Lungi, Glume si Bancuri

EduCultura → Glume si Bancuri → Lungi / 1735

• Cu o saptamana înainte de revelion, soția își întreabă soțul: — Draga, noi ce facem de revelion? Unde mergem? — Nu știu, nevasta, ma mai gandesc și îți spun. După două zile, soția il întreabă din nou pe soț: — Ei spune, te-ai gandit unde mergem de revelion? — Femeie, încă ma mai gandesc, dar o să-ți spun.. Pe 31 decembrie, soția il întreabă din nou: — Hai, bărbate, ca mai sunt câteva ore și se termina anul.. noi ce facem de revelion? — Nevasta, mai intai ma duc sa-mi fac o baie, să mă aranjez și după aceea îți spun. După o jumatate de ora vine soțul la nevasta și îi spune: — M-am gandit.. știu unde mergem. — Unde? — Mergem la c*rve! Eu ma duc la b*rdel și tu te duci la ma-ta!
  

  Bancuri: Cupluri, Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Neveste

• Sotia, supărata ca soțul e plecat cu zilele de acasă la vanatoare, îi cere insistent acestuia sa o ia și pe ea sa vadă ce pasiuni poate naște acest sport sangeros. Sotul o aseaza la locul de panda si-i face instructajul: — Când vezi vanatul, ridici pusca, iei linia de ochire și tragi. Atentie insa, sa fugi repede la vanat sa nu ti-o ia alt vanator înainte și să-ți fure trofeul. Zis și facut. Se pune femeia la panda. Nu după mult timp soțul aude o impuscatura și apoi zgomot mare și cearta. Fuge repede în directia respectiva și o vede pe soție certandu-se aprig cu un batranel imbracat în rosu: — Ho, ho doamna. Am inteles! Cerbul e al tău dar măcar lasa-ma sa-i scot hamurile…
  

  Bancuri: Bătrâni, Cupluri, Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Neveste, Pescari și Vânători

• Duminica dimineața Mary Clancy se duce la spovedania de la parintele O Grady, avand fata scaldata în lacrimi. El zice, ce te supara, draga Mary ? Ea răspunde, Oh, parinte, am o veste groaznica. Sotul meu a murit azi noapte. Oh, Mary, e groaznic. Spune-mi, Mary, care au fost ultimele lui cuvinte ? A spus: — Mary, pune jos blestematia aia de pistol, ca nu-i de joacă .
  

  Bancuri: Alte Nații, Englezi, Familie, Lungi

• Trei moldoveni la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele: Moldoveanul 1: — Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un cap în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcilel alea mici de pe jos! Moldoveanul 2: — În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane! Moldoveanul 3: — Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
  

  Bancuri: Lungi, Moldoveni

• Un rabin și un preot ortodox aveau garajele alaturate. Preotul într-o zi își spala mașina, o vede și pe a rabinului murdara și din smerenie hai sa i-o spele. A două zi, il vede pe rabin cum îi taia cu un bomfaier teava de esapament a masinii. Suparat, întreabă: — Ce faci mah? la care rabinul zice: — Tu mi-ai botezat mașina, eu ti-o tai imprejur…..
  

  Bancuri: 3 la număr, Lungi, Preoți și Călugări

• Intr-un mall, un bărbat intra la frizer insotit de-un baietel. După ce i se face tratamentul complet — ras, spalat, tuns și manichiura — il suie pe baietel pe scaun si-i spune frizerului: — Trebuie sa-mi cumpar o cravata. Vin imediat. Când vede că a terminat de tuns baietelul, însă tipul nu se intoarce, frizerul glumeste: — Se pare ca tatăl tău te-a uitat aici. La care baietelul răspunde: — Ala nu era tatăl meu. Eu ma jucam aici în fața când el m-a luat de mâna și mi-a spus: Haide fiule sa ne tundem gratis!
  

  Bancuri: Copii, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii, Tineri

• O maicuta face autostopul; apare o domnisoara cu un Ferrari și opreste. După cativa kilometrii incep sa dialogheze. Domnisoara, cum ti-ai cumparat mașina? — Am trait cu un italian și mi l-a facut cadou. — Dar vesmintele faine de pe tine, de unde le-ai? — Am trait cu un francez și m-a imbracat. — Iar bijuteriile de la gât și de la mâini?! — Am trait cu un jidan și mi-a facut o atentie. Ajunsa la manastire, se face seara și maicuta începe sa se roage. Cioc, cioc! bate cineva la ușa. Maicuta îi răspunde: — Ia mai dute dracu, Gheorghe, iar mi-ai adus biscuiti!
  

