Ursul și magarul vroiau și ei sa mănânce, ursul mure și magarul sa pasca.Se vorbira ei ca la deal magarul sa il care în spate pe urs, iar la vale ursul pe magar. Zis și facut
Mancara ei și plecara. La deal il cara magarul pe urs, la vale ursul pe magar. Dar cum ursul avea c**** mare și era așa flocos, i se scula magarului o mataringa de i se balanganea ursului intre picioare. Acum ursul îi zice magarului:
— Auzi ba, magarule, după ce ca ești prost mai pui și frana
.
Un popa, avea o problema de rezolvat și atunci il roaga pe un prieten sa îi tina locul la spovedanie.
— Parinte, eu nu știu, n-am facut în viața mea așa ceva. Cum sa știu eu, pentru fiecare pacat, ce pedeapasa sa dau!?!
— Uite aici, îți dau o carte, în ea ai toate pacatele posibile, și pedepsele corespunzatoare.
In sfârșit, vine ziua cu pricina și gagiul nostru se baga în camaruta asteptand primul pacatos. Intra primul și zice:
— Parinte, am pacatuit! Am dorit moartea cuiva. Se uita omul în cartea data de preot, gasește la rubrica respectiva pedeapsa:
— Trei zile sa ții post negru și Dumnezeu te va ierta.
Mai vine unul:
— Parinte, am pacatuit! Mi-am inselat nevasta. Se uita el în carte, gasește pedeapsa:
— Cinci zile sa faci matanii de trei ori pe zi și Dumnezeu te va ierta.
Deodată se aud niște tocuri prin biserica, o gagica tare vine intins catre amvon. Intra și spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex anal.
Cauta omul în carte, rsfoieste, nimic. Mai o ia o data de la capat, nimic. Nicaieri nu scria de sex anal. Disperat, deschide ușa la amvon și il vede pe un baiat care își făcea veacul pe acolo, maturand de zor.
Soptind, îi spune:
— Hei, spune-mi și mie, ce da parintele de obicei pentru sex anal?
La care baiatul (imperturbabil):
— Doua bomboane cu menta.
+++++++++++++++++++++
Obama il suna pe Basescu pe firul rosu:
— Traiane! Nu ma lasa! În urma crizei economice, toate fabricile de prezervative din America au intrat în faliment. E o adevărata catastrofa pentru poporul american! Și așa eram multi, acum va fi o adevărata explozie demografica….
— Obama, my friend, — răspunde Base, tu știi ca poporul român este totdeauna gata sa va sara în ajutor. Vom face tot ce sta în puterile noastre.
— Tot ce te rog, zise Obama, este sa ne trimiti 1 milion de prezervative cât mai curand posibil.
— Nici o problema, rezolvam imediat, il linisteste Base pe Barack Obama.
— Minunat, se bucura Obama, dar ai putea sa mai faci ceva pentru noi?
— Ce anume mister prezident?
— Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea 20 cm și diametrul de 5 cm?
“Ia te uita ce dotari au americanii ăștia !!” nu-si putu stapani un gand invidios Base, dar cu glas tare zise:
— Fleacuri, Obama, normal ca facem!
Imediat după convorbirea cu cel mai puternic om din lume, Base il suna pe Boc:
— Asculta, avem o comanda urgenta. Trebuie sa facem 1 milion de prezervative și sa le expediem la Washington.
— Puteti considera ca deja a fost executata comanda! răspunse omul sau de incredere.
— Mai e o mica problema, zise Base. Prezervativele sa fie cu dunga albastra, sa aiba lungimea de 20 cm și diametrul de 5 cm.
— Se rezolva domnule presedinte, răspunde prompt Boc. Mai este ceva?
— Da, spuse Base. Ai grija ca pe fiecare prezervativ sa se tipareasca vizibil:
“MADE IN ROMANIA. MEDIUM SIZE”.
Ion și Maria vor sa facă copii, dar nu pot.
Aceștia se hotarasc sa mearga la biserica sa vorbeasca cu un preot.
Ii spun preotului despre problema și acesta îi sfatuieste sa mearga la o biserica din Paris sa aprinda o lumanare.
Zis și facut.
Cei doi pleacă în Paris.
După vreo 10 ani, preotul vine sa le facă o vizita lui Ion și Maria.
Bate la ușa, îi răspunde o fetița:
— Buna ziua mititico, mama e acasă?
— Nu, mama este la spital, naște al 10-lea copil.
— Și tata?
— Tata s-a dus la Paris, sa stinga lumanarea.
Trei moldoveni, care s-au mutat la oras se întâlnesc după o perioada de timp pentru a-si impartasi experientele.
