Un tip moare și ajunge în iad. După câteva ore de stat de-o parte bombanind și injurand, un dracusor se aproprie de el și il întreabă de ce e trist și supărat. Tipul răspunde :
— Pai de ce as fi fericit ? Sunt în iad !
Dracusorul il contrazice:
— Pai sa știi ca nu-i așa de rau aici … Tie îți place sa bei ?
Tipul: — Bine nteles !
— Atunci lunea și martea te vei distra de minune … Avem open-bar… tequila, gin, rom, vodka, bere la discretie și nu îți va face rau, ca doar ești deja mort !
Tipul : — Ce misto !
Dracusorul : — Fumezi ?
Tipul : — Da !
Dracusorul : — Atunci miercurea și joia o să-ți placa mult … Tigari din toată lumea, tutun exotic, narghilea, pipe și tigari de nu se mai termina și nu o să-ți facă nici un rau, ca doar ești deja mort !
Tipul : — Bineeeeeeee !
Dracusorul : — Iti plac drogurile ?
Tipul : — Bine nteles, altfel nu as fi ajuns aici … !
Dracusorul : — Perfect, vinerea și sambata avem party drog, ecstasy, iarba, hasis, heroina, ciuperci halucinogene, tot ce vrei și ce nu vrei, de calitate nemaintalnita și sigur fără riscul de a muri de supradoza …… hihihi !
Tipul : — Wow… !
Dracusorul : — Ești gay ?
Tipul : — Nu !
Dracusorul: — Pacat, atunci nu cred ca duminca o sa te distrezi prea tare!
O autostopista … opresta un sofer și deschide geamul.
Asta baga capul și pac!, soferul ridica geamul și îi prinde capul .
Se da jos și o f*** apoi pleacă …
Ii vede un taran, oltean … Tipa il da în judecata.
Judecatorul il ia pe taran deoparte sa-i spună ce a vazut…
Asta zice:
— “S-a dat jos, si-a scos p*** și a f***t-o …
Judecatorul îi zice:
— “Ba, e urat, zi și tu ca si-a scos penisul și a regulat-o …
— Bun .
Ajunge taranul în boxa și judecatorul il întreabă:
— “Ce ai vazut ?
La care taranul răspunde:
— “Tipul s-a dat jos, si-a scos penisul, desi mie mi s-a parul ca era o p*** și a regulat-o, desi mie mi s-a parul că a și fu**t-o …
Pe doi moldoveni îi alergau nemtii. Unul dintre ei se ascunde într-un tufis, iar al doilea se ascunde în iaz. După 10 ani moldoveanul care s-a ascuns în tufis, se reintoarce în locul acela cu un prieten și îi spune:
— Aici a murit prietenul meu!
Nu apuca bine sa spună acest lucru, ca prietenul acestuia, pe care il credea mort, iese din iaz și spune:
— Ce s-a întâmplat? Au fugit nemtii deja?
Bulă în armata.
Pentru ca era supus la tot felul de munci grele, Bulă se hotaraste sa evadeze.
Afland ca Bulă a evadat, comandantul unitatii trimite după Bulă 2 caporali și un sergent.
Alearga Bulă prin pădure cu cei 3 militari după el, și când iesi din pădure vede o fantana secata în care se arunca.
Vine primul caporal și striga în fantana:
— E cineva acolo?, la care Bulă, ca ecou:
— E cineva acolo? auzind asta, caporalul zice: mai bine ma-ntorc în pădure, iar Bulă, ca ecou:
— Mai bine te-ntorci în pădure!
Cu al doilea caporal se-ntampla la fel.
Și vine randul sergentului. Vede și el fantana și striga:
— E cineva acolo? la care Bulă, ca ecou:
— E cineva acolo? după ce sta puțin și se gandeste, sergentul spune:
— Mai bine arunc o grenada, la care Bulă:
— Mai bine te-ntorci în pădure.
1. Toti bărbații sunt al dracului de ocupati.
2. Desi suntem ocupati, avem vreme de femei.
3. Desi avem vreme de femei, nu prea ne intereseaza de ele.
4. Desi nu prea ne intereseaza femeile, tot timpul avem una lângă noi.
5. Desi tot timpul avem una lângă noi, ne mai “dam și la alta sau altele.
6. Desi ne mai dam la alta sau altele, ne enervam dacă femeia cu care suntem ne paraseste.
7. Desi femeia cu care suntem ne paraseste, tot nu invatam din greselile pe care le facem (si tot ne mai dam la altele).
Un reporter se hotaraste sa facă un reportaj despre o fabrica de prezervative.
