aici.
La care polițistul îi răspunde:
— Ce vrei ba, te oftici ca am noroc și castig?
Saddam Hussein il suna pe Bush în 11 septembrie, imediat după atac. Saddam:
— Domnule presedinte, doresc sa îmi exprim condoleantele pentru tragedia suferita.. atat de multi oameni… niște cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a întâmplat. Nu am fost noi…
Bush:
— Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbești?
— Pai.. cât e ceasul acum în America?
— E 8 dimineața!
Saddam:
— Ooooops! Scuze, revin într-o ora!
Ambasadorul irakian la Natiunile Unite tocmai a terminat un discurs și iese pe hol, unde se intilneste cu presedintele Bush. Isi string mâinile și irakianul zice:
— Stiti, am și eu o întrebăre apropo de cultura Americii.
— Excelenta, dacă pot sa va ajut o sa o fac cu mare placere, răspunde Bush.
— Fiul meu se uita la filmul asta, Star Trek, și acolo sunt și rusi, și negri, și asiatici, dar niciodată arabi.
La care presedintele Bush ride, se apleacă la urechea irakianului si-i sopteste:
— Pai asta e din cauza ca actiunea se petrece în viitor…
În pădure fugea lupul după iepuraș. Și fuge iepurașul, fuge lupul, fuge iepurașul. Și tot asa.La un moment dat se oprește iepurele si-i spune lupului:
— Ia stai ma să-ți arat un dans.
Se oprește lupul mirat și începe iepurașul niște piruete ametitoare după care-i da doi pumni lupului în bot și fuge. Se uita lupul mirat în urma iepurelui și spune dezamagit:
— Ba ce coregrafie de cacat are și asta !!!
Bulă copil depravat.
Masa cu tasu decid, sa-l duca la o stana ca sa-l cuminteasca.
Se duc la cea mai rupta de lume stana, aranjeaza cu ciobanii și il aduc pe Bulă acolo.
Ajunge Bulă la stana.Se uita în jur, vede o gramada de oi, se scarpina în cap și zice:
— ADar voi aici cum va satisfaceți poftele?
Ciobanii:
— No…noi cu oile ni facim treburili prin zonili astea!
Trec câteva saptamani, așa ca ciobanii il lasa pe Bulă singur la stana, ei ducandu-se cu câteva dintre oi sa le vanda.
Pleaca ciobanii, trec o zi, doua…lu` Bulă i se face pofta de sex. Amintindu-si spusele ciobanilor, se duce și se uita în jur după o oaie. Pune ochii pe una grasa, mare, frumoasa. Nu mai sta Bulă pe ganduri, își da nadragii jos și incep sa reguleze oaia. Intre timp apar ciobanii. Il văd pe Bulă și incep sa rada sa se tavaleasca. Și radeau și se tineau de burta.
Bulă, nervos îi întreabă:
— Ba la ce radeti? Nu voi ati zis ca așa se face pe aici?
Da la care ciobanii:
— Ba da ba, da cu curva asta?
O pereche tânăra joacă golf.
La o lovitura data de ea, mingea de golf sparge geamul unei case alaturata terenului de golf…
Geamul se faramiteaza în mii de bucati…
Tinerii constienti de greseala lor se duc imediat sa comunice proprietarului…
Suna la ușa, dar nu răspunde nimeni.
Atunci, ei intra în casa prin ușa deschisa a terasei și văd lângă geamul spart și o carafa sparta …
Langa carafa sta un bărbat bine cu un turban pe cap.
— Dumneavoastra sunteți proprietarul? Intreaba soțul.
Barbatul îi priveste pe tineri nedumerit și după un timp răspunde ironic:
-Nu, eu am fost inchis 1000 de ani în aceasta carafa, dar cineva a spart geamul și carafa, cu o minge de golf și m-a eliberat.
