La marginea unei paduri, un arcas tragea la tinta și după fiecare lovitura exclama supărat:
— Tu-i am ratat tinta!
Se întâmpla sa treaca pe acolo un calugar care auzindu-l îi spune:
— Fiule, vorba ta nu e placuta Domnului! Ai grija, mania Lui e mare!
Dar arcasul începe iar inciudat:
— Tu-i am ratat tinta!
Calugarul il mai priveste o data, după care își continua drumul. La scurt timp, cerul se deschide și un fulger necrutator il loveste pe calugar. Apoi se aude o voce de dincolo de nori:
— Tu-i am ratat tinta!
Era odată o femeie care avea 3 copii.Intr-o zi la trimis pe fiul cel mare sa cumpere paine.I-a dat banii și acesta a plecat.Pe drum s-a intalnit cu o țiganca care i-a zis:
— Bai,daca îmi dai 10000 te invat sa zici eu,eu,eu.
Când a ajuns acasă maica-sa l-a întrebat:
— Ba,ai cumparat paine ?
— Eu,eu,eu!
apoi l-a trimis pe fiul cel mijlociu.Și acesta s-a intalnit cu țiganca și i-a:
— Ba,daca îmi dai 10000 îți te invat sa zici pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
Când a ajuns acasă același lucru l-a întrebat și acesta i-a zis:Pentru olingura de fasole, pentru o lingura de fasole !
Apoi l-a trimis și pe cel mic și s-a intalnit și el cu țiganca.aceasta i-a zis dacă îi da 10000 il invata sa zica un curcan mic și prost, un curcan mic și prost.
Când a ajuns acasă acelașilucru s-a întâmplat.După asta o mașina a călcat-o pe femeie și a venit poliția.
— Bai cine a omorat-o pe femeia asta?
— Eu,eu,eu.
De ce ma?
— Pentru o lingura de fasole,pentru o lingura de fasole.
— Bai da yu cine ma crezi?
— Un curcan mic și prost,un curcan mic și prost.
Un țigan este chemat la o sindrofie data de noii imbogatiti ai Revolutiei. în timpul chefului, unul il întreabă:
— Bai țigane, la utecisti ai cantat?
— Am cantat, coane.
— Rau, fiule, rau…
— La securisti ai cantat?
— Am cantat, coane, ce era sa fac?
— Dar la nomenclatura ai cantat?
— Am cantat, coane, ca era pericol.
Cind ajunge acasă supărat și cu originea mototolita, îi povesteste pirandei ce a patit, la care aceasta îi zice:
— Bine, ma boule, nu puteai sa spui ca nu ai cantat?
— Cum sa spun asta, când erau toți acolo?
Un psihiatru, epuizat nervos, merge la cabinetul unui coleg și i se adreseaza :
— Dragul meu cred ca o iau razna, am început sa vorbesc cu pisica, ce zici asta e paranoia sau nu ?
— Nu, dragul meu confrate, stai linistit ! Paranoia este atunci când în timp ce discuti cu pisica ti-e teama sa nu-i spui vreun secret !
Un fermier satul de viața la țara se hotaraste sa vanda ranch-ul și sa se mute într-un oras mare.
Se prezinta un cumparator, se inteleg la pret dar când sa bata palma viitorul proprietar vede un grup de stupi cu albinele zumzaind în jur și spune ca nu vrea albine ca are o spaima atavica de ele și nu le sufera.
Vanzatorul care se grabea sa scape de proprietate îi zice ca poate sa le vanda după aia, ca poate sa le dea cadou ca mai scade din pret dar nu obtine nici un rezultat si, în disperare de cauza vine cu o propunere:
— Domle, albinele mele nu inteapa si, ca sa te convingi, îți propun sa te leg dezbracat de copacul de lângă stupi si, dacă te inteapa o albina toată noaptea îți dau ferma gratis.
Spaima ca spaima de albine dar pariul era tentant și cumparatorul accepta si, dezbracat pusca, se lasa legat de copac cu mâinile la spate.
Vanzatorul pleacă linistit la culcare si, dimineața, se duce sa vadă ce s-a întâmplat.
Il gasește pe cel legat contorsionat în franghii, cu ochii bulbucati, respirand greu si-l întreabă vazandu-si pierduta munca de-o viața:
— Ce-i, omule, te-a intepat vre-o albina?
— Nu, răspunde amaratul sufland ca o locomotiva, da vitelu ala n-are mama?
Traian Basescu face o vizita la tara. Ajungand la marginea satului da peste un batranel. Traian Basescu zice:
— Sa traiești bine!
— Cine ești și de ce ești așa de elegant imbracat?
— Cine sunt?!? pai pe mine ma arata pe toate programele de tv și în fiecare zi.
Batranelul se uita mirat la acesta și zice:
— Mai sa fie, doar nu ești Coca-Cola?
Un tip se duce la farmacie și cere un bax de prezervative. Farmacistul il întreabă:
Ce faci, domle, cu atatea prezervative?
— Stiti, ma duc în seara asta la prietena mea, iar ai ei pleacă la țara și o sa ne-o tragem puternic.
Se duce tipul la prietena ei, se aseaza la masa cu ea și familia ei și ramane foarte tacut.
De ce nu spui nimic, draga? il întreabă prietena lui.
De ce nu mi-ai spus ca taica-tu e farmacist?
Alinuța se decide sa facă dragoste cu prietenul ei. Se duc în camera ei și el ia initiativa:
— Vai ce e asta?
— Gurita!
— Pot sa pup?
— Sigur!
— Merge mai jos
— Vai dar ăștia ce sunt?
— Sani!
— Pot sa îi pup?
— Sigur!
— Merge mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— Buric.
— Pot sa il pup?
— Sigur!
— Merge și mai jos.
— Vai dar asta ce e?
— O păsarica.
— Vai! Dar e moarta de pute asa?!
Doua tipe, ies dîntr-o crsma, bete ranga. Una îi spune celeilalte: — Pe mine ma taie o pisare
— Și pe mine.
— Hai sa ne pisam în cimitir! Dar cu ce ne stergem?
— Eu ma sterg cu bichinii!
— Eu nici bichini n-am, dar ma descurc
A două zi se întâlnesc soții celor două petrecarete.
— Unde au fost nevestele noastre aseara Nevasta mea a venit fără bichini pe ea
— Asta nu-i nimic, sa vezi nevasta mea, avea lipita pe fund o panglica pe care scria: Nu te vom uita niciodata, fratii popescu.
O blonda citeste într-un ziar un anunt în care scria:
Lectii gratuite de inot!.
Pleaca la adresa respectiva și ajunge la etaju 4 al unui bloc.
Suna și întreabă:
— Aici sunt cursurile gratuite? domnul instructor îi răspunde:
— Da! Cred ca are vro piscina mica se gandea ea…
Intra blonda se dezbraca și instructoru o pune pe un scaun cu picioarele într-un lighean. Se dezbraca și instructoru îi baga penisu până în gât la care blonda:
— Ma inec! Ma inec!
Instructoru:
— Calca apa! calca apa!
Studentul intra, trage un bilet și începe sa balbaie ce își aminteste din notitele de curs. După ce termina, profesorul se uita la el foarte serios și îi spune:
— Domnule, pentru răspunsul dumitale de astazi nu pot sa îți dau decat o singura nota și începe cu P. știi care este aceasta nota?
— Pinci, domnule profesor! PINCI!