Primul moldovean:
— Ce bine era la tara, ma! Pe jos scandurile erau drepte și puteam linistit sa merg dîntr-un capat în altul al camerei. Aici la oras ametesc și tot urmaresc sipcile alea mici de pe jos.
Al doilea moldovean:
— În fiecare seara când vin acasă trebuie sa scol din somn trei vecini pentru ca pe lift scrie Numai pentru patru persoane!
Al treilea moldovean:
— Eu sunt cel mai napastuit. De fiecare data când mi se făcea sete acasă ma duceam la cismea și beam după pofta. Acum ma duc, trag de funie și până sa pun gura la apa se și termina și trebuie sa astept iar sa se umple galeata, iar trag de funie, dar tot așa patesc!
Un turist intra într-un magazin de animale de casa, și începe sa se uite la exemplarele
expuse. La un moment dat, intra un tip în magazin, și îi zice vanzatorului:
— Dati-mi o maimuta C, va rog.
Vinzatorul se duce la o cusca mai dosnica, scoate maimuta afară, îi pune lesa, și o
inmineaza cumparatorului, după care spune:
— Va costa $ 5.000.
Cumparatorul plateste și pleacă. Turistul, mirat, il întreabă pe vanzator:
— Dar asta e o maimuta foarte scumpa. De ce?
La care vanzatorul spune:
— Pai maimuta asta știe sa programeze în C, scoate cod foarte compact, fără bug-uri…
etc.
— Dar acolo mai văd ca aveți de vinzare o maimuta care costa $10.000! Asta ce mai face???
— Pai maimuta aceea programeaza în C++, Visual C++, și știe și ceva Java.
— Dar aceea pe care scrie $50.000 ce mai stie?!?! Costa mai mult decat cele 2 la un loc!!!
— Sincer sa fiu nu am vazut-o sa facă ceva, dar celelalte două îi spuneau Project Manager.
Ion și Gheorghe se intorc acasă după calatoria la București. Ajung la gara, se urca în trenul de Cluj, își gasesc două locuri.
— Mai Ioane, cât face trenul până la Cluj?
— Mult, ma. Toata ziua.
— Și ce facem noi atata timp?
— Pai, ce sa facem, vorbim.
— Și ce sa vorbim noi toată ziua, ma?
— Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis și facut.
— Ia zi, Gheo, ce e mic, negru și sta la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiești.
— Auzi, Ioane, da’ are blana?
— Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe întreabă din nou:
— Ioane, are și patru picioare?
— Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
— Și il ții în lant, ma?
— Da, il tin în lant.
La Blaj:
— Nu-i așa ca e rau? Musca, nu?
— Musca, ma, dacă nu te stie.
Ajunge trenul și la Teius.
— Ma, Ioane, n’o fi câinele?
— Ba câine le’i, ma. Da’ tu mare prost ești. Ce ți-a trebuit atata timp ca sa ghicești?
In gara la Apahida răspunde și Gheorghe, supărat:
— Auzi, ma? Prost ești tu. Eu stiam de la București, da’ dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?
La un spital de nebuni este chemat un psiholog pe motiv ca toți se credeau la volanul unor masini de curse
Și se duce psihologul îi aduna pe toți intr`o incapere sa stea de vba cu ei, însă toți nu ziceau decat.. Vruuuummm.. Vruummmm…. claxonau și alergau de colo colo
Vazand ca nu are cu cine discuta, la un moment dat, în toată agitatia aia il vede pe unul linistit stand pe canapea.După un mic dialog, psihologul spune drept în fața
— Domnule nu te supara, dar dumneata îmi pari om în toate mintile ce cauti aici, ăștia sunt nebuni de legat dar dvs văd ca nu
— Pai bineinteles ca nu sunt nebun domle, cum naiba vreti sa intorc ditamai TIR-ul în camera asta așa mica
.
O femeie face plangere la politie pentru ca i s-au furat banii.
Spuneti va rog cum s-a întâmplat.
Eram în autobuz și neavand buzunare ca eram imbracata în rochie, tineam banii la sutien iar un nemernic mi-a bagat mâna și mi-a luat banii. Și cum doamna nu ati vazut când a bagat mana?
Știti eu am vazut dar am crezut ca are intentii serioase.
Un tip intra într-o circiuma cu ditamai struțu după el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca, apoi întreabă struțu :
— Tu ce vrei?
— La fel!, zice struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 28, 45.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A două zi, omul și struțul revin la aceeași circiuma.
Tipu zice:
— Un hamburger, cartofi și o coca.
Struțu :
— La fel! . ..