La aceste cuvinte, soțului i s-a iluminat privirea, spunand:
— Asa deci, dumneavoastră sunteți spiritul din carafa?
— Corect, eu va indeplinesc două dorinte vouă și o a treia pentru mine.
— OK! se gandeste soțul și spune imediat prima dorinta:
— Super, deci eu vreau un salariu lunar de 1.000.000 dolari, neimpozabil.
Spiritul răspunde
— S-a indeplinit! Și care ar fi a două dorinta?
— Totdeauna sa avem cele mai bune mancaruri și bauturi fine, sa nu ne lipseasca nimic din casa!!
— Considerati și aceasta dorinta indeplinita…
Și acuma dorinta mea, spune spiritul:
— De 1000 de ani nu am mai vazut o fiinta feminina. Deci, doresc să mă culc cu nevasta ta. Tinerii se supun și după câteva minute spiritul și femeia sunt în puternica activitate, timp în care soțul s-a intors pe terenul de golf și își continua partida…
— Cati ani are soțul tau? o întreabă spiritul pe tânăra femeie.
— 27! răspunde soția.
— Ciudat… la vârsta lui mai crede în spirite?
Bulă, angajatul unei societati de carat și mutat mobilier, apreciat de toți sefii și colegii lui, este trimis la o doamna pentru a-i muta pianul. I se atrage atentia asupra comportamentului sau, deoarece doamna este soția unui individ suspus. Bulă se intoarce supărat si, în plus, cu o vinataie la ochi.
— Ce-ai facut, nenorocitule ?
— sefu, nimic rau. Am sunat la ușa, am zis saru mina și pentru ce am venit. Ea m-a masurat din cap pina în picioare și neincrezatoare, mi-a zis sa-si arat bicepsu. Si-aici, cred ca am gresit eu!
Undeva pe autostrada, accident mare, vine poliția, ambulanta, se strang cadavrele, se iau declaratii.
Vin la unu care ramase încremenit la volan, după ce femeia de lângă el zburase prin parbriz și murise.
Asta era perplex.
— Domnule, intelegem ca sunteți socat, dar soția dvs. A murit.
— Nu era soția mea.
— Mmm. Oricum, văd ca sunteți tulburat, inseamna ca era fiica dvs.
— Nu era fiica mea.
— Atunci era o ruda mai apropriata, o prietena buna.
— Nu.
— Atunci cine era, domnule?
— O prostituata.Am luat-o cu vre-o 2 kilometri mai înainte..
— Aaaa.Pai atunci nu e nici o tragedie.Sunteti un norocos!
— Noroc d-asta sa ai tu! Te-ai uitat sa vezi ce avea în gura?
La vârsta de 50 de ani femeia primeste din partea bărbatului o sticla cu lapte.
Nedumerita il întreabă:
— Dar de ce draga tocmai o sticla cu lapte?
— Pai draga mea nevasta:
— la 20 de ani erai fermecatoare ti-am adus o floare.
— la 30 erai dulce. Ti-am adus o cutie cu bomboane de ciocolata și o sampanie.
— la 40 erai fierbinte. Ti-am adus o paine calda.
— însă acu la 50 te-ai facut cât o vaca și ti-am adus niște lapte.
Insa femeia îi da replica:
— Da dragul meu așa e, dar:
— la 20 de ani eram eu ca o floare, însă nu tu ai rupt prima petala.
— eram eu la 30 ca o sampanie de dulce. Insa tu ma agitai. Altii ma sorbeau.
— la 40 eram eu fierbinte ca o paine, însă tu lingeai coaja, altii mancau miezul.
— iar acum la 50 oi fi eu ca o vaca, însă când pleci tu de acasă..vin taurii la ușa și întreabă: Boul e acasă?
— Ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “o”?
— O rama în trening !
— Dar ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “d”?
— Doua rame în trening !
— Dar ce este albastru, mic, se tareste pe sub pamant și începe cu litera “t”?
— Tot o rama în trening !