Intr-un avion, un avocat nimereste lângă o blonda.
Avocatul incerca sa intre în vorba cu ea:
— Uite, hai sa jucam un joc! Eu îți pun ție o întrebăre și dacă nu sti îmi dai 5$, apoi îmi pui tu mie o întrebăre și dacă nu știu îți dau 5 $! Și tot asa.
— Nu domnule, îmi pare rau, sunt obosita, as prefera să mă odihnesc:
-Bine, uite, jucam alt joc! Eu îți pun ție o întrebăre, dacă nu sti îmi dai 5$; tu îmi pui mie o întrebăre și dacă nu știu, îți dau 50$! Blonda accepta în sfârșit.
Avocatul:
-Care este distanta de la Pamant la Luna?
Blonda deschide geanta și îi da 5$. Blonda:
-Ce e mic, are 3 picioare și urca dealul? Avocatul, se gindeste, scoate laptop-ul, cauta în baza de date, cauta pe Internet, trimite mail-uri la toți prietenii. În sfirsit, după 1 ora, transpirat, îi da blondei 50$. Blonda îi ia, apoi se intoarce și începe sa se uite plictisita pe geam. Avocatul:
— Bine, bine, ce e mic, are trei picioare și urca dealul?
La care blonda deschide geanta și îi da o hârtie de 5$.
In sat soseste o invatatoare noua și tânăra.
In intampinarea ei este trimis un tânăr aratos.
Acesta îi pune frumos bagajele în caruta, și se aseaza în fața, lângă domnisoara.
La marginea satului văd ei o vaca care se imperechea cu un taur.
Venita de la oras, invatatoarea este profund marcata, si-l întreabă pe tânăr:
— De unde știe taurul, ca… Știi tu… Deci, când este momentul potrivit?
— După mirosul vacii…
Merg ei mai departe și văd un cal și o iapa facand același lucru.
— Și calul de unde stie…? întreabă din nou curioasa femeie.
— Tot după miros, la fel și ciinii, și oile.
Ajung ei la noul domiciliu al invatatoarei, descarca bagajele și baiatul își ia rămas bun:
— Toate cele bune!
— Multumesc pentru ajutor, spune tânăra. Mai treci pe la mine dacă ti s-a desfundat nasul…
Bulă intra într-o farmacie. Multa lume, inghesuiala.
— Nu va supărati, va rog să mă lasați sa intru în fața ca am pe cineva la pat. Oamenii cumsecade îi fac loc și ajunge la ghiseu. Tipul se apleacă la ghiseu și spune:
— Ma grabesc foarte tare ca am pe cineva la pat. Va rog sa-mi dati 3 prezervative.
Cei de la televiziune :
— Hai sa mergem pe la casa de nebuni ca nu am mai mers pe acolo de mult timp
— Bine
După ce au ajuns acolo :
— Da sunt trei etaje la care luam interviu ?
— Nu sthiu … sa verificam care sunt mai normali …
Se duc ei la primul etaj și îi văd pe toți de acolo scotand sunete ciudate : trrrrrrr …..
Fiind nebuni se credeau masini … Vazand ce nebuni sunt cameramanul zice :
— Astia is dusi de tot … hai la alt etaj ….
Se duc la etajul doi și același lucru … toți faceau ca masinile , ca avioanele …..
Se Duc la etajul trei unde toți faceau ca avioanele ca misinile numai unul statea în colt linistit…
— Hai sa-i luam interviu baiatului care sta în colt … pare mai normal…
Se duc toți afară, pentru ca era mai liniste, la care baiatul începe : trrrrrrrrrrrrr … trrrrrrrr … Cameramanul :
— Ce ai mai ?
— Pai eram cu tirul și nu puteam sa intorc, era prea aglomerat
.
Mergea un tip cu mașina pe o sosea și la un moment dat intra într-o groapa, plina cu noroi moale și i se infunda mașina..
La câteva minute, apare un taran cu doi boi după el..
— Fiule, te-am prins.. îmi dai 50 de parai și ti-am scos Mert-ul de aici!
— Gata, frate.
