Bulă, cu o rata în brate, pleacă prin oras s-o vanda. Merge el ce merge și ajunge și la domnisoara invatatoare. Aceasta, il invita inauntru, îi face o cafea si, la un moment dat, aude ceva afară.
— Hiii! Barbatu-meu! Baga-te repede în dulap.
In dulap, intuneric bezna. După un timp, Bulă simte ca nu e singur. Ii da un ghiont la tipul de lângă el:
— Ba. Cumperi o rata?
— Tu ești nebun?! Noi suntem inchisi în dulap și ties îți arde de rate?
— Ba.Cumpara rata ca dacă nu tip!
— Bine ma.
Cumpara rata, după un timp, Bulă îi da iara un ghiont.
— Ba. Da rata inapoi.
— Tu ești prost? Nu ti-am cumparat-o?
— Da rata înapoi ca dacă nu tip.
Ii da asta rata inapoi, și după 5 minute, Bulă iarasi începe:
— Ba, cumperi o rata?
— Tu ești dus rau: ti-am cumparat-o, ti-am dat-o inapoi, ce mai vrei?
— Cumpara rata ca dacă nu tip!
Ia asta rata și sceneta se mai repeta de 5-6 ori. Intr-un final, pleacă tipul, pleacă și Bulă si, fericit, și cu rata și cu bani, se duce acasă. Taica-sau în curte își făcea de lucru. Bulă, sa facă misto:
— Tata, cumperi o rata?
— În p***a ma-tii, iarasi incepi??
Inainte de casnicie:
El:Da,in sfârșit !ce grea a fost asteptarea…
Ea:Vrei să mă parasești?
El:Nu!Nici sa nu te gandești.
Ea:Tu ma iubești?
El:Da!o data și încă o data…
Ea:Mi-ai fost infidel vreodata?
El:Nu!Cum indraznești să mă intrebi așa ceva?
Ea:Ma saruti?04
El:De fiecare data
Ea:Ai fi instare să mă lovești?
El:ești nebuna?nu sunt genul de persoana.
Ea:Pot sa am incredere în tine?
El:DA
Ea:Dragostea mea.
După casnicie:
citeste de jos în sus.
Cum s-a dovedit ca badea Gheorghe este rasist. Statea badea Gheorghe seara în poarta. Vine un negru, intra în curtea lui și ia doi pui. Se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No!
După ceva timp, iar vine negrul și pleacă cu un sac de pui din curte. Iar se uita badea Gheorghe după el și zice:
— No, ma!
Nu după mult timp, negrul se intoarce, intra iar în curte pe linga badea Gheorghe și pleacă cu toți puii. Se uita badea Gheorghe lung după el și izbucneste:
— No, ma, apoi sa nu-l bagi în p***a ma-sii…
Erau într-un avion Bush, Gorbaciov și Ceausescu. Cade avionu lor în jungla, scapa numa ei 3, da îi urmareau canibalii. Fug ei și la un moment dat se oprește Bush, scrie un bilet, il lasa jos și fug. Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Bush:
— Ce-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate avioanele dacă ne lasa-n pace! Scrie Gorbaciov un bilet si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fuga după ei. Il întreabă ceilalti pe Gorbaciov:
— Ce le-ai scris ma?
— Le-am scris ca le dau toate bombele dacă nu ne mai urmaresc!
Scrie și Ceausescu si-l lasa jos.
Vin canibalii, citesc biletul și fug înapoi pe unde-apuca. Bucurosi, il întreabă ceilalti pe Ceausescu:
— Da ce le-ai scris?
— Le-am scris ca dacă ne mai urmaresc le dau caii la C.A.P.!
O firma se lauda ca are de vanzare tantari care satisfaceau placerile femeile. O doamna vine și cumpara un astfel de tantar. Se duce glont acasă foarte nerabdatoare, face prima data o baie fiebinte, se aranjeaza, se da cu parfum și își pune un halat pe ea. În dormitor, într-un borcanel, tantarul bazaia de mama focului . Femeia deschide ușa dormitorului și își da halatul jos apoi da drumul tantarului, tantarul face câteva ture prin camera și se aseaza pe perete. Se intinde femeia pe pat și zice catre tantar:
— Hai tantarule vino să mă satisfaci, ia-ma sunt a ta! Tantarul nimic!
— Tantarelule sunt fierbinte, ia-ma sunt a ta, fă ce știi tu mai bine cu mine! Tantarul ramane nemiscat.
