La bloc, copiii strigau la mama Alinuţei:
- Tanti, o lăsaţi pe Alinuţa la fotbal?
- Da, copii, dar Alinuţa nu are picioare...
- Tanti, o lăsaţi pe Alinuţa la fotbal?
- Da, copii, dar Alinuţa nu are mâini...
- Tanti, o lăsaţi pe Alinuţa la fotbal?
- Da, copii, dar Alinuţa nu are decât cap!
- Nu-i nici o problemă! Alinuţa sare aşa de bine...
Într-o seară, vine dinozaurul la dinozauriţă şi, făcându-i galeş cu ochiul, zice:
- Ei, o facem?
Ea, uitându-se la podea:
- Mmm... nu!
A doua zi, vine din nou dinozaurul la dinozauriţă şi, uitându-se cu subînţeles, zice:
- Ei, cum e? Merge una mică?
Ea, privind la vârful pantofului:
- Păi... mmm... nu!
A treia zi, vine dinozaurul la dinozauriţă şi zice cu nerăbdare:
- Păi cum?... Nimic, nimic?!
Ea, şăgalnic:
- Nu, iubitule... poate mâine!
Şi aşa mai departe, zi după zi, an după an.
Aceasta este povestea dispariţiei dinozaurilor.
Un englez vine într-un restaurant din România. La un moment dat îi cade lingură pe jos. În secunda următoare, un chelner vine, scoate din buzunar o lingură şi o pune pe masă. Impresionat, englezul comandă specialitatea casei, ciorba de burtă, după care îl cheamă pe chelner la el şi îi spune:
- Foarte bună ciorba asta. Şi m-ai impresionat mult la faza cu lingura să ştii...
Chelnerul zâmbeşte timid.
- Aşa sunt toţi chelnerii pregătiţi aici?
- Da, răspunde băiatul. Şi mai este o chestie interesantă, ca să nu mai pierdem timpul la toaletă cu spălatul pe mâini, avem toţi o aţă legată de penis şi atunci când ne ducem la toaletă pur şi simplu deschidem şliţul şi tragem de aţă.
- Interesant, spuse englezul, dar am şi eu o nelămurire: cu ce vă băgaţi penisul înapoi?
- Ah, zâmbi chelnerul, nu ştiu cum fac ceilalţi colegi, dar eu personal folosesc lingura din buzunar...
Un domn vine la un restaurant renumit:
- Bună ziua, cu ce vă putem servi?, întreabă chelneriţa.
- Păi, care este specialitatea casei?
- Chili, dar domnul de lângă dumneavoastră a comandat ultima porţie. Doriţi altceva?
- O cafea, vă rog... Mulţumesc.
Plăteşte domnul cafeaua, o bea liniştit, şi, când să plece, observă că domnul de lângă avea o porţie de chili neîncepută...
- Nu vă supăraţi, pot...?
- Da, chiar vă rog.
Începe omul nostru să mănânce cu poftă, şi băgă în el, şi înfuleca, de parcă nu ar mai fi mâncat asemenea bunătate de ani de zile.
Când ajunge la jumătate, observă un şobolan mort în farfurie şi vomită totul la loc. La care, vecinul:
- Da, da... Şi eu tot până acolo am ajuns...
Un român supărat că nu prea avea bani şi se afla într-o ţară străină, intră într-un restaurant şi vede la o masă un grup mare de bărbaţi care aveau bărbi mari şi purtau cămăşi verzi. După ce aceştia au mâncat şi au băut, a venit chelnerul cu nota de plată, dar ei s-au ridicat de la masă şi au spus:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul s-a înclinat şi i-a lăsat să plece fără să plătească.
Românul iese din restaurant, merge şi se îmbracă la fel ca acei bărbaţi cu o cămaşă verde şi se întoarce la restaurant. Se aşează la masă, comandă, mănâncă bine, bea şi, la urmă, vine chelnerul cu nota de plată. Românul se ridică în picioare şi spune:
- Adepto del Fidel Castro!
Chelnerul, contrariat, întreabă:
- Dar de ce nu ai barbă?
