In Rusia, la o intrunire intre Eltin și Ceausescu, Eltin îi spune lui Ceausescu ca soldatii rusi prima oară gandesc și apoi fac. Ii da un exemplu:
— Ivan, vino aici! Da-i o palma lui!
Acesta se gandeste o jumatate de ora și apoi il loveste usor.
Apoi Ceauesecu îi spune ca soldatul român intai face apoi gandeste. Acesta îi da un exemplu:
— Ion, vino aici! Da-i o palma!
Ion îi da palma, și apoi se gandeste.
Ceausescu:
— Ioane, la ce te mai gandești?
Ion:
— Ma gandeam sa-i mai dau și un picior în fund!
Un englez, un francez și un ungur, într-un avion care se prabusea.
Englezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare englezul, cade într-un lac și scapa cu viața.
Francezul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: Sari!
Sare francezul, cade pe o capita de fan și scapa și el.
Ungurul: Inger, Ingerasul Meu…
Ingerul: …sari!
Sare ungurul, cade pe pietre și praf și pulbere se alege din el.
In Rai, ungurul se duce la Dumnezeu și îi explica ce s-a întâmplat cu el.
Dumnezeu, supărat, cheama toți ingerii, și il pune pe ungur sa-l recunoasca pe cel cu pricina…
După ce se uita bine, ungurul recunoaste un inger și il arata cu mana: ala-i!
Se uita și Dumnezeu și îi zice: Bai Funare, bai, iar te ții ba de proștii!
Trei chirurgi: american, neamt și bineinteles român discuta:
Americanu’:
— L-au adus pe unul caruia i-a explodat o petarda în poala. I-am cusut toate bucatelele la loc și acum f.. E de nu are treaba.
Neamtul:
— Asta nu îi nimic, mie mi-au adus pe unul care nu avea p.. A de loc. I-am adus una de la un mort și acum f.. E de nu-i adevărat.
Romanul:
— Mie mi-au adus o p.. A. I-am cusut două urechi și acum e șeful meu!
LOVE POVESTE
I love you, domnisoara,
Și sunt very mahnit,
Caci when I speak engleza,
You razi necontenit.
Iknow ești englezoaica,
But it isn’t important,
Amorul meu for tine
Is very palpitant.
I can’t to sleep azi-noapte
Si-am stat sa learn ceva
From cartea de engleza,
Sa-ti tell iubirea mea.
Ah, ar fi atat de bine,
But you see, nu-i chiar asa,
Caci eu speak what I can spune,
Dar mai zii și tu ceva!
Te-ai gasit sa ma-ntelegi!
Vad ca, dear, te iubesc,
Understand I love you, draga,
Cum naiba să-ți mai vorbesc?!
You are totul pentru mine
And I want sa ne iubim,
Dar it’s difficult, vezi bine,
Caci we nu ne potrivim.
Nu e clar sa-ncep, mai bine,
Uite Shakespeare, Juliette,
Eu Romeo, love pe tine,
Vrei ceva și mai concret!
Concret I can’t know mai bine
And I speak ca un nauc
Și I’m sorry lângă tine,
Intru în the balamuc!!!
Intr-o carciuma din vestul salbatic clientii stateau linistiti la masa
Dîntr-o data striga unu:
— Baaa vine Willy
Toti panicandu-se fugeau, se bagau pe sub mese care mai de care unde apucau, se facuse liniste deplina, dp un timp intra un mos sfrijit vai de capu lui..
Se duce la barman și comanda 100g de whisky, după ce il bea cu un glas apasat îi porunceste lu’ barman:
— Treci și suge-mi pu*a
Barmanul speriat se baga și suge p*la
Mosul:
— Mai repede ma!
Barmanul baga mai repede
Mosul:
— Și mai repede ma
Barmanul se oprește obosit și întreabă:
— De ce te grabești asa?
Mosul:
— Pai tu nu auzi ca vine Willy.
La farmacie vine o batrana de 80 de ani cu o reteta. Farmacistul o întreabă:
— Reteta este pentru dvs.?
— Da.