Se enerveaza femeia pune mâna pe telefon și suna la reprezentantul firmei:
— Auzi domnule, tantarul pe care l-am cumparat nu este bun de nimic sau este impotent, nu știu ce faceți cu el dar eu vreau sa am ce am platit. Domnul de la capatul firului răspunde:
— Doamna, ne pare foarte rau și ne cerem scuze, avem o solutie sa rezolvam problema dumneavoastră, în scurt timp vom trimite un angajat de la noi de la firma care v-a reintrui tantarul și speram ca așa se va rezolva problema. În 10 minute apare un domn de la firma, femeia il invita inauntru și se duc în dormitor unde era tantarul. Tipul zice catre femeie:
— Dezbracati-va și intindeti-va pe pat. Femeia executa imediat ordinele. Tipul se dezbraca și el, se uita la tantar și spune:
— Auzi boule, fii atent aici, îți arat pentru ultima oară cum se face!
Un doctor intra într-un azil de batrani.
Vede niște batrani care topaie și îi întreabă:
— Dar voi de ce topaiti? îi întreabă doctorul.
— Noi suntem niște sunci prajite într-o tigaie.
Vede alti batrani legati de acoperis și îi întreabă:
— Dar voi de ce stati legati de acoperis?
— Noi suntem manerul de la tigaie.
Un englez, un scotian și un irlandez trebuie sa tina fiecare cate un discurs aceluiasi grup de surdo muti.
Englezul se urca pe podium și începe sa se frece pe piept și după aceea intre picioare, la sfârșitul discursului ceilalti doi il întreabă de ce a facut asta și el răspunde:
Când mi-am frecat pieptul era ca și cum asi avea sani și ma adresam doamnelor, când m-am frecat intre picioare, m-am adresat domnilor.
Deci discursul meu a început cu:
Doamnelor și domnilor.
Urcandu-se pe podium scotianul se gandeste ca el sa fie mai breaz, și începe discursul batindu-se cu pumnul în piept, frecandu-se de piept și apoi intre picioare.
La sfârșit explica ca el a aratat intai la inima, apoi la sani și după aceea la teșticule și de fapt a spus:
Iubite Doamne și iubiti domni.
Irlandezul se urca pe podium se bate cu pumnul în piept, se freaca pe piept apoi intre picioare și în final o scoate afară și se masturbeaza în fața tuturor.
La sfârșit explica ca prin gesturile lui a spus:
Iubite doamne și iubiti domni, am deosebita placere..
Se duce Bulă la tasu’ si-i zice:
— M-am hotarat să mă insor!
— Bravo dragu’tatii! și ia zi, cum e fata? Gospodina?
— Apai nu prea, tata!
— Ei nu-i nimic, sunteți tineri, stati cu noi, gateste ma-ta, nu muriti voi de foame!
— Da e inteligenta?
— Nu prea draga tata!
— E las ca ești tu și pentru ea!
— Dar e muncitoare?
— Tata draga, drept să-ți spun nu prea!
— Ei lasa ca o sa se dea pe brazda!
— Dar servici bun are?
— Pai tocmai ce a devenit somera!
— E las ca castigi tu bine, treceti voi și peste asta!
— Auzi fiule, da frumoasa e?
— Pai tata, nu știu cum să-ți zic, dar nu prea!
— Asta e nasol fiule!
— Chiar nasol!
— O sa trebuiasca s-o futi toată viața, singur!
Un nebun merge prin spital tragand după el un pantof.La un moment datse întâlnește cu un medic care-l întrebă:
— Ce faci ma? Tragi un câine după tine?
— Cum un câine! Dumneata nu vezi ca-i un simplu pantof?
— Bun, dar în cazul asta de ce nu te incalti cu el?
— Cum să mă incalt? Vrei să mă MUSTE ?!
Pe timpul lui Nea Nicu, la coada la alimentara, pe la 5 dimineața.
Pana sa vina mașina cu carne, 2 cetateni mai stau la un pahar de vorba și unul dintre ei începe sa spună în soapta bancuri cu Ceausescu.
Când celuilalt îi vine randul la bancuri, primul îi spune:
— Nici o miscare! Sunt Locotenet Ionescu de la Securitate, hai cu mine la circa!
-Ba vii tu cu mine la circa, sunt Capitan Popescu de la DSS, răspunse celalalt.
În acest moment intra în scena o batranica ce se afla în spatele lor și cu o voce soptita:
— Colonel Georgescu de la Secu! După care pitigaiat ‘Mai rasfirati maica, mai rasfirati!’.
Trei bărbați vorbeau despre viața lor amoroasa.
Italianul:
— Saptamana trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toată cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa și la final ea a gemut pentru 5 minute.
Francezul:
— Saptamana trecuta, am facut amor cu iubita mea amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii și la final ea a tipat pentru 15 minute.
Romanul:
— Ei bine, saptamana trecuta și eu am facut dragoste cu Maria a mea. Am dat-o prin untura, am facut sex și apoi ea a urlat sase ceasuri.
Uimiti, italianul și francezul il întreabă:
— Ce naiba ai putut tu sa-i faci muierii de-a tipat 6 ore?
— Mi-am sters mâinile de perdele.