Un lepros şi un bâlbâit, colegi de celulă. Leprosului îi cade un deget. Îl ia şi îl aruncă pe fereastră. După câteva minute, îi mai cade un deget. Îl aruncă pe fereastră. După alte câteva minute, îi mai cade un deget. Îl aruncă pe fereastră. Bâlbâitul, privind:
- Băăă.. băăăă... tuu... tuuuu... ai... aaaaiii... îîîîî... nnn... ce... ce...
cee... pppp... uuuu... ttttt să... să... eee... ee... vaaaaa... dedede...
zi?!...
Examen blond Se dau versurile: “Plecat-am nouă din Vaslui / Şi cu sergentul, zece”. Întrebare: Câţi au plecat din Vaslui?
Blondele din rândul I: Nooşpe, normal!
Blondele din penultimul rând: Cât sunt bodegile deschise, nu pleacă nimeni din Vaslui.
Blonda supremă: Mda, întâi publicaţi secrete militare şi-apoi vă miraţi că nu intrăm în Schengen. Tâmpiţilor!
Furnica trudea la un bob de grâu. Apare greierele cu o Dacie nounouţă.
- Salut, surioară, ce faci?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat o Dacie nouă şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Mercedes meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Tot de iarnă te pregăteşti?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, mi-am luat Merţanul ăsta şi mă plimb.
Pleacă greierele şi, după o săptămână, apare cu un Ferrari meseriaş.
- Salutare, surioară, ce mai faci? Cum merge cu strânsul recoltei?
- Iată, mă pregătesc de iarnă, că se anunţă o iarnă grea, dar tu ce faci?
- Eu, zice greierele, m-am săturat de viaţa asta monotonă de la ţară, mi-am luat Ferrari-ul ăsta şi am să plec la Paris să mă distrez puţin.
- Dacă mergi la Paris, zice furnică, poate treci şi pe la Versailles şi, dacă te întâlneşti cu La Fontaine, bagă-l în aia a lu’ mă-sa cu fabula lui cu tot!
Cică, într-un bar din Texas, era unul, John, de care-şi băteau toţi joc. La un moment dat, vine un tip la el şi zice:
- Bă, îţi dau 10$ dacă bei din scuipătoarea asta!
- Bine, se face!
... şi ia scuipătoarea în braţe, o pune la gură şi începe: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata, mă! Ia-ţi banii!
... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata, că mi se face rău!
... John, nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
- Gata, mă! Uite 100$, numai opreşte-te, dracu’!
... ăsta nimic: "GLOMP, GLOMP, GLOMP"...
Până la urmă, termină. Pune scuipătoarea jos, îşi ia banii, se şterge la gură şi dă să plece. Tipul îl întreabă:
- De ce nu te-ai oprit, mă? Îţi place aşa de mult?
- Eh, pa dracu’! Nu puteam. Era toată dintr-o bucată!
La instrucţia de front, dom’ plutonier ordonă:
- Pluton, alinierea, în front câte unul! Pentru verificarea bocancilor, ridicaţi piciorul drept!
Unul dintre soldaţi ridică, din greşeală, piciorul stâng, la care dom’ plutonier, văzând şi un bocanc stâng ridicat, strigă imediat:
- Bă, care ai ridicat amândouă picioarele?
Într-o pădure, se deschide un supermarket. Toate animalele se aşează la coadă. Lupul, vulpea şi ursul ajung mai la urmă. Deodată, apare iepurele şi vrea să treacă de urs, care era ultimul. Ursul, supărat, îl ia pe iepure la bătaie. În cele din urmă, iepurele scapă şi vrea să treacă mai departe, dar dă de vulpe, care, supărată că iepurele vrea să o ia înaintea ei, îl ia la bătaie. Iepurele scapă şi de vulpe şi, ambiţionat, vrea să treacă şi mai în faţă, dar dă de lup, care vrea şi el să-l ia la bătaie. Iepurele, supărat, le strigă la toţi:
- Să mor dacă mai deschid magazinul astăzi!
La un restaurant din New York era afişat următorul anunţ: Dăm 10 dolari recompensă clientului care va comanda o mâncare pe care să n-o putem servi!.
- Vă rog, un sandvici cu ureche de elefant afumat, comandă un client.
După câteva minute, i se aduc cei 10 dolari:
- Ai câştigat! Tocmai ni s-a terminat pâinea.
În centrul vechi al Bucureştilor, forfotă mare. O voce străbate peste mulţime, într-o franceză perfectă:
- Graines de citrouilles salées, garçons!
- Strigă, fă, Pirando, sămânţă dă bostan cu sare, că n-a stat toţi la Paris ca tine!....
