Intr-un sat, vine un preot nou, acesta nu stia cate rugaciuni sa dea la cine a pacatui, așa ca il roaga pe preotul cel batran sa-i facă o lista cu toate pacatele și ce porunci trebuie sa dea.
Intr-o zi vine o femeie la spovedit:
— Parinte! m-am certat cu bărbatul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune ca trebuie sa zica de 10 ori tatăl nostru,
— Parinte, am bătut și copilul
Preotul se uita pe hârtie și îi spune sa facă 10 matanii
— Parinte, am supt și pu*a
Preotul se uita pe hârtie și nu era scris nimic. Ii zice femeie sa astepte ca se intoarce repede. Se duce repede la preot si-l întreabă:
— Parinte, pentru o m*ie cât trebuie sa dau?
La care preotul batran îi răspunde dacă ți-a facut-o bine dai 40 de lei
.
Era pe vremea când se potcovea… BLA, BLA, BLA, era pe vremea lu’ Stefan cel Mare, când ajung turcii și peste el… Și vine la Maria Sa, un angajat de-al sau:
— Stefane, Stefane, au intrat turcii în tara, e urgie!
— Nu-i nimic, câți sunt?
— 10000 Maria Ta!
— Și noi?
— 1000…
— Bine, adu-mi armura și mantaua cea rosie…
— Da’ de ce mantaua rosie?
— Pai dacă ma ranesc, sa nu vadă ostenii sange la mine și sa lupte mai departe.
Zis & facut. Castiga ai nostrii și vin peste un an iar turcii…:
— Maria Ta, BLA, BLA, BLA …
— Nu-i nimic, câți sunt?
— 15000…
— Și noi?
— Pai am mai rămas vo’ 920…
— Bine, adu-mi armura, pelerina rosie și pantalonii mei MARO …
Un tip îi povesteste amicului cel mai bun:
— Bai, ce lux avea ala în casa care a dat petrecerea de aseara .
— Ce lux, nene ?
— Bai, și buda era de aur !!!
— Du-te d-acilea ! N-are cum !
Pleaca împreună la resedinta unde fusese dezmatul cu o seara înainte. Raspunde la ușa soția proprietarului.
— Sarmana, doamna !
— Buna ziua !
— Stiti, eu am fost la petrecerea dvs de aseara și i-am poveștit amicului ca aveți și buda din aur, iar el nu ma crede. Ne lasați un pic inauntru ca sa-i demonstrez ?
Se aude vocea soțului:
-Cine-i, draga ?
— A, niște amici de-ai tai, răspunde soția, dar vino incoace sa afli și tu cine ti s-a c***t în trombon .
Intr-o sala de urgenta:
Doctorul catre pacient:
— Ce s-antamplat de ti-ai ars urechea stangă?
Pacientul:
— Pai, și vedeti, calcam o camasa și de-odată suna telefonul. Din gresala duc călcatorul la ureche în loc de telefon, cu mâna stangă ca mi-s stangăci…
Doctorul:
— Bine, bine dar și urechea dreapta-i arsa!!!?…
La care pacientul:
— Pai am sunat după salvare!!!…
In procesul integrarii în UE, presedintele Ungariei, cel al Bulgariei și cel al Romaniei sunt supusi unor probe. Una dintre ele este sa realizeze o descriere a unui fragment de zi în care sa foloseasca cuvantele GREEN, YELLOW, PINK
Rezultate:
1. Ungaria: When I wake up în the morning, I feel fresh and green, I see the yellow sun and I think it will be a pink day.
2. Bulgaria: În the morning, I drink a yellow lemon juice. At noon, I eat a green apple. În the evening, I watch Pink Panther at the TV
3. Domnu’ Basescu: Uen ai ueic ap în za morning, ai hiar za telefaun ringhing GREEN-GREEN! Sou, ai PINK ap za phone end ai sei YELLOW!
El și ea, la nunta de argint.
Ea:
— Draga, în toată căsatoria noastra fericita, un lucru nu mi-ai spus: ce ții în geamantanul de pe sifonier? Mi-ai zis de la început sa nu umblu acolo și eu, ca o soție iubitoare, te-am ascultat.
El:
— Bine scumpa mea, fiindca am implinit un sfert de secol împreună, am să-ți satisfac curiozitatea. Poti sa te uiti ce am în geamantan.
Ea:
— Bine văd aici niște cartofi si-o multime de bani!!
El:
— Da, cincizeci de mii de dolari.
Ea:
— Cincizeci de mii de Dumnezeule, dar de unde?
El:
— Pai, să-ți explic. De cate ori te-am inselat, am pus cate un cartof în geamantan.
Ea:
— Cum??? Pai aici sunt patru cartofi! Nu pot sa cred așa ceva! Dar banii, cincizeci de mii de dolari?