Asa ca il roaga pe director, sa il conduca prin fabrica.
In prima camera, se confectionau prezervativele.
In a doua, se impachetau.
Iar în a treia, reporterul gasește numai copii mici.
Reporterul:
— Bine, domnule director! Am inteles, în celelalte camere, ce se face dar aici, ce este?
Directorul:
— Aici sunt reclamatiile!
Un tânăr se intoarce acasă foarte trist, după ce plecase sa ceara mana
prietenei sale.
Vazandu-l asa, tatăl sau il întreabă:
— Ce s-a întâmplat? Te-a refuzat?
— Da… Mi-a tras și o palma !
— Cum asa?! Nu i-ai spus cum te-am invatat eu?
— “Draga mea, timpul se oprește în loc pentru mine când privesc în ochii tai!”
— Vai! Asta era! Am gresit formula… I-am spus:
— “Ai o fata de mi se oprește ceasul!”*
Intr-o seara friguroasa de iarna o tânăra statea pe unul din podurile Dambovitei și se gandea cum sa scape de viața asta amara. La un moment dat Mos Craciun se apropie si-i zice:
Ce faci tu aicea, fata mosului?
Ce sa fac, mosule, iaca sunt supărata, ca n-am servici, n-am casa, n-am bani și ma gandesc să mă omor sa scap de toate necazurile.
— Ei, fata mosului, stai ca nu-i dracu așa de negru… Uite, eu pot să-ți indeplinesc trei dorinte, acum, pe loc. Spune, ce-ti dorești?
— Pai, as vrea sa am o vila în Cotroceni…
— S-a facut, asta e adresa, și astea sunt cheile de la noua ta casa. Altceva?
— O mașina, mi-ar fi de mare folos…
— Nici o problema, în garajul casei un Mercedes te asteapta. A treia dorinta?
— Pai, as vrea sa am un cont în banca ca sa-mi nu-mi mai fac griji din cauza banilor…
— în casa o sa găsești un carnet de cecuri, ai un milion de dolari în banca. Dar știi fata mosului ca toate astea sa se indeplineasca trebuie sa indeplinești o conditie…
— Spune, Mos Craciun, ce trebuie sa fac?
— Pai, as vrea sa te asezi în genunchi și sa-ncerci un sex oral.
— Vai, mosule, nu pot sa fac una ca asta!
— Cum, pentru toate dorintele care ti le-am indeplinit?
Pina la urma fata se lasa convinsa și se apuca de treaba. După vreo 5 minute, mosu o întreabă:
Cati ani ai tu, fata mosului?
Luand o scurta pauza, fata răspunde:
— 28, mosule.
— Și la vârsta asta, mai crezi în Mos Craciun?!!
Tehnologia din ziua de azi te ajuta când te astepti mai putin.
Dacă încă nu s-au inventat hologramele, avem iPad-ul — Prietenul de nadejde. O domnisoara de onoare nu a putut ajunge la nunta, însă partenerul ei a tinut-o în mâini pe tot parcursul ceremoniei, cum altfel decat prîntr-un webcam transmis live pe tableta. Au coplesit-o emotiile, virtual.
Un preot mergea cu mașina pe sosea. La un moment dat vede un magar mort pe partea carosabila. Nu mai merge mult și întâlnește un echipaj de politie.
Trage pe dreapta și le spune polițistilor:
— Vedeti ca la câteva sute de metri este un magar mort pe sosea.
La care politiștii raspund razand:
— Parinte, ce spuneti, cum sa-l ingropam, cu preot sau fără preot?
— Nu știu fiule, eu doar am anuntat familia.
Trei blonde în tren.
Se certau pe tema organului masculin.
Una zicea ca e facuta din carne, alta din zgarci iar a treia ca e facuta din os.
Vine controrul
Fetele il roaga sa le ajute în problema lor.
Intra prima în compartiment cu el, sta puțin și iese:
— Na, proastelor…v-am zis eu ca e facuta din carne? E moale și bleaga ca o bucata de carne
Intra a două și după ceva timp iesi și ea:
— Ehe…v-am zis eu ca e facuta din zgarci? E tare și flexibila ca o bucata de zgarci
Intra și a treia, sta, sta…apoi iese și ea
— Fetele!
— Cine are dreptate? -am zis ca e din os?
Ia uite-i maduva…
…Și deschide palma
.