  Bancuri: Italieni, Lungi, Sfinte, Șoferi

• Adam și Eva au fost izgoniti din Rai! La plecare întreabă : Doamne, dar vasele cine le spala? Dumnezeu răspunde : va suiti în copac și dau drumu’ la o pisica salbatica – cine deschide primul gura spala vasele. Apare pisica, se catara în copac și începe s-o zgaraie și s-o muste pe Eva. Eva – nimic, muta! Ajunge la Adam și face același lucru. Adam- mut! Pisica vede la Adam două bilute și începe sa se joace cu ele! Deoadata vede si-un soricel care crestea vazand cu ochii! Ia pozitie și da sa insface soricelul! La care Eva tipa : “Zit! Fir-ai a dracului!” Si, de-atunci, a rămas lege: Femeia spala vasele!
  

  Bancuri: Animale, Femei și Bărbați, Lungi, Rai Si Iad, Sfinte

• Trece o mașina condusa de un bărbat prin fata unei masini de politie care se ia după el. Accelereaza, intra pe autostrada, 150km, 160km, polițistul după el. Intr-un final i se termina benzina și trage pe dreapta. Vine polițistul: — Sper ca ai un motiv foarte bun de m-ai facut sa-mi rup mașina fugind după tine — Domnule polițist, acum două saptamani soția mea a plecat de acasă cu un polițist și am crezut ca vreti sa mi-o aduceti inapoi .
  

  Bancuri: Familie, Femei și Bărbați, Lungi, Meserii, Polițiști

• Invatatoarea: – George, tatăl tău ce meserie are? George: — Tatăl meu e instalator Invatatoarea: – Adi, tatăl tău ce meserie are? Adi: — E zugrav Invatatoarea: Bulă, tatăl tău cu ce meserie are? Bulă: — Tatăl meu este striper într-un club de gay Toti au rămas masca după ce au auzit ce a zis Bulă.. A două zi invatatoarea: — Bulă tatăl tău char e striper într-un club de gay? Bulă: — Nu dar îmi era rusina sa zic — Tata e jucator la Steaua București .
  

  Bancuri: Bulă și Ștrulă, Copii, Lungi, Meserii, Școala, Sport

• Bulă și Strula merg la un hotel de 5 stele…si cer o camera.. Strula: — Buna ziua am dori o camera.. Receptioneru: — DA avem, dar numai la etajul 92. Strula: — Ok e luam.. Receptioneru: — Numai ca este o problema.Nu functioneaza liftul. Strula: — Nu-i nimic o luam pe scari Urca ei ce urca ajung la etajul 15 zice Bulă catre strula… Bulă: — Ba Strula… Strula: — Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus.. Ajung pe la etajul 30 zice Bulă: Ba strula…strula puțin obosit Strula: — Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus!! Mai urca ei ce urca..pe la etajul 45..Bulă iar: Ba Strula.. Strula: — Ma lasa ca-mi zici când ajungem sus Mai urca ei..ajung la etajul 60.. Strula obosit rau Bulă: — Ma Strula.. Strula: — Ma lasa-ma ca-mi zici când ajungem sus Pe la etajul 80 iar… Ajung la etajul 92… Strula: — Mo ma ce tot ai vrut sa-mi spui Bulă: — Ba am uitat cheile jos.. No, acum se pornesc iar jos Merg ei ce merg ajung la etajul 70.. Bulă: — Ma Strula!!! Strula: — Ma lasa ca-mi zici când ajugem jos.. Ajung pe la etajul 45 zice Bulă: — Ma Strula!! Strula: — Ma lasa ca-mi zici când ajungem jos!! Ajung la etajul 30 zie Bulă: — Ma strula!! Strula: — Ma ti-am mai zis. Lasa ca-mi zici când ajungem jos.. Intr-un sfârșit ajung jos, la care Strula: — No, ma ce tot ai vrut sa-mi spui.. Bulă: — Ma da tu nu sti ce gluma?
  

  Bancuri: Bărbați, Bulă și Ștrulă, Lungi