Alinuţa lipseşte trei zile de la şcoală. Când vine, o întreabă învăţătoarea:
ÎNVĂŢĂTOAREA: De ce nu ai venit la şcoală?
ALINUŢA: A murit mama!
ÎNVĂŢĂTOAREA: Cum a murit?
ALINUŢA: A bătut un cui în perete şi s-a lovit cu ciocanul peste deget.
ÎNVĂŢĂTOAREA: Bine, bine, dar nu se moare din asta.
ALINUŢA: Se chinuia prea mult şi tatei i s-a făcut milă de ea şi-a împuşcat-o.
Un oaspete vede cum în restaurant chelnerul îi toarnă altui client ţuică direct în gură. Uimit, se duce la ei şi întreabă de ce fac asta.
Cel servit răspunde:
- De la accident, beau ţuică numai în felul acesta.
- Ce accident?, întreabă acesta, curios.
- Ah, am vărsat un pahar de un deţ cu cotul, din greşeală...
Iese într-o zi de iarnă şi Alinuţa cu săniuţa la derdeluş. Urcă ea dealul cu greu şi coboară. Ajunge jos, o calcă o maşină. Dar Alinuţa nu vrea să meargă acasă:
- Nu mă duc în casă, că dacă mă duc, mă opreşte înăuntru!
Şi mai urcă o dată, tot cu greu, şi coboară, şi o calcă un camion. La fel, Alinuţa nu vrea să plece, că n-o mai lasă la sanie. Şi mai urcă o dată şi coboară, rănită, fără mâini, şchiopătând. Acum, o calcă compresorul şi o face foiţă de hârtie. O iau copiii cu două degete pe sus şi o duc la uşă la maică-sa.
- Ding-Doong...
Maică-sa răspunde la uşă cu lanţul pus:
- Ce vreţi, aripa voastră de puradei!
Ăştia, sfioşi:
- V-am adus-o pe Alinuţa, c-a călcat-o compresoru! Deschideţi, să vi-o dăm!
- Nah, nah, nah... băgaţi-o pe sub uşă.
Măgarul mergea pe drum, iar în spatele lui, porcul:
- Băi, măgarule, ce murdar eşti! Pe unde te poartă stăpânul? Ce slab eşti! Nu prea-ţi dă să mănânci! Şi cu ce desagi mari te-ncarcă stăpânul! Vai de viaţa ta!
Măgarul se întoarce spre porc:
- Băi, mi se pare mie sau tu eşti porcul de anul trecut?
De unde îşi trage numele comuna Milcoi, Vâlcea În timpul îndepărtat, un zmeu (sau poate doar un moşier) avea o moşie chiar pe teritoriul comunei Milcoi, care nu se chema Milcoi pentru că nu era încă nici locuit. Ca să-şi ridice un castel, avea nevoie de fix 500 de oameni, bărbaţi, nu femei.
Pune el pândarii să-i găsească prin satele învecinate 500 de bărbaţi apţi de muncă. Pândarii au găsit, oamenii au venit, însă, cum stăteau la oarecare depărtare, mai plecau în weekend-uri, când aveau liber, către căşile lor şi mai uitau să vină. Poate îi reţinea şi câte o beţie cruntă, de începea vinerea seara şi nu se sfârşea duminica dumineaţa, ca la români. La început, zmeul (care poate era doar un moşier) încercă să-i convingă cu frumosul că lucrarea va stagna, vor fi întârzieri la termenele de predare, bugetul se va suplimenta şi, în fine şi în mare, că se va mânia foarte rău pe ei dacă mai fac din astea.
Unuia, mai isteţ, îi trecu prin minte să spună că nu s-ar întâmpla asta, dacă zmeul (sau moşierul, ce era) le-ar da loc de-o colibă chiar acolo, pe moşia lui, ca să nu mai trebuiască să plece.
