Doua blonde pe o banca în parc.
Se apropie de ele un necunoscut, se invarte ce se invarte pe lângă ele si, la un moment dat zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe picioare?
— Da, sigur, nu e nici o problema!
Se mai gandeste asta ce se mai gandeste și zice:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va pun mâna pe sani:
— Da, sigur, nu ne suparam!
A treia oara:
— Ma fetelor, dacă va dau o bomboana ma lasați sa va sarut?
— Da, cum sa nu, se rezolva!
Mai sta tipul pe ganduri, la care una îi zice celeilalte:
— Hai, sa plecam de-aici, ca până ne fute asta, dam în diabet!
Trei bărbați ajung la poarta Raiului. îi ia Dumnezeu pe fiecare la întrebări, primul fiind un italian:
— Ia zi, tu cum ai murit?
— Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat în parapet și am murit pe loc.
— Bine, poți sa intri.
Al doilea, un german:
— Tu cum ai murit?
— Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc în fața mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc..
— Bine, poți intra și tu.
Al treilea, un român:
— Tu ce ai patit?
— Mi-am luat un BMW X6 și am murit de foame!
Un soț îi scrie soției:
Draga mea, Nu-ti pot trimite salariul luna aceasta, așa ca îți trimit 100 de saruturi. Tu ești iubirea mea!
Sotul tau, Allen
După câteva zile, soția îi răspunde:
Dragul meu, Iti multumesc pentru cele 100 de saruturi și îți trimit detaliile cu privire la cheltuilei:
1. Laptarul a fost de acord sa primeasca 2 saruturi pentru lapte pe o luna de zile.
2. Electricianul n-a fost de acord decat după 7 saruturi.
3. Proprietarul vine în fiecare zi și cere 2-3 saruturi în loc de chirie.
4. Proprietarul supermarketului nu a acceptat numai saruturi, astfel ca i-am oferit și alte articole…
5. Alte cheltuilei: 40 de saruturi.
Nu-ti face griji pentru mine, mi-au mai rămas vreo 35 de saruturi și sper să mă descurc luna aceasta.
E OK Iubirea mea
Sfatueste-ma???
Sfaturi Pentru Femei
1. Dacă crezi ca ești grasa, atunci fii sigura, ai dreptate, nu-ti mai întrebă partenerul.
2. Nu-ti taia parul. Niciodata..
3. Zilele de nastere, Ziua Indragostitilor și aniversarile nu sunt concursuri: Cine nimereste cel mai adecvat cadou .
4. Dacă pui o întrebăre la care nu astepti răspuns, atunci asteapta-te la un răspuns pe care nu vrei sa il auzi.
5. A face cumparaturi nu este un sport.
6. Iti sta bine în orice te imbraci. Serios..
7. Ai haine destule.
8. Ai prea multe perechi de pantofi.
9. Nu te preface ca ai orgasm. Barbatilor mai mult le place sa creadă ca nu reusesc decat sa fie inselati.
10. Orice a spus bărbatul acum o saptamana nu mai este valabil în cearta de azi. Orice comentariu își pierde efectul în 7 zile.
11. Cere dacă vrei ceva. Nu face aluzii.
12. Scapa de pisica. Orice ciine e mai bun decat o pisica.
13. Un bărbat nu știe ce zi e. Nu va sti niciodata. Marcheaza zilele de nastere și aniversarile în calendar.
15. Nu prea conteaza cit de des se murdaresc hainele.
16. Chiar de ești cea mai frumoasa femeie din lume, el din când în când își va dori sa fii altcineva.
17. Dacă mereu ceri flori, niciodată nu va fi o surpriza dacă le primești.
18. Dacă te vede vreodată ca saruti o fata și îți place, fi sigura, nu va uita niciodată acest moment.
19. S-ar putea ca tot ce e bun pe lume sa fie pe gratis, însă sunt mari sanse ca sa aiba de-a face cu sexul.
Intr-un hotel pentru tinerii căsatoriti, în prima noapte, soțul încearcă sa o mingiie pe proaspata mireasa pe un sin, dar aceasta il respinge indignata. Incearca omul o mingiiere pe o fesa, același rezultat. Mai încearcă sa-i puna mina intre picioare, efectul e același. Enervat, tipul iese pe holul hotelului sa se racoreasca.Nu trece mult timp și apare pe hol alt proaspat căsatorit.
