Ursul câştigă la loto o mulţime de bani, pe care îi cară cu el prin pădure, să se laude. Vulpea, cum aude, se gândeşte să scoată şi ea ceva, aşa că se duce la urs şi începe să îl vrăjească:
- Ia uite, ursule, ce blană moale şi pufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr blană cât de pufoasă vrea muşchii mei!
- Da, ursule, dar uite ce coadă lungă şi stufoasă am.
- La banii mei, îmi cumpăr o coadă de zece ori mai lungă.
- Da ursule, dar uite ce păsărică strâmtă am eu.
Ursul îşi desface larg braţele şi spune:
- La banii mei, îmi cumpăr una uite atâta.
Şoarecele vroia să treacă graniţa ilegal. Se duce la elefant:
- Elefante, vreau să trec graniţa, nu mai suport regimul, mă bate securitatea, vreau o viaţă mai bună, nu mai vreau să stau cu 14 grade-n casă şi să-mi asculte telefonul. Tu eşti mare, ascunde-mă şi pe mine undeva, să trec şi eu.
Elefantul se gândeşte un pic şi-l bagă în buzunarul de la piept.
Ajung ei la graniţă. Acolo vin grănicerii, îl iau pe elefant la control, controlează cu detectorul de metale, totul e în regulă, îi purică valiză, totul e în regulă, îl ia să-l pipăie pe corp, totul e în regulă, ajung la buzunarul de la piept.
- Ce-ai aici?
Elefantul, bătând o palmă zdravănă pe buzunar:
- Poza unui prieten.
Părinţii Alinuţei se uită la televizor. Alinuţa trece prin faţa televizorului. După un timp, iar trece prin faţa televizorului. După vreo cinci minute de pendulări prin faţa televizorului, tatăl Alinuţei se enervează şi îi zice soţiei:
TATĂL: Dacă mai trece o dată prin faţa televizorului, eu iau la bătaie!
MAMA: S-o mai şi baţi acum, nu vezi că-i spânzurată?!
Alinuţa vine de la şcoală supărată şi se angajează într-o conversaţie cu mama ei.
ALINUŢA: Mamă, Gigel are un ceas cu cronometru...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Da, şi Ionel are breloc cu 10 melodii...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Da, şi Marcel are jocuri electronice...
MAMA: Lasă, lasă, că ce ai tu, n-are nimeni!
ALINUŢA: Dar ce am eu, mă, mamă, şi n-are nimeni?
MAMA: SIDA, fata mea, SIDA!
Într-o discotecă, un tip agaţă o gagică şi pleacă cu ea acasă. Şi-o trag ei puternic toată noaptea în toate poziţiile. Dimineaţa, gagica îi spune tipului cu o privire vinovată:
- Trebuie să-ţi mărturisesc ceva. Am SIDA!
La care, tipul răspunde înţelegător:
- Nu-i nimic, eu sunt lepros şi mi-am pierdut scula în tine azi noapte...
La doctor se prezintă un bărbat, care începe să-şi verse of-ul:
- Domn’ doctor, am o problemă: când sunt cu nevastă-mea, nu mai dau randamentul de pe vremuri...
- Stai liniştit! Uite aici un praf roşu, presară-l înainte şi o să ai randamentul de pe vremuri.
A doua zi, omul vine iar:
- Domn’ doctor, nu a avut niciun efect...
- Înseamnă că problema e mai gravă decât am crezut. Uite un praf albastru. Ăsta trebuie să meargă.
În urmatoarea zi, omul vine iar, amărât:
- Domn’ doctor, nici ăsta n-a mers...
- Un singur praf mai am, ăsta gri. Daca nici ăsta nu merge, nu ştiu ce să-ţi mai fac...
Pleacă omul acasă şi se întoarce a doua zi fericit.
- Ei? Cum a mers?
- Super! Toată noaptea am fost activ! Şi nici acum nu mi se culcă!