Zmeul-moşier se gândi ce se gândi şi întrezări avantajele de dezvoltare (ne putem imagina că se gândi şi la afluenţa de femei care se anunţa), aşa că le dărui celor 500 de bărbaţi locuri de casă, că doar avea de unde, numai să se stabilească acolo şi să muncească pe moşie, ei şi urmaşii lor.
Zis şi făcut. Oamenii se mutară, toţi cei 500, cu tot cu familiile lor, în locul care avea să primească denumirea Milcoi, de la mil şi coi.
Fiecare bărbat având două din acestea numite pe urmă, înmulţit cu 500, ne dă Milcoi.
Iepuraşul merge prin pădure şi se întâlneşte cu Zână cea Bună, căreia îi place blăniţa lui şi vrea să îi îndeplinească două dorinţe:
- Iepuraş dulce, ai două dorinţe pe care eu, Zâna cea Bună, ţi le voi îndeplini!
Iepuraşul, fără să se gândească prea mult, zice:
- Vezi pomul de colo? Înfige un piron în el, dar aşa de tare, să nu-l poată scoate nimeni din lume. Dar nimeni din lume!
- S-a făcut, zice zână. Mai departe.
- Acuma scoate pironul afară...
O blondă ajunge la Miss World printre primele trei locuri.
La întrebarea de departajare, primeşte următorul enunţ: Numiţi trei piese de William Shakespeare.
Blonda se pronunţă:
- 10 cm, 15 cm, 20 cm.
Prezentatorul concursului, derutat, îi spune:
- Acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci mărimi.
Blonda, foarte destinsă, îl lămureşte:
- 10 cm la mine înseamnă “Mult zgomot pentru nimic”, 15 cm înseamna “Cum vă place”, iar 20 cm înseamnă “Visul unei nopţi de vară”.
Un tip mergea cu maşina în afara oraşului, când, deodată, i se opreşte motorul. Cum nu se pricepea deloc, îşi smulgea părul din cap de necaz, când apare un cal alb şi-i spune:
- Vezi că e înfundat carburatorul, îi spune ce să facă şi pleacă.
Tipul rămâne mască, dar face ce i-a zis calul şi, minune: motorul porneşte! Se opreşte în primul oraş, la primul poliţist, şi-i povesteşte totul:
- N-o să credeţi ce mi s-a întâmplat: mergeam cu maşina, deodată motorul s-a oprit şi a apărut un cal care mi-a spus cum să-l repar.
- Ce culoare avea calul, alb sau negru?, întreabă poliţistul.
- Alb.
- Domnule! Ai avut mare noroc că nu era ăla negru, ca şi ăla îţi spunea, dar nu se pricepe!
Un şmecher intră într-un restaurant, se aşează la masă, strigă chelneriţă şi îi spune:
- Uite care e treaba, eu mai mănânc în restaurantul vostru şi data viitoare numai dacă îmi aduceţi un crenvursti care să fie exact de dimensiunea penisului meu...
La care chelneriţa:
- Doriţi să consultaţi meniul pentru copii?
Într-un restaurant, în timp ce servea masa, un client îl observă pe câinele patronului care se uită cam supărat la el şi, din când în când, mai şi mârâia.
- Chelner, ce are câinele ăsta cu mine?
Chelnerul, amuzat şi jenat totodată, răspunse:
- Ne confruntăm cu o criză de veselă, domnule, şi câinele tocmai şi-a recunoscut farfuria...
Un şoricel şi un elefant stăteau amândoi pe o piatră. La un moment dat, se uită şoricelul atent la elefant, îl măsoară din cap până în picioare şi, apoi, spune destul de mirat:
- Băi, elefantule, dar mare mai eşti!...
Elefantul, fâstâcindu-se, zice:
- Ce vrei, bă, nu e vina mea că am crescut atâta. Aşa e rasa mea, ce să-i faci!
După ceva timp, elefantul are o revelaţie, privindu-l şi el atent pe şoricel, măsurându-l din toate direcţiile, şi zice:
- Bă, dar şi tu, chiar că eşti prea mic!
Şoricelul, jenat, zice:
- Ce vrei, bă, dar am fost şi bolnav!