— Care-i problema?
— Pai, nu pot sa pun mina pe ea de nici o culoare, așa ca mi-am bagat picioarele și am venit să mă linistesc.
După puțin timp, mai apare încă un tip, amarit rau.
— Ei, tipule, și tu ti-ai bagat picioarele?
— Nu, ofteaza tipul, dar as fi putut.
Gigel lipseste o zi de la scoala. Profa il întreabă supărata:
— Ce s-a întâmplat, de ce ai lipsit ieri?
— Pai stiti..A murit bunicul..
— Aoleu! Cum asa?
— Pai a ieșit pe balcon și a căzut balconul cu el.
— Vai, saracul! Asa a murit?
— Nu, că a reusit sa se prinda de tocul de la geam..Dar a alunecat și a căzut iar.
— A, și a murit?
— Nu, a căzut în copacul din curte și de acolo a fost catapultat pe casa, a alunecat și a tras toată tigla după el.
— Și așa a murit?
— Nu, ca s-a prins de burlan. Dar burlanul s-a desprins.
— Aha, și a murit..
— Nu, a reusit sa se balanseze și a intrat în casa prin geamul de la etaj, s-a rostogolit pe scari.
— Și a murit?
— Nu, în cadere a incercat sa se prinda de balustrada, dar balustrada s-a rupt și el a căzut în gol până la parter.
— Ei, și a murit?
— Nu, dar l-am impuscat noi ca ne darama toată casa.
Profesoara observa ca Bulă lipseste foarte des și il întreabă:
— Bulă, de ce lipsești așa de des?
— Pentru că a călcat-o buldozerul pe sora mea.
Și tot așa a continuat cu tata și cu mama până când Profesoara il întrebă pe Bulă:
— Bulă, dar tu ce faci toată ziua?
— Ma plimb cu buldozerul.
Se plimba unu pe strazile Belfastului când se trezește cu un pistol în fața.
Ce ești, catolic sau protestant, il întreabă agresorul?
Descumpanit, tipul nu știe ce sa raspunda. La un moment dat are o sclipire și exclama:
— Sunt evreu!
— Ia uite-te, zice agresorul, se pare ca astazi sunt arabul cel mai norocos din Belfast!
Cea mai veche gluma din lume dateaza din 1900 i.Hr. și face haz de o nevoie fiziologica a oamenilor, eliminarea de gaze, relateaza Yahoo News.
Gluma este o vorba veche a sumerienilor care traiau în ceea ce este astazi sudul Irakului și suna cam asa: “Ceva ce nu s-a mai întâmplat din vremuri imemoriale, o femeie tânăra nu si-a eliminat gazele în timp ce statea în bratele soțului.”
Acesta este primul din topul celor mai vechi bancuri relizat de Universitatea din Wolverhampton.
In top se mai afla și un banc din 1600 iHr și face haz de faraoni:
Cum distrezi un faraon plictisit? Umpli o barca cu fete tinere imbracate doar în plase de pescuit, le dai drumul pe Nil, după care il inviti pe faraon la o pardida de pescuit.
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel: tota e muncitor!
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: Muncitori, tarani, intalectuali.
Ionel: tota e tamplar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii din cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tota e la Securitate!
— Atunci Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face total tău acolo?
— Nu știu, aseara l-au luat!
Iepurele era beat mort într-o noapte. La un moment dat, intorcandu-se spre casa, aude un zgomot din tufis. Era lupul, care își spunea:
— Dacă il prind pe acesta, îmi potolesc și eu foamea!
Iepurele era ultimul animal din pădure pe care-l mai putea manca, deoarece pe toate celelalte le mansase deja.
Tasneste lupul din tufisuri și il alearga pe iepuraș prin pădure. Acesta reuseste sa intre în vizuina lui și adoarme. Lupul, era nervos rau ca nu l-a prins și a început sa strice toată pădurea.
Dimineata se trezește iepurele, iese din vizuina, se uita în jur și spune:
— Mai dar periculos mai sunt la bautura!