Ma rog, leaga taranul boii, îi scoate mașina și spune multumit:
— Apai, tata, asta e a 10 mașina pe care o scot din noroi azi!
— Pai, bine, tataie și de muncit pamantul când il muncești? Noaptea?
— Nu, draga, noaptea pun apa în groapa!
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
Ce faci, nevasta?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
Bulă vine de la munca obosit, face un dus apoi intra într-un halat cand.. bing-bang soneria. Se duce și deschide ușa si, instantaneu trei pistoale la tampla lui:
— Misca nemernicule!
Inainte sa zica ceva este smuls de cei trei indivizi, bagat într-o mașina și dus într-o directie necunoscuta. Bulă mai prinse curaj și zise:
— Domnilor trebuie sa fie o confuzie;eu sunt un familist corect..
— Jdin gura nenorocitule! îi arunca rastit unul din cei trei. Apoi ajunsera într-o pădure unde au coborat cu totii. Unul din cei trei îi arunca o lopata lui bula:
— Sapa-ti groapa jigodie!
— Domnilor, în mod sigur este o confuzie..
— Jdin gura beștie! Sapa acolo.
Bulă nu are incotro și sapa și sapa până când groapa ajunsese suficient de mare.
— Gata omorati-ma odata, m-am saturat.
— Hai da-ti halatul jos, spuse unul din agresori după care rand pe rand, toți trei, își rezolvara problemele în fundul lui bula.
— Mai baieti, zise Bulă aprinzandu-si o tigara, de ce n-ati spus de la bun început, stateam și noi ca oamenii acasă la mine cu cate un pahar de vin, o cafea..
— Ehehe.. îți mai tremura ție curul ca acuma?!
Soţul, venind acasă, îşi găseşte soţia cu un amant. Scoate pistolul, zicând:
— Hai cu mine.
Soţul îi propune amantului:
— Hai să facem astfel: eu trag în aer de două ori şi cădem jos amândoi. La care din noi se va apropia mai întâi soţia mea, acela va rămâne cu ea.
Soţia aude două împuşcături. Priveşte pe fereastră, apoi strigă:
— Ioaneeeee, ieşi de sub pat. Boii ăştia s-au împuşcat unul pe altul!
Ion și Marie pleacă la targ și merg ei pe calea ferata….
La un moment data, Maria îi zice lu’ Ion:
— Ioane, dacă vrei amu’i momentu’ !
Și Ion da-i și da-i…
Din departare vine trenul.
Mecanicul vede ceva pe sine și da-i cu sirena de mai multe ori. Când ajunge lângă ei, oprește trenul și le zice:
— Pai bine, mai, oameni buni, tre’ sa opresc trenu’ pentru voi ? aici v-ati gasit ?
Ion:
— apai domnule, sa oprește cine poate !
Merge un om prin pădure. La un moment dat vede tablite indicatoare bătute în cuie pe copaci:
Atentie Homosexuali!!!
— Ah, își zice el cine știe ce copii si-au facut de lucru…
Mai departe din nou sus pe copac o tablita indicatoare:
Atentie Homosexuali!!!
— Acelasi nebun care nu are altceva mai bun de lucru…
Mai merge ce mai merge omul nostru și vede o tablita ascunsa în iarba. Se apleacă sa vadă mai bine ce sta scris pe ea:
— Atentie ho… auuuuuuu, prea târziu….
Un țigan și un doctor. Vine țiganu și zice:
— Domne, ajuta-ma, mâncatas, ca îmi naște piranda și nu știu ce sa fac!
— Bine domne, hai ca vin.
Vine doctoru și adauga:
— Da aprinde-mi domne și mie lumanarea aia ca nu văd sa scot copilu
— Bine, mah.
— Ia uite ai un copil.
— Ah, fericire, acum am 8 copii
— Ba, ai gemeni
— Uaa! 9 puradei!
— Uite tripleti
— 10 copiii!!!
După 9 luni doctoru îi zice:
— Felicitari, ai 13 copii!
— Domne , stinge domne lumanarea aia ca creca trag la lumina.