Doi amici la bere…
— Nevasta-mea m-a amenintat ca nu ma mai primeste acasă dacă mai vin beat, zice unul dintre ei.
— Pai atunci fă și tu ca mine: când ajungi acasă, dezbraca-te, suna la ușa și când îți deschide arunca hainele în casa. Doar n-o sa te lase în pielea goala pe palier!
Zis și facut, tipul se duce acasă beat-cui! Ajuns în fața usii se dezbraca și suna. Când se deschide ușa, tipul își arunca iute hainele inauntru… De undeva se aude:
— Atentie se inchid usile! Urmeaza statia Timpuri Noi, cu peronul pe partea dreapta!
Un țigan spala geamul la etajul 10 al unui bloc.
La un moment dat apare un inger.
Asta-l vede, nu-i vine sa creadă, se sterge la ochi și spala mai departe.
Ingerul se apropie lângă el si-i spune:
— Arunca-te!!!
— Cum să mă arunc?
— Vezi bine ca-s inger, fă cum îți zic!
— Bine dar o sa mor!
— Uite ce-ti spun, te arunci, mori, ajungi în rai și acolo nu mai trebuie sa lucrezi, nu mai tre sa faci nimic, vei avea toate bogatiile pe care le-ai visat!!
Sta țiganu o secunda pe ganduri, își face cruce și se arunca.
La care ingeru:
— Greata mi-o fost de asta !!!
O tipa se duce la un doctor și îi spune ca doreste sa fie din nou virgina.
Doctorul:
— Nu e nici o problema! Avem operatii de 100$, de 500$ și de 2.000$!
Tipa:
— Bine, vreau de 100$!
Se rezolva tot.
Vine noaptea nuntii.
Tipa vine sa îi multumeasca doctorului.
Tipa:
— Dom’ doctor, nemaipomenit! Dar celelalte operatii de ce erau mai scumpe?
Doctorul:
— Pai, pentru 2.000$, îți faceam implant.
Pentru 500, il coseam pe cel existent.
Tipa:
— Și pentru 100$?
Doctorul:
— Ti-am legat flocii!
In autobuz, aglomeratie mare, la ora amiezii. Un tip ajunse impins de puhoiul de lume de lângă ușa, lipit de sus până jos de o doamna.
Bineinteles ca din cauza miscarii autobuzului, se tot freca de ea. La un moment dat doamna se intoarce nervoasa catre el:
— Auzi domnule ! Dumneata de ce te tot freci de mine, vrei să mă f*ti ?
— Vai, doamna ! Ma scuzati, știți e inghesuiala ! N-am nici pe departe intentia asta.
— Atunci lasa pe altul !
Trei tauri au auzit ca fermierul va aduce încă un taur la ferma.
Primul taur: Sunt aici de 5 ani. Nu renunt la niciuna din cele 100 de vaci ale mele pentru taurul asta nou.
Al doilea taur: Eu sunt aici de 3 ani. Și eu îmi voi pastra toate cele 50 vaci.
Al treilea: Eu sunt aici doar de un an și voi m-ati lasat sa am doar 10 vaci. Poate ca sunt mai mic decat voi dar tot îmi voi pastra cele 10 vaci.
In acel moment camionul oprește în fața pasunii și din el coboara cel mai mare taur pe care l-au vazut. La 1500 kg el face sa se cutremure rampa de otel a camionului.
Primul taur: Cred ca pot sa-i dau câteva vaci noului nostru prieten! .
Al doilea: De fapt cred ca am prea multe vaci în grija. Ma pot lipsi și eu de câteva. Nu caut să mă cert cu nimeni .
Cel de-al treilea taur incepu sa bata pamantul cu copita, sa-si miste amenintator coarnele și sa pufneasca.
Primul taur: Tinere, nu fi nebun! Lasa-l sa ia câteva din vacile tale ca sa supravietusești! .