Priviți aceste trupuri perfecte: fata este frumoasă și suplă, baiatul, tânăr cu alură de sportiv.
Neîndoielnic, aceștia pot fi doar germani!
Sigur nu!
Din ambele trupuri emană erotica, fata e seducătoare, băiatul, plin de bărbăție, gata să profite din plin de oportunitățile care le vor ieși in cale… Nu pot fi decât francezi!
Of course not!
Vă rog să-i priviți mai cu atenție: aceste trăsături fine ale feței, această prestanță, această perfecțiune!...
No doubt – sunt englezi.
Mă opun în nume personal şi în numele poporului român!
Uitați-vă cu atenție: nu au ce îmbrăca, nu au locuință, mănâncă doar niște fructe... Şi le este atât de foame, încât se cred în rai.
Nu există nici un dubiu – sunt români!
Câţiva canibali vin cu afaceri în România şi, ca atare, prind nişte oameni de afaceri pe la noi, un american, un rus şi un român. Şeful canibalilor le spune:
- Daca vreţi să scăpaţi cu viaţă, aveţi 3 posibilităţi: ori plătiţi 100 de dolari, ori primiţi 100 de lovituri pe spate, ori mâncaţi grămada aia de rahat din faţa voastră.
Americanul duce mâna la buzunar, scoate 100 de dolari şi scapă.
Rusul îndură 100 de lovituri pe spate şi, de asemenea, scapă.
Românul, renumit pentru afacerile lui, spune:
- Eu m-aş înfige în grămada aia de rahat.
Mănâncă aproape jumătate, i se face greaţă şi spune:
- De restul daţi-mi lovituri pe spate.
Îndura el ce îndură, însă nu mai poate de durere, şi, chinuit, îi convinge pe canibali să revină la înţelegerea iniţială:
- Băga-mi-aş, ia de aici 100 de dolari şi lasaţi-mă în pace!...
Pe Bulevardul Magheru erau două restaurante cu grătar, bere, vin select etc. Primul restaurant era mereu plin, clienţii intrau unul după altul, ba stăteau şi la rând ca să intre şi să comande mititei.
Responsabilul, Stamate, a fost chiar nevoit să pună şi un nou grătar afară, în curte, ca să satisfacă cererea. Cel de-al doilea restaurant era mereu gol. Responsabilul, Diaconescu, stătea chiar afară şi invită clienţii care nu prea intrau. După un timp, şi-a luat Diaconescu inima în dinţi şi l-a întrebat pe Stamate:
- Spune-mi, te rog, cum se face că la matale e coadă la mititei şi la mine nu e numeni? Ce pui matale în ei?
- Pun jumătate carne şi jumătate.. rahat.
- Aaa, zice Diaconescu, matale pui şi carne...
Limba română militară o Fruntaşul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că a fost găsit cu o persoană de sex feminin la gardul unităţii în loc să fie în pat.
o Sergentul Popescu va fi pedepsit cu cinci zile de arest pe motiv că, imitând vocea locotenentului Ionescu, a urlat ca un bou.
o Instrucţia domnului medic militar Ionescu, cu tema "Cum rămân sănătos", se amâna pe motiv de boală.
o Băgaţi la tărtăcuţă, regulamentul nu poate fi încălcat absolut niciodată, cu excepţia situaţiilor prevăzute de regulament!
o Să nu mai prind picior de soldat nebărbierit prin unitate!
o O mână criminală a dat cu piciorul şi a spart chiuveta!
o Am auzit un zâmbet în formaţie!
o Bateţi trei paşi şi începeţi să cântaţi cu stângul!
o Să nu mai prind televizorul mergând noaptea prin cameră!
o Dacă sunteţi prosti şi nu ţineţi minte, cumpăraţi-vă un carneţel şi un pix şi ţineţi-le la buzunarul de la piept şi vă puteţi nota. Uite, aşa ca mine!
o Aveţi grijă la pragul ăla de sus. Dacă vă daţi cu capul de el, rămâneţi prosti pe toată viaţa. Şi eu mi-am dat de trei ori, de aia ştiu.
o Unuia i se face morală în fata plutonului: Aveţi în faţă un măgar şi un porc! Urmează muştruluiala; la sfârşit: Treci la loc în formaţie măgarule!...
o Trebuie să ţineţi duşmanul tot timpul în ochi!... Ce te holbezi aşa la mine, soldat?
o După duş: V-aţi parfumat că nişte târfe ordinare, putorilor!
Numai maică-mea, nevastă-mea şi fiică-mea se mai parfumează aşa!