Un american este pregatit din prima clipa de viața pentru a face spionaj în URSS.. Totul se desfasoara ca la carte: Limba rusa, doica din moscova, istoria rusiei, lenin, vodca, etc. Totul era perfect: Expert în explozivi, arte martiale, computere, parapsihologie, baut, etc. Soseste și momentul primei misiuni. În zorii unei zile cetoase este parasutat într-o zona înghețata a URSS. Isi ingroapa parasuta și celelalte efecte și o apuca prîntr-o padurice cu gandul sa ajunga în prima localitate.
Deodată în fața lui rasare un cazac cu kalasnikov-ul indreptat amenintator:
— Stoi! cine ești și ce cauti aici!
Spionul îi varsa legenda.
— Ma, tu ma minti, nu ești rus, zice cazacul (care era padurar).
— Nu te mint, zice spionul.
— Ca sa văd dacă graiești adevărat mergem la mine la canton sa te verific.
Doi prieteni se întâlnesc dimineața la cafea, dintre care unul cu un ochi vanat.
— Ce-ai patit la ochi?
— M-a lovit nevasta!
— De ce?
— I-am zis TU.
— Doamne iarta-ma, dar care este relatia la voi în familie de te-a lovit pentru asta?
— Stai sa vezi… Aseara, când mancam, mi-a zis: Știi draga, noi nu am mai facut sex de trei luni!, iar eu i-am răspuns: Poate TU!
Radio Erevan: — Iubit popor, este ora 7 și tovarasul presedinte Eltin tocmai se trezește. E timpul ca și dv. Sa va treziti.
Ceva mai târziu:
— Iubit popor, este ora 7 și jumatate, tovarasul presedinte Eltin își face inviorarea de dimineața. E timpul ca și dv. Sa faceți miscare.
Și mai târziu:
— Iubit popor, este exact ora 8 și tovarasul presedinte Eltin tocmai serveste micul dejun, pentru poporul sovietic: Muzica populara.
Gigel se pregateste cu nerabdare pentru prima lui intalnire cu Ileana: fata l-a tot bătut la cap ca parintii ei nu vor fi acasă în seara respectiva. Ocazia mult asteptata fiind foarte aproape, baiatul intra pe la farmacie și cumpara niște prezervative. Seara, ajungind la casa fetei observa cu stupefactie ca parintii fetei încă n-au plecat.
— Ce noroc! le spune Gigel parintilor ei. — Putem sa iesim împreună?
— Ai innebunit? îi sopteste Ileana baiatului. Nu mi-ai spus ca îți place mai mult teatrul decat de mine…
— Nici tu tu nu mi-ai spus ca tatăl tău este farmacist…
Dacă te insori:
— La 20 ani, ia-ti o unguroaica — Face sex de te sparge!
— La 30 ani, ia-ti o nemtoaica — Iti educa bine copiii!
— La 40 ani, ia-ti o englezoaica ? este o lady, nu te face de ras!
— La 50 ani ia-ti o americanca — Este o persoana agreabila în calatorii!
— după 60 ani, ia-ti o românca — Face niște parastase..
Porcusorul isteric statea în copac. La un moment dat pe acolo trece vulpea și il întreabă: — Ce faci porcusorule aici?
— Hhhhm!Ce întrebăre stupida!nu vezi ca mănânc!?
— Și ce mănânci?
— Hhhhm!visine!
— De unde visine, mai iepurașule, ca asta este cires.
— Hhhhm!mi le-am adus de-acasa!
Un arab batran traia lângă New York. Ar fi vrut sa cultive cartofi, dar era singur și garbovit. Fiul sau studia în Paris, așa ca decise sa-i scrie un e-mail.
“Draga Ahmed, sunt foarte trist ca nu pot planta cartofi în gradina. Sunt convins ca dacă ai fi fost aici, m-ai fi ajutat și am fi sapat toată gradina.”
Ziua urmatoare primi răspunsul la mail.
“Draga tata, te rog nu te apuca sa sapi în gradina. Acolo am ascuns “CHESTIA”. Ahmed”
La 4 dimineața se trezește batranul cu CIA, FBI și Armata în gradina.Cauta și scotocesc fiecare milimetru din gradina, dar nu gasesc nimic.
Dezamagiti, pleacă toti.
A două zi primeste arabul un mail de la fecior:
“Draga tata, sper ca intre timp gradina noastra sa fi fost sapata sa poți cultiva cartofi. Mai mult decat atat nu am putut face pentru tine“
Cabinetul unui psihiatru. Se deschide ușa și intra un bărbat, în patru labe cu ceva în gura.
Psihiatrul: -Vai! Cine a venit la noi? O pisicuta?
Barbatul se taraie până în coltul cabinetului. Doctorul il urmareste.
— Un catelus?
Barbatul trece cu mâna pe lângă perete și se taraie în celalalt colt.
Doctorul nu renunta – ah! Cred ca e un arici! Nu? O broasca testoasa?
Barbatul scoate un cablu din gura și zice :
— Auziti? Ma lasați și pe mine sa va trag internetul sau nu?!
Un polițist sta într-o intersectie. Trece unul pe rosu, în mare viteza. Fluiera polițistul, la care coboara din mașina unul chior de beat: — Sunt și eu student, hic, am luat toate examenele în sesiune, hic!
— Bine, ba, da sa nu se mai intample!
Peste un, aceeași scena. Acelasi polițist, același sofer matol.
— Domnule, am terminat și eu facultatea, m-am cinstit mai mult cu colegii
— Bine, ba, da vezi sa nu se mai intimple, ca intoarcem foaia!
Peste un an, aceeași scena. Soferul, altul decat cel dinainte, se dezvinovateste:
— Domnule, am terminat și eu facultatea și de bucurie.
— Gura, ba! Nu-ncerca sa derutezi organu , ce, crezi ca nu știu eo ca facultatea s-a terminat anul trecut?
Un naufragiat pe o insula pustie era mereu în cautare de surse de inspiratie pentru autoexcitare.
De zile intregi nu se arata nimic. La un moment dat în zare se vede un vapor.
Individul începe sa-si imagineze: Ah, un iaht, femei disponibile pe punte, cabine intime, etc.
Se excita și își face treaba.
După ce termina zice:
— Ha, ha, ha, p*** ce te-am mai pacalit, ca era petrolier.
Un arab cu camila prin desert. După o vreme se incapataneaza camila și nu mai vrea sa se miste nicicum. O impinge și o taraie arabul până ce da de un car service. Ii zice mecanicului:
— Repara-mi camila, omule!
— Apoi, Sheikule, asta nu-i camel service ci car service. Nu pot.
— Ba fă ce știi, cum știi, și repar-o! Ca-ti sucesc gatul! zice arabul.
Se gandeste, foieste, suceste mecanicul si-i vine-o idee…
— Suie-o pe rampa!
Arabul impinge camila pe rampa, mecanicul vine cu un cleste și stalceste coaiele camilei.
Și într-o clipita prinde camila suta la ora.
Arabul mirat:
— Buna treaba, omule! Dar un mic detaliu, eu cum ajung camila să mă sui pe ea?
— Sui și tu pe rampa!