Langa un sat din Ardeal aterizeaza o farfurie zburatoare. Autoritatile iau imediat masura de a anunta satenii despre acest eveniment și despre comportarea pe care trebuie sa o aiba dacă întâlnesc cumva un extraterestru.
“Dragi sateni,pe izlazul de lângă satul nostru a aterizat o farfurie zburatoare. Dacă din întâmplare intalniti un extraterestru va sfatuim sa va pastrati calmul, sa nu incercati sa îi agresați în vre-un fel — Ba din contra — Fiti prietenosi și incercati prin gesturi și putine cuvinte sa comunicati. Ca sa îi puteti recunoaste va informam ca extraterestrii sunt: mici, verzi, au ochii bulbucati și mâinile până la pamant”
Spre seara, Gheorghe era la coasa. Și cum cosea el vede un “omulet” mic, verde, cu ochii bulbucati și mâinile până la pamant. Se apropie incet sa nu-l sperie și îi spune:
— Eu… Gheorghe… Cosas… Cosesc.
La care omuletul îi răspunde:
— Eu… Ion… Padurar… Ma cac…
La o scoala cu elevi de majoritote români se inscrie în elev ungur pe nume Pisti. Invatatoarea invatatoarea spune:
— Vezi tu, Pisti, noi cum suntem majoritotea români, te vom boteza cu în nume românesc: Stefanita.
Vine Stefanita acasă și zice tatăl sau: Pisti du-te se mănânca.
Copilul tace mut, tatăl il bate bine dar copilu-i mut a două zi vine copilu la scoala vanat la fata sa bătut bine.
— Dar ce-ai patit, Stefanita, ca arati asa?întreabă invatatoarea sa colegii.
— M-au bătut doi unguri.
Un lord se intoarce intempeștiv acasă si-si surprinde nevasta în pat cu valetul. Hotarat, merge la panoplia din marele hol, ia o arma cu două tevi, introduce două cartuse și se intoarce la cei doi porumbei.
Tacticos, ridica lent teava puștii, priveste prin catare și …
PAC, îi executa un teșticol necredinciosului valet…
Apoi, ridica din nou teava puștii, priveste iar prin catare și …
Valetul, ingrozit, își impreuneaza palmele a rugaciune și cu lacrimi în glas îi striga:
— Ai mila, stapane!… Mai da-mi o sansa!… La care, lordul îi răspunde, calm:
— Prea-bine!… Balangane-l! …
Un iepuraș la cofetarie:
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Nu.
A două zi.
— Aveți tort?
— Da
— Și are ursulet?
— Da.
A treia zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da.
— Are o floare în mana?
— Nu.
A patra zi
— Aveți tort?
— Da
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Nu.
A cincea zi.
— Aveți tort?
— Da.
— Are ursulet?
— Da
— Are o floare în mana?
— Da
— Are o omida pe petala?
— Da.
— Ce scarbos!
Un om gasește o lampa magica.Freaca lampa și iese un duh.
Duhul spune.
— Iti indeplinesc o dorinta.
— Duhule am un baiat retardat, prost, nebun, handicapat. Poti sa-l vindeci?
— Îmi pare rau dar nu se poate.
— Bine atunci fa-o pe Steaua campioana.
— Ia adu-l pe ala micu sa văd ce pot face.
O femeie intra în bucatarie, își gasește soțul la vanatoare de muste și il întreabă ce face.
— Vanez muste, răspunde el.
— A! ai omorat vreuna?
— Da, 3 masculi și 2 femele, spune el.
Intrigata, femeia il întreabă cum le deosebeste, la care el răspunde:
— Pai 3 dintre ele erau pe-o sticla de bere și 2 pe telefon.
Cinci scheleti într-un cimitir, jucau pocker. Dîntr-o data, un bețiv începe sa facă scandal și galagie pe lângă cimitir.Scheletul cel mai batran îi spune celui mai tânăr: — Du-te tu și speriel.
Scheletul se duce și începe bu-hu-huuuu! bu-hu-huuuu!, bețivul nimic. Se intoarce dezamagit la ceilalti și le spune ca nu a reusit. Scheletul cel batran îi da o tigara, îi spune sa-i ceara un foc, și când îi va vedea fata se va speria.scheletul face exact asa:
— Se duce, îi cere un foc, bețivul îi da, și plin de mahnire îi spune scheletului:
— Mai tata, dacă vezi ca îți face rau, de ce nu te lasi?
Un tip se angajeaza marinar pe un pescador. După vreo două luni petrecute pe mare, tipu se duce la sefu de echipaj:
— Sefu, noi nu futem nimic aici pe vapor ?? Ca de două luni numai o frec?. !
— Bai, îi zice sefu, ar fi ceva de futut, da te costa !
— Cât ma costa ? ca nu mai rezist !
— Uite, te costa 400 de parai ca sa-l regulezi pe bucatar !
— 400 de para sa-l fut pe bucatar !!!! Da? ce dracu? e așa de scump ?!!!
— Pai, uite cum vine treaba: 100 de parai tre’ sa-i dai capitanului, ca nu e de acord cu asemenea practici pe vaporul lui. Inca 100 tre? sa-i dai secundului, ca nici ala nu e de acord cu așa ceva !
— Și restu’ de 200 ?
— 200 dai la doi marinari, ca nici bucataru nu e de acord cu așa ceva !
Mergea unu fericit pe strada și se întâlnește cu un prieten.
— Ce-ai, ma, de ești așa fericit?
— Pai tocmai m-am insurat!
— Serios? Braavo! Și cine e aleasa?
— Aaa..nu cred ca o știi..e Alinuța.
— Alinuța? E o curva, ba! spune prietenul și pleacă.
Mai târziu se întâlnește cu alt prieten.
— Ce faci? întreabă prietenul
— Foarte bine!
— De ce?
— Pai tocmai m-am insurat cu Alinuța.
— Cu curva aia, ma?
De data asta fiind trist, își întâlnește alt amic.
— Ce faci?De ce ești trist?
— Pai.. tocmai m-am căsatorit și toată lumea zice ca soția mea e o curva..
— Ce? Și îi lasi sa te afecteze? Omule, nu îi asculta pe altii dacă ea e nevasta ta, atunci numai tu ai voie sa decizi cum e. Macar nu e Alinuța!
Un medic cade un clasicul pacat: Face sex cu o pacienta. După aceea il cuprind remuscarile. Avea în cap două voci. Una il imbărbata:
— Lasa, nu te mai framanta, nu ești nici primul nici ultimul care o patești, nu e prima pacienta cu care te-ai culcat, nu o sa fie nici ultima.
Cealalta voce îi spunea:
— Dar totusi, tine cont ca ești medic veterinar.
Piata Universitatii. Jos Iliescu!
Jos Constantinescu!
Apare o limuzina neagra, face un tur și se oprește în mijlocul multimii..
Din ea coboara un tip imbracat în negru, ochelari negri, meserie!
asteapta sa se adune mai multi curiosi..
— Tu, tu și tu..
— Și eu, face Bulă, și eu, și eu!
— Da, și tu. Duceti-va dracului!