Cheștia devine rutina pina când într-o seara, chelnerita întreabă:
— Ca-ntotdeauna?
— Nu, zice tipul, e vineri seara, așa ca vreau o friptură, cartof copt, o salata și o sticla de vin.
— Acelasi lucru și pentru mine, adauga struțu .
In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea și zice:
— Poftiti, face 72, 38.
Omul baga mina în buzunar și scoate din prima, fără sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea.
— Scuzati-ma domnule, cum reusiti sa aveți intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fără măcar sa va uitati?
— Pai, zice tipul, acu citiva ani faceam curat în pod și am gasit o lampa veche. Când am incercat sa o lustruiesc a ieșit din ea un duh și s-a oferit sa-mi indeplineasca două dorinte.
Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina în buzunar și sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti.
— Dar e fantastic! zise chelnerita. Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine știe ce alte averi; însă dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!
— E-adevărat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar.
— Super tare! zice chelnerita. Auziti, da care-i treaba cu struțu ?
Omul trage aer în piept, ofteaza apoi lung, și zice:
— A două dorinta a fost cam asa: O păsarica inalta, cu curu mare, cu cracii lungi, și care sa fie de-acord cu tot ce spun.
Computerele nu sunt geloase
Computerele nu au soți ascultatori și supusi
Computerele sunt rationale
Computerele sunt prietenoase
Computerele sunt intotdeauna prietenoase
Computerele nu cicalesc tot timpul
Computerele asteapta linistite Input-ul
Computerele au un intrerupator de curent și o tasta Reset
Computerele nu au nimic impotriva sa fie legate intre ele
Computerele nu vor sa se casatoreasca
Computerele nu fac copii
Computerele invechite le poți arunca sau face cadou Computere se pot vinde sau inchiria Computerele nu au zi de nastere
Computerele nu te deranjeaza când ești la televizor sau când citești Computerele nu au migrene
Computerele nu intra în panica dacă nu sunt folosite un timp mai lung de o saptamana
Computerele te lasa sa bei cât vrei de mult
Computerele nu au nevoie permanent de o cutie noua
Computerele nu asculta telefoanele tale
Computerele nu îți controleaza corespondenta
Computerele nu îți cauta prin lucrurile personale
Computerele nu vor sa știe de ce îți trebuie prezervative
Computerele nu vor sa știe de unde au aparut fire de par blonde pe hainele tale
Computerele nu vor sa știe cine a lasat urme de ruj pe ceasca din chiuveta
Computerele nu întreabă unde ai stat atata
Computerele nu întreabă de ce nu ai răspuns la telefon
Computerele nu pot mirosi un parfum strain
Computerele pot sa joace bine și foarte bine sah
Computerele pot accepta faptul ca stai fără sa faci nimic
Computerele nu îți impaturesc ziarul fără cap și coada
Computerele nu îți manjesc noua camasa alba cu ruj, pudra sau tus de gene
Computerele nu sunt daunatoare mediului
Computerele nu pateaza lucrurile cu oja
Computerele nu spun cheștii nemotivate și lipsite de sens
Computerele nu contrazic
Computerele fac ceea ce le spui
Computerele nu pleacă la untalniri cu alte computere
Computerele știu ca nu pot juca fotbal și de aceea nici nu vor sa vina cu tine la stadion Computerele își dau seama ca nu pot conduce automobile Computerele invata usor
Computerele nu vorbesc tot timpul de emancipare și egalitate vrand sa spună prin asta ca mai doresc o ciocolata din camara
Computerele nu îți strica colectia de placi
Computerele nu sparg vesela de portelan
Computerele nu arunca la gunoi lucruri importante
Computerele nu sustin ca tigarile și fumul lor miroase
Computerele nu sunt deranjate de ferestre murdare
Computerele nu sunt deranjate de perdelele ingalbenite
Computerele nu sunt deranjate de scrumiere pline
Computerele nu vor fi deranjate de pantofii tai uzati
Computerele nu vor fi deranjate de blugii tai uzati și taiati la genunchi
Computerele nu vor sa primeasca folori
Computerele nu își doresc haine de blana
Computerele nu își doresc genti de piele de crocodil
Computerele nu sunt ofensate dacă le pipai
Computerele știu exact ce pot și ce nu pot iar lucruri ce nu le pot face nu încearcă sa le facă Computerele realizeaza ca operatorul e mai destept decat ele Computerele știu ca numai operatorul și tasta Reset sta intre ele și Dumnezeu Computerele nu sunt din cauza afirmatiei urmatoare nici ofensate și nici nu se inchid în sine: Computerele au numai (NUMAI) o greseala: NU LE P0TI F**E!!!