- Eheee!... Cimentul, tot ciment...
Într-un veceu public, doi constipaţi stau în două cabine alăturate şi se screm. Se aude cam aşa:
- Hiiii!...
Şi tot aşa, timpul trece, şi nimic. La un moment dat, se aude din una din cabine:
- Hiiii... hiiii... Pleosc!...
Celălalt aude şi-i spune primului cu invidie:
- Fericitule, ce noroc ai...
La care, fericitul răspunde:
- Ei, pe naiba noroc, mi-a căzut ceasul în veceu!
Într-un bar, o tipă superbă se apropie de tejghea şi-i face un semn provocator barmanului. Acesta se prezintă instantaneu:
- Vă pot servi cu ceva?
Tipa, discret îi face semn să se apropie.
- Da, cu ce vă pot ajuta?
Tipa îl cheamă şi mai aproape, apoi începe să se joace cu degetele pe barba lui:
- Tu eşti patronul?
- Nu, dar...
Tipa îl mângâie sexos pe faţă, pe ochi:
- Poţi să transmiţi un mesaj patronului tău?
Şi îi bagă barmanului două degete în gură, lăsându-l să le sugă uşor, erotic. Gagiul, excitat tot:
- Da, sigur, sigur.
- Spune-i că nu mai aveţi hârtie igienică la WC!!!
Scrisoare veche Am descoperit între vechituri o scrisoare de pe vremea bunicii adresată plăpumarului. Bunica a dat plapuma la reparat şi, văzând că se apropie sezonul rece şi lucrarea nu este gata, a trimis următoarea scrisoare:
Stimate Domnule Plăpumar, Vă rog să executaţi lucrarea aşa cum ne-a fost înţelegerea. Eu pun la dispoziţia dvs. faţa şi dosul şi, pe deasupra lâna mea, pe care vă rog să o scărmănaţi bine şi să o băgaţi toată, pentru că îmi place să fie cât mai groasă şi cât se poate de lungă, când întind picioarele, să nu iasă afară. Dacă faceţi lucrarea ca lumea, v-o recomand şi pe soacră-mea. Dânsei îi este ruşine să vină, că nu ştie ce să facă cu dosul până spală faţa, care-i mult mai uzată. Vă rog să-i desfaceţi toate încreţiturile, ca să nu se lase la lucru. A ei poate să fie şi mai scurtă, dar să fie groasă, că baba este bătrână şi se încălzeşte greu.
Cică, într-o zi, un porc stătea într-un stejar şi pierdea şi el vremea.
Vine o vacă şi se află şi ea în treabă:
- Ce faci, măi porcule, acolo în stejar?
- Stau şi io ca un ciumec...
- Mă ajuţi şi pe mine să mă urc în stejar, măi?
- Ce să faci, măi vacă, în stejar? Ce să cauţi tu aici sus?
- Hai, măi porcule, vreau şi eu să mănânc nişte mere!
- Mai vacă, tu eşti sănătoasă? Mere în stejar?
- Nu, măi, că am la mine!
Se angajează un chinez mic într-un bar mare, în vestul sălbatic.
Toate bune şi frumoase, până intră unul tot transformat la faţă de frică şi zice:
- Bă!... Fugiţi, bă, repede, că vine Billy!
Când aud, ăştia o rup toţi la fugă afară din bar şi rămâne doar ăsta mic, chinezul. La vreo cinci minute, intră un boşorog cocoşat şi prăpădit, vai de mama lui, şi-i zice lui ăsta:
- Ba, treci să mi-o sugi!
- Gata, boss, zice chinezul, spart de frică, şi se apucă de treabă.
- Mai repede, zice moşul.
Chinezul se supune.
- Şi mai repede!
- Dar unde vă grăbiţi aşa de tare, dacă nu vă supăraţi?!
- Păi, tu nu ai auzit, mă, boule, că vine Billy?!