Suna telefonul la service-ul de calculatoare.
Este calugarita de la biserica din apropiere.
— Spuneti, maicuta, ce ati patit?
— Ni s-a blocat foaia în imprimanta.
— Am inteles. Ati facut ceva sa reparați treaba asta?
— Da, mai intai am deschis cutia, dar când ne-am uitat inauntru ne-am speriat sa nu stricam mai tare imprimanta. Apoi, l-am chemat pe domnul parinte, dar nici dansul nu s-a priceput.
— Da. Apoi?
— Apoi am început sa ne rugam la Dumnezeu. Ne-am rugat sa ne repare imprimanta.
— Și ? a dat vreun rezultat?
— Sinceri sa fim, nu prea.
— Apoi?
— Ei, apoi v-am sunat pe dumneavoastră.
O cartita mergea pe sub nisipul de pe o plaja. La un moment dat iese la suprafata și vede puțin mai departe o fata cu picioarele desfacute.Cartita:
-Ariciule, ariciule, te joci cu mine?
Ariciul normal ca tace. Se mai apropie puțin și iar:
— Ariciule, ariciule, te joci cu mine?
Ariciul nimic. Se baga din nou pe sub nisip și iese intre picioarele gagicii.
In momentul asta o izbeste un miros puternic.
Cartita:
— Ariciule, ești mort?
La bloc, copiii strigau la mama Alinutei:
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are picioare..
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are mâini..
— Tanti, o lasați pe Alinuța la fotbal?
— Da copii, da Alinuța nu are decat cap!
— Nu-i nici o problema! Alinuța sare așa de bine..
Ivan turbinca, în inspectie. Trece pe lângă un cazan:
— Doi draci tineau capacul, doi aruncau lemne pe foc.
— Ce-i asta?
— Stai sa vezi, d-nu Ivan, ca aici ard evrei. Tinem capacul, ca dacă apuca unul sa scoata capul afară, îi pierdem prin Iad, și o saptamana nu-i mai vedem!.
Alt cazan: Doi draci aruncau lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul.
— Da aici?
— aici ard moldovenii, și nu-i bai, ca dacă reuseste vreunu sa scoata capu, au aialalti grija sa-l traga inapoi
Mai merg putin, al treilea cazan, nimeni nu arunca lemne pe foc, nimeni nu tinea capacul. După câteva minute, ies doi flacai la 2,10 m, blonzi cu ochi albastri, incarca o spinare de lemne, o arunca în foc se catara pe buza cazanului, sar în smoala și se aud niște chiuituri.
Ivan, în culmea supararii:
— Pai asta-i organizare?
— D-nu Ivan, aici fierb rusii. Ca și cu Basarabia, treizeci de ani s-au chinuit sa cucereasca fundul cazanului, acum au reusit și nu mai vor sa plece.
Un ardelean intra într-un bar la New York. Barmanul il ia tare, din prima și îi spune ca în acest bar se bea numai pe pariu.
— Domnule, io pun pariu cu tine ca nu poți sa bei o sticla de Whisky în 30 de minute.
Ardeleanul își cere scuze, iese din bar și apare peste 10 minute inapoi, pune banu pe tejghea și accepta provocarea. Barmanul îi da sticla, ardeleanul o termina în 10 minute. Barmanul, stupefiat.
— Domnule, dar n-am crezut ca așa ceva e posibil. N-am crezut ca sunteți instare de așa ceva. Nimeni nu a mai reusit!
Ardeleanul:
— Nici io n-am crezut, da m-am dus la barul de peste drum sa verific!
In scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7.
Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala.
V-ati întrebat vreodată de ce?
Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele.
Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele!!!
Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de politie.
Instructorul care îi examineaza îi întreabă:
— Fiecare sa-si imagineze ca este la munte și ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. În stangă e muntele, în dreapta e prapastia. Deodată apar în fața o tânăra și o batranica. Ce călcati?
— Baba, ca e pacat de pustoaica, răspunde primul.
— Fata, ca mai are sanse de supravietuire după accident, răspunde al doilea.
— Pe amandoua, ca orice viraj e periculos în aceste conditii, zice și al treilea.
— Sunteti picati totii!!! tipa instructorul exasperat. Frana trebuie călcata, dobitocilor!!!
Ca sa scoata țara din criza , Basescu al nostru se hotaraste sa scoate la vanzare timbre cu chipul și infatisarea lui. După o vreme se intereseaza și afla ca vanzarea timbreleor merge foarte prost așa ca se duce la primul oficiu postal și discuta cu un functionar de acolo:
— bai gaozare de ce nu se vand timbrele cu mine, emblema și onoarea acestui stat!
— Pai cum sa va spun domn presedinte, timbrele nu sunt bune!
— cum adik nu sunt bune
— Nu se lipesc domn presedinte.
— ești tu prost, ia da un timbru la mine.
Ia base un timbru scuipa pe spate și il lipeste pe o foaie
— vezi bai gaozare ca se lipeste. de ce zici ca nu se lipeste?
— pentru ca toată lumea scuipa pe fata domn presedinte.
La un magazin o mare coada.
De vanzare prezervative!!!!
Ultimul la rand, un tânăr este întrebat de o babuta ce se vinde.
Acesta rusinat îi spune ca se vand portocale.
Se aseaza și babuta la rand și când ajunge în fața vanzatorului spune:
Buna ziua, vreau și eu 2 kg!!!!!!
Pai mai poți mamaie!!!!!
Da…uite așa printre gingi!
Doua fete fiind pe o alee din intrprindere în carea majoritate salaritlor erau femei, văd un tip dragut și tânăr.
— Cine este tipul draga?
— Noul nostru medic.
Prima se gandeste ca nu este bine sa-i scape, dar ca sant putine sanse ca doctorul sa o remarcheze tocma pe ea.Faca ea ce face și doctorul ramine singur în cabinet și intra ea.
— Ce problema aveți domnisoara?
— Domnule doctor nu-mi dau seama, dar nu ma simt bine, am așa o stare foarte curioasa.
— Sa vedem ce temperatira aveți.Ridica bratul ca să-ți pun termometrul.
— Nu se poate doctore, ma gadil foarte tare.
— Atunci din gurita.Zice doctorul desinfectand termometrul
— Nu se poate.Când ma gandesc câți au folosit acest termometru îmi vine greata.
— Bine atunci din fundulet.Aseazate.
Fata în loc sa se aseze cu fata în jos pe pat, se apleacă și își da chiloteii jos, dar după puțin timp zice.
— Domnule doctor ala nu este funduletul.
— Stiu, dar nici asta nu este termometru.
Doua maicute mergeau cu mașina când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urat. Maicuta din dreapta îi zice celei care conducea:
— Da-i cu aghiazma!
Da ea cu aghiazma de la stergatoare dar nimic… Vampirul ramane acolo.
— Da-i cu tamaie! Da maica cu tamaie dar tot la fel… Vampirul nici nu se clinteste…
Disperata ca nu scapa de vampir, îi zice celei din dreapta:
— Incearca cu crucea!
Scoate maica capul pe geam și începe:
— Fu*uti crucea ma-tii da-te jos!