— Știti ca este o reteta de anticonceptionale ? Acestea nu va fac nimic.
— Ba da, ma fac sa dorm linistita.
— Cum asa?
— Iau cate o pastila în fiecare dimineața, o pisez și o dizolv în paharul cu suc al nepoatei mele de 16 ani. Asa dorm eu linistita!
Un scotian merge la un gradinar sa cumpere castraveti. Isi alege unul mare și întreabă cât costa:
— Doi silingi, zice gradinarul.
— Oooo, e prea scump, zice scotianul și cauta un alt castravete mai mic:
— Cât costa asta? întreabă din nou.
— Sase pence, zice gradinarul.
— Bine se hotaraste scotianul, atunci vin sa-l iau în trei saptamani!…
Un bărbat mai în vârsta se inscrie la un select club de nudisti. În prima zi acolo, își scoate hainele și începe sa se uite prin jurul sau. O gagica blonda, superba, trece pe acolo și bărbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el și il întreabă:
— M-ai chemat ?
Barbatul răspunde:
— Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda răspunde:
— Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma să-ți explic, e o regula aici care zice ca dacă ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea și il lasa sa o facă cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. În câteva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru și il întreabă:
— M-ai chemat ?
— Nu, ce vrei sa spui?, răspunde noul membru.
— Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca dacă te basești, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleacă pe o banca și il face în felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zâmbet larg de receptionera dezbracata.
— Pot sa va ajut? întreabă receptionera.
Barbatul urla:
— Uite cardul de membru, iata și cheia și poți pastra cei 500 euro taxa de membru !
— Dar, domnule, ati fost aici doar pentru câteva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul răspunde:
— Asculta, doamna, am 68 de ani. Am o erectie pe luna, dar ma basesc de 15 ori pe zi!
Maria implineste 40 ani. Ion îi aduce Mariei o sticla de lapte. Maria îi întreabă:
— De ce lapte, Ioane?
— Hai sa îți expic Marie: la 20 ani erai proaspata ca o garofita, deci ti-am adus o floare, la 30 erai apetisanta, ti-am adus o paine fierbinte iar acum la 40 ani ești cât o vaca deci ti-am adus o sticla de lapte.
Maria se uita la el și îi spune:
— Eram eu ca o floare la 20 ani dar nu tu ai rupt prima petala, la 30 eram precum painea calda dar tu rupeai coaja și ceilalti mancau miezul, iar acum la 40 ani sunt eu cât vaca dar când pleci tu de acasă taurii se-ngramadesc în fața usii și întreabă: a plecat boul?
Intrebarea existentiala a caprei: Eu sunt animal sau pozitie?
O blonda se trezește dimineața plina de sudori.
La 9, sudorii pleacă la munca..
— Decat cu tine, mai bine ma casatoream cu dracul!
— Aiurea, scumpo, căsatoria intre rudele de sange e interzisa!
— Dacă m-ai iubi cu adevărat, mi-ai cumpara o nurca!
— Draga mea, sigur ca te iubesc, dar tu crezi ca ești în stare sa-i cureti cusca și sa-i dai de mancare în fiecare zi?
Bulă era tare cretin.
Ma-sa, disperata, incerca sa-l facă sa invete măcar câteva animale. Il duce la Zoo.
Prima cusca: cusca leilor.
Mama:
— Ia zi, ma Bulă, ce animal e asta?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
Cum sa fie, mai Bulă, iepuraș? Nu vezi ca are colti mari? E leu!
Urmatoarea cusca: cusca strutilor.
Mama:
— Ia, Bulă, poate-ti dai seama acuma! E un animal cu pene! Ce e?
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
Cum sa fie, ma, iepuraș?! E animalul ala, care sta cu capu-n nisip, când se sperie! E strut!
In sfârșit, ajung și la cusca crocodilului.
Mama:
Bulă, dacă nici acu nu-ti dai seama, te dau spre adoptie!
Bulă:
— Iepuras!
Mama:
— Da-o dracu, ma Bulă! Nu vezi ca sta în apa?
Bulă:
— Iepuras de balta!