Un scotian condamnat la spanzuratoare, este vizitat de fiul sau;
— Fiule, vezi ca în spatele casei sunt ingropate 3 pungi cu bani: una pentru mama ta, una pentru tine și a treia o aduci aici.
— Dar ce faci tu cu banii?
— Ii dau la cel ce ma spanzura…
— Lasa-mi mie pungă tata, ca te spanzur eu!
Popescu merge la doctor:
— Domnule doctor, ceva nu e în ordinc cu scula mea!
Medicul il consulta:
— Nu-i nici o problema serioasa… Du-te acasă și pune-ti scula în lapte, de două ori pe zi, timp de o saptamana. După asta va fi ca și noua.
Popescu merge acasă și cere de la gazda lui un pahar cu lapte.
Intra cu el în camera și se incuie inauntru.
Batranica, foarte curioasa din fire, se furisaza la ușa lui Popescu și se uita pe gaura cheii.
Uluita își spune:
— Am trait deja opțeci de ani, am ingropat trei soți și eu numai acum aflu ca așa se incarca…
Un taran se ocupa de cultivatul pepenilor.
La un moment dat niște copii au început sa intre noaptea pe plantatie și sa fure din pepeni.
Omul se gandeste și se gandeste până îi vine o idee care în mod sigur îi va speria pe copii.
Asa ca pune pe camp o placuta pe care scria “Un pepene de pe acest camp a fost injectat cu cianura”.
Ziua urmatoare taranul vine pe camp și vede ca nu lipseste nici un pepene dar gasește o alta placuta lângă cea pusa de el: “Acum sunt doi!”
Trei indivizi ajung în acelas timp în Rai. Pe fiecare în parte îi i-a Sf. Petru la întrebări sa vadă ce și cum.
Primul:
— Eram pe motocicleta mea Hayabusa, mergeam cu vreo 300km/h și am vazut o blonda pe o alta motocicleta. Am intors capul după ea și am intrat în parapet.
Al doilea:
— Tot pe motocicleta eram și eu. Conduceam o ninja și aveam vreo 250km/h și patesc acelas lucru văd o blonda pe o alta motocicleta, intorc capul și direct sub un tir ajung.
Al treilea:
— Eu eram cu mobra mea, aveam cam 50km/h sic and i-am vazut pe ăștia cum trec pe lângă mine am crezut ca stau pe loc și am vrut să mă dau jos.
Ion și Vasile se plimbau prin București. La un moment dat se apropie o coloana oficiala, incetineste și din limuzina scoate capul pe fereasta premierul și zice:
— Ce mai faci Vasile?
Ion, mirat, nu zice nimic. Scena se repeta puțin mai târziu cu presedintele. Ion, exasperat, întreabă:
— Da’ de unde te cunosc pe tine presedintele și premierul?!
— Pe mine ma cunoste toată lumea, spune Vasile!
-Asta chiar nu pot sa cred, zice Ion.
-Dacă vrei, te duc sa l cunosti pe Bush.
Merg ei la Casa Alba, îi primeste Bush, servesc un paharel. Ion, socat, il întreabă pe Vasile:
-Il știi și pe Papa?!
Vasile îi spune ca da și zboara la Vatican. Grazile de corp il întreabă familiar pe Vasile ce mai face, Ion fiind tot mai socat. Vasile îi explica ca nu poate sa l ia și pe el la Papa, dar ca o sa iasa pe balcon și se vor imbratisa. Lucru care, dealtfel, se și întâmpla. Ion, în multime, lesina. Vasile il vede, alearga la el și il întreabă:
-Ma Ioane, chiar nu ti veni sa crezi ca ma știe și Papa?!
-Vasile, nu asta a fost problema; am auzit pe unul din multime că a întrebat “Cine e ala pe care il imbratiseaza Vasile?”
O mama și fiica ei calatoreau cu un taxi.Fiica vede pe strada niște femei imbracate provocator stand pe marginea strazii uitandu-se la fiecare mașina care trecea.
Mami întreabă fiica ce fac doamnele alea acolo?
Isi asteapta soții sa se intoarca de la munca răspunse mama.
Hai cucoana, ca s prostituate. intervine taximetristul.
După câteva momente de liniste apasatoare, fetița întreabă, Mami, prostituatele au copii?
Desigur, draga mea, de unde crezi ca au aparut taximetriștii?
Trei polițisti stateau de vorba: — Asa de proasta este nevasta-mea, zice primul, ca inchiriaza videocasete și noi nici măcar nu avem video.
— A mea, zice al doilea, e și mai proasta, a cumparat detergent de spalat vase și noi nici nu avem mașina de spalat vase…
— Ale voastre nu sunt nimic, zice al treilea, eu am fost cu nevasta-mea la supermarket sa facă cumparaturi și ea si-a luat 20 de prezervative pentru vacanta… Va dati seama ce proasta, ca eu nici nu ma duc cu ea…
Franta. Un magazin. O doamna timp de mai bine de o ora își alege o palarie. Vanzatorul îi aduce palarii tot mai multe și mai multe. În sfârșit doamna se hotaraste și spune:
— Cred ca o iau pe aceasta. Va rog sa o impachetati.
Vanzatorul, tacut, pune palaria într-o cutie.
— Cât trebuie sa achit?
— Nimic, doamna. Ati venit cu ea.
Trei babe stateau de vorba.
Prima baba:
— Fiul meu, e așa de generos incat a dat un Porche și 5000 de mii de euro la un prieten.
A două baba ca nu fie mai prejos:
— Al meu a dat 2 limuzine și 100.000 de euro.
A treia baba:
— Pai al meu era un bețiv și un aurolac dara avea doi prieteni care i-au dat un Porche, 2 limuzini și 105.000 de euro
.
Un țigan merge la furat într-o casa. Când sa puna mâna pe ceva, o voce îi spune:
-Cristos te vede!
El se uita… Nu vede nimic.
Când sa puna mâna pe ceva se aude o voce:
-Cristos te vede!
El iarasi se uita și nimica. Și spune…
-Doamne te rog frumos… Este ultima data când fur. Te rog frumos să mă lasi sa fur.
-Cristos te vede!
Când se uita un papagal.
-Ba tu m-ai speriat??
-Da mah eu.
-Cum te cheama?
-Moise.
-Ce tâmpit ti-o pus numele de Moise.
-Acelasi tâmpit care i-a pus numele de Cristos pitbullului din spatele tau.
Un elicopter deasupra orasului Seattle. La un moment dat, un scurtcircuit la bord distruge radarul și toate sistemele de orientare și comunicatie.
— Ce naiba ne facem acum? zice pilotul. Nu prea mai avem benzina și nu ma pot orienta pentru a gasi aeroportul. Dac-as avea un punct de reper.
— Incearca sa ceri cumva ajutor. Poate sa scrii ceva pe cer.
Zis și facut. Pilotul scrie cu ajutorul elicopterului în zbor: UNDE MA AFLU? după vreo cinci minute, pe un zgirie nori apare o pancarta uriasa cu textul: IN ELICOPTER. Pilotul reuseste foarte repede sa se orienteze și sa gaseasca aeroportul..
— Cum naiba te-ai orientat după un astfel de răspuns naucitor? întreabă copilotul.
— Foarte simplu. Mi-a fost foarte clar ca aceea era cladirea Microsoft. Cine putea da un răspuns atat de exact și complet nefolositor?