Al treilea taur răspunde: Pe naiba! Poate sa-si ia toate vacile din partea mea. Eu vreau să mă asigur ca știe ca sunt taur! .
La scoala, în prima zi, profesoara întreabă despre meseriile parintilor.
Gigel:
— Tata e muncitor !
— Atunci stai în prima banca, Gigel! așa spune și partidul: muncitori, tarani, intelectuali.
Ionel:
— Tata e macelar!
— Gigel, treci tu în banca a doua, iar tu, Ionel, în prima banca!
Faza se repeta cu diversi copii, cu parinti cu meserii dintre cele mai interesante. Se ajunge și la Bulă.
— Tata e la Securitate !
— Atunci, Bulă, tu o sa stai în prima banca! Dar, Bulă, ce face tatăl tău acolo?
— Nu știu, aseara l-
Bulă moare sa o reguleze pe o colega de clasa. Problema e ca ea nu vrea sub nici o forma. Neștiind ce sa-i mai spuna, Bulă îi zice: — Sa știi ca am auzit ca dacă faci sex, scapi de cosuri.
Cum fata avea ceva acnee, consimte imediat. Bulă se apuca de lucru de zor, și în culmea pasiunii îi suge cu salbaticie fetei sfarcurile
sanilor. Se scoala fata după aceea și se uita în oglinda.
— Mai Bulă, știi ca ai dreptate? Am avut două cosuri pe sani și au disparut!
O familie de crocodili cu doi pui hotarasc sa se mute din Florida, Statele Unite, pe un din rau linistit din Cuba comunista, aici vremea fiind mai favorabila și poluarea mai redusa.
Mama crocodil îi invata pe pui sa inoate, iar tatăl crocodil le aducea puilor de mancare.
Într-o noapte, cei doi pui tresar în somn și incep sa strige, cu mâinile la tampla, sub forma de salut: “Traiasca Revolutia Cubaneza!”, “Traiasca egalitatea intre popoare!”, “Traiasca prietenia intre poporul cubanez și cel român!”
După ce i-au potolit și i-au culcat din nou, mama crocodil il cearta pe tatăl crocodil:
— Mai, vezi ce efecte secundare apar? Ti-am spus sa nu le mai aduci copiilor sa mănânce membri de partid!
Un tip intra într-un compartiment în care erau trei negri.
Unul avea o mina alba, altul avea un picior alb și al treilea tip avea 2 degete albe. Asta, mirat, îi întreabă pe rind:
— Domnule, cum de aveți o mina alba?
— Pai fac parte din asociatia negrilor cu o mina alba.
— Domnule, cum de aveți un picior alb?
— Pai fac parte din asociatia negrilor cu un picior alb.
— Și dv. faceți parte din asociatia negrilor cu două degete albe?
— Nu, eu sunt medic ginecolog la Copsa Mica.
Un indian se duce la un notar din vestul indepartat și îi spune supărat: — Domnul notar, am auzit ca poți sa schimbi numele. Al meu nu-mi mai place.
— Cum te cheama?
— Trenuletul care merge agale printre pajistile inflorite în luna de mai.
— Trenuletul. care. merge. , scrie notarul.
— Și cum vrei sa te cheme acum?
— Uuuuuu!!!!
Patru insi (unu de 30 de ani, unu — de 40, unu — de 50 și unu — de 60) se duc la pescuit. La un moment dat, pe malul celalalt al raului, apar patru gagici superbe care se dezbraca și se intind la plaja.
Cel de 30 de ani:
— Baieti, eu am terminat cu pescuitul, ma duc la fete.
Și sare în apa și inoata pe malul celalalt.
Cel de 40 de ani:
— Ma, dacă as avea o barca, mai ca m-as duce și eu pe malu’ celalalt la fete.
Cel de 50 de ani:
— Mai, da oare nu or veni ele incoace?
Cel de 60 de ani:
— Da ce dracu va agitati atat, mai, nu le vedeti și de aici?