El:
— Pai, cum se făcea cate-un kilogram, il vindeam.
Iepurasul ramane fără serviciu. Il paraseste și iubita. Ca tacamul sa fie complet, proprietarul il arunca în strada. Aflat în depresie, se hotaraste sa se sinucida. Se urca pe un bloc de 100 de etaje și se arunca. în cadere, începe sa numere etajele:
— 100, 99, 98, 97, 96, 95, 94, 93, 94, 95, 96, 97, baga-mi-as picioarele în ele de bretele!
O doamna în vârsta monologheaza într-un troleibuz, tintuind cu privirea un tânăr:
— Tinerii din ziua de azi nu mai au nici pic de respect, sunt total lipsiti de educatie, de cei sapte ani de-acasa…
Tanarul suporta fără cracnire, însă la coborare, enervat, îi spune:
— Curva batrana!
— Nu va enervati doamna, intervine un batranel, ca și pe mine după 20 de ani ma striga tot domnu’ avocat.
O femeie este oprita din trafic de un polițist:
Polițistul: Buna ziua.
Femeia: Buna ziua, ce s-a întâmplat?
P: ati depasit limita de viteza. Permisul dvs., va rog.
F: Vi l-as da, numai ca nu am așa ceva.
P: Nu aveți?!
F: L-am pierdut definitiv pentru conducere repetata în stare de
ebrietate.
P: aha… Îmi aratati va rog actele masinii?
F: Nu pot.
P: De ce?
F: am furat aceasta mașina.
P: Ce-ati facut?!
F: am furat mașina și am ucis proprietarul.
P: Poftim?!!!
F: Dacă nu ma credeti, cadavrul este în portbagaj… Vreti sa il
vedeti?
In acest moment polițistul se retrage incet spre mașina sa și cere
ajutoare prin radio. În 5
minute sosesc la fata locului alte 5 masini de politie. Un ofiter
superior se apropie de
mașina femeii cu pistolul pregatit.
Polițistul 2: Doamna, va rog sa iesiti din mașina!
Femeia iese din automobil.
F: S-a întâmplat ceva, domnule?
P2: Unul dintre colegii mei mi-a spus ca ati furat aceasta mașina si
ca ati ucis proprietarul.
F: am ucis proprietarul?
P2: Da. Va rog sa deschideți portbagajul.
Femeia deschide portbagajul, care este gol…
P2: Masina este a dvs., doamna?
F: Da. Poftiti actele ei.
Primul polițist ramane perplex.
P2: Unul dintre colegii mei sustine ca nu aveți nici permis.
Femeia cauta în poseta, scoate un port-document si-l intinde
polițistului. Aceste il deschide
si studiaza permisul, care este în regula. Tipul deja nu mai știe ce sa
creadă.
P2: Multumesc, doamna… Vedeti, colegul meu mi-a spus ca nu aveți
permis, ca ati furat
mașina și i-ati ucis proprietarul!
F: sunt convinsa ca porcul asta mincinos v-a spus și ca mergeam cu
viteza!
Morala: Nu va puneti cu femeile.
Bulă la scoala împreună cu ceilanti colegi o asteapta pe profesoara..
Intra profesoara și zice copiii va place cum m-am imbracat azi. ???
Copiii
— Da!!!
Bulă
— NUU
Vine a două zi imbracata alfel și întreabă:
— Copiii va place cum m-am imbrakat ?
Copiii Daaa!!!!!
Bulă:
— Nuu
A treia zi vine imbracata cu trei frunze două sus și una jos
— Coiii va place cum m-am imbracat ?
Copiii:
— Nuu!!
Bulă:
— Daaa
Se termina orele și copii pleca acasă..
— Bulă ce mai stai ?? il întreabă profesoara
— Astept sa vina toamna sa cada frunzele
.
O femeie merge la doctor și îi spune:
— Am o problema cu inteștinul, dimineața.
— Ok, spune-mi cum îți incepi tu ziua.
— Pai, ma trezesc dimineața la 6:30, fac micul dejun pentru intreaga familie si, la 8 fix, după ce toată lumea a plecat la munca respectiv la scoala, trebuie neaparat să mă duc la baie.
— Ok, hai sa facem o radiografie sa vedem care e problema.
După radiografie, doctorul trage concluzia:
— Da, uite care e problema, ai 3 viermi și va trebui sa te operam maine.
Viermii aud asta și incep sa se gandeasca ce sa faca. Primul zice:
— Eu ma voi ascunde după inima.
Al doilea:
— Eu ma voi ascunde după ficat.
Al treilea zice:
— Ma, nu știu ce faceți voi, dar eu vreau sa ies de aici cu cursa de 8, mâine dimineața..