La care, românul îşi dă jos pantalonii şi spune şoptit:
- Agento secreto!
În pădure, iepuraşul îl întâlneşte pe urs.
- Ursule, hai să te plimb cu motocicleta!
Ursul acceptă. Pornesc ei şi, în curând, ajung la o viteză de 80 km la oră.
- Nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
100 de kilometri la oră.
- Tot nu ţi-e frică ursule?
- Nu! De ce să-mi fie frică?
Cum mergeau ei, iepuraşul văzu că se apropiau de o prăpastie.
- Tot nu ţi-e frică, ursule?
- Nu!
- Eu mă cac de frică! Nu ajung cu piciorul la frână!
Purceluşul cel agresiv se plimbă prin pădure. Deodată, îi apare în faţă o zână. Zâna îi spune că îi îndeplineşte trei dorinţe, pentru că sau întâlnit. Îl şi întreabă prima dorinţă. Purceluşul zice:
- Vreau să am un cur mare cât o casă.
Zâna îi îndeplineşte dorinţa. Urmează a doua dorinţă:
- Vreau să am curul plin de căcat.
Zâna îi îndeplineşte şi această dorinţă. La care purceluşul:
- Şi acuma să mi-l lingi.
Vulpea, sex-simbolul pădurii, îi adună pe toţi bărbaţii din pădure şi le spune:
- Băieţi, care sare în prăpastia asta deseară face sex cu mine!
Nici nu termină bine vulpea ce are de zis, că iepuraşul a şi sărit.
Vine amărâtul sus, tot numai sânge şi praf, la care vulpea îi zice:
- Iepuraşule, acum poţi să mi-o tragi!
Iepuraşul, însă, n-are chef de năzbâtii:
- Da, dar să vezi ce i-o trag lui ăla de m-a împins!...
Se înfiinţează o bancă de spermă şi un sărman cerşetor, auzind că ăia cumpără spermă la preţul de 100 de dolari pe 100 de grame, trage şi el o labă mică şi se duce cu borcănelul la banca de spermă.
Acolo, se aşează la rând şi constată că se aşează o gagică la coadă, chiar în spatele lui. Omul stă ce stă şi într-un târziu întreabă timid, ca să se asigure că nu a greşit coada:
- Şi dumneavoastră, tot pentru... vânzare de spermă?
- Mmmmmmhhhhhm...
Furca şi bebeluşii Q1: Cum urci 100 de bebeluşi care zbiară într-un camion?
A1: Cu furca.
Q2: Cum descarci un camion cu 100 de bebeluşi morţi?
A2: Tot cu furca.
Q3: De ce descarci camionul cu furca?
A3: Ca să vezi care din bebeluşi mai e în viaţă.
Q4: La descărcare, cum îţi dai seama că ai dat de un bebeluş în viaţă?
A4: Furca începe să se scuture.
Q5: Cum găseşti un bebeluş în viaţă într-o grămadă de bebeluşi morţi?
A5: Îi înlături pe cei morţi cu furca.
Q6: Care e diferenţa dintre un camion încărcat cu bebeluşi şi un camion încărcat cu cărămizi?
A6: Cărămizile nu le poţi descărca cu furca.
Q7: Care e diferenţa dintre o cisternă cu apă şi una cu bebeluşi?
A7: Apa nu o poţi încărca şi descărca cu furcă.
Un grup de turişti bulgari, într-o excursie în România prin munţii Carpaţi. La un moment dat, se aude un urlet înfricoşător:
- UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU.
Speriaţi şi totodată curioşi, îşi întreabă ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune, glumind:
- La noi, în România, există un grup de femei foarte frumoase care în momentul în care le vine timpul de împerechere se adună într-o peşteră şi îşi înălţă strigătul hormonal în aşteptarea masculilor.
Peste două zile, cel mai titrat ziar din Bulgaria scria cu litere de-o şchioapă: 15 bărbaţi bulgari au murit călcaţi de tren într-un tunel din România. Toţi erau dezbrăcaţi.