BUN: Te hotarești ca nu mai faci copii.
RAU: Nu-ti găsești pilulele anticonceptionale.
FATAL: Sunt la fiica ta în poseta.
BUN: Fiul tău tot timpul își face lectiile în camera lui.
RAU: Gasești o gramada de casete porno în camera lui.
FATAL: Tu ești protagonistul.
BUN: Sotul tău se pricepe la moda de dama.
RAU: Se imbraca în hainele tale.
FATAL: Lui îi stau mai bine.
BUN: Fiul tău s-a maturizat.
RAU: Se reguleaza cu vecina.
FATAL: Și tu.
BUN: Fiica ta în sfârșit si-a gasit de lucru.
RAU: E prostituata.
FATAL: Colegii tai sunt cei mai fideli clienti.
BUN: Dai lectii de sexologie fiicei tale.
RAU: Tot timpul te intrerupe.
FATAL: Și te corecteaza.
BUN: Soția ta nu vorbește cu tine.
RAU: Vrea sa divorteze.
FATAL: E avocat.
BUN: Fiul tău a avut primul rendez-vous.
RAU: Cu un bărbat.
FATAL: E cel mai bun prieten de-al tau.
BUN: Soția ta e gravida.
RAU: Cu gemeni tripleti.
FATAL: De trei ani buni ti-ai facut vasectomie.
Se făcea ca un ginecolog se gandeste sa se facă mecanic… Și se duce omul nostru la cursul de mecanici. Ionescu ia 8, Popescu ia 10, iar ginecologul nostru se captuseste cu un 15. Uimit, se duce și el la profesor și întreabă cum se poate?
— Ti-am dat 5 puncte pentru ca ai desfacut motorul, încă 5 pentru ca l-ai montat la loc cum trebuie și încă 5 ca bonus ca ai lucrat prin teava de esapament!
Doua prietene foarte bune se întâlnesc peste 20 de ani.Varsta lor era de 30 de ani. în fine; se întâlnesc acestea și una arata ca la 20 de ani iar cealalta ca la 40. Cea care arata ca la 40 o întreabă pe cea care arata ca la 20:
— Cum reusești draga sa te mentii ca la 20 de ani ?
— Pai în fiecare dimineața îmi strang parul așa de tare incat mi se intinde pielea de pe fata.
Acestea se întâlnesc iar peste 10 ani și una arata ca la 20 iar alta ca la 60.
— Cum faci draga sa te mentii ca la 20 de ani?
— Pai nu ti-am spus…
— O da văd ca ție ti-au aparut doi negi în barba.
— O nu, sunt ciucurii de la sani.
Bulă lipseste de la scoala 5 sap.
Când vine la scoala profesoara il întreabă :
— Bulă de ce ai lipsit?
— A călcat-o pe mama tractorul.
— Bine
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— L-a călcat pe tata tractorul.
— Bine.
Mai lipseste Bulă 5 sap.Când vine Bulă la scoala profa il întreabă:
— De ce ai lipsit Bulă?
— A călcat-o pe sora mea tractorul.
— Bulă și tu ce faceai ma plimbam cu tractorul.
O femeie cu un copil în brate se urca în autobuz.
Soferul zice:
— Aoleu, asta e cel mai urat copil pe care l-am vazut vreodata.
Femeia se duce în spatele autobuzului și se aseaza pe scaun spumegand de nervi.
Se intoarce catre pasagerul de alaturi și îi zice:
— Soferul asta m-a jignit foarte rau.
La care individul spune:
— Mai bine va duceti chiar acum sa-i spuneti vreo două și în timpul asta va tin eu maimuta.
La ora de anatomie, la recapitulare, profesoara o scoala pe Maria în picioare și o întreabă:
— Spune, ce știi despre penis?
— Aaaaa… Bulă, da-mi fituica!
Bulă, fără sa se gindeasca prea mult, o scoate și i-o pune-n palma. Curajoasa, Maria începe sa raspunda:
— Aaaa… Penisul este un muschi de circa 5 cm, rectific, este un cartilaj de circa 10 cm, rectific, este un os de circa 20 cm!
Patru batrani s-au dus la un club sa joace golf. După câteva minute, unul dintre ei zice:
— Da, se pare ca odată cu trecerea anilor aceste dealuri au devenit mai abrupte și mai mari…
— Dar și distanta de la o gaura la alta este tot mai mare și mai mare… — Zice al doilea
— Ca sa nu mai spun ca și crosele au devenit mai grele… — Vorbi și al treilea
— Da` nu va mai tanguiti atata, spuneti multumesc ca măcar va aflati pe partea corecta a ierbii! — Spuse al patrulea batran…
Se zice ca un țigan se duce pentru prima data la spovedit.
Il vede pe preot scotandu-si ceasu de la mâna si-l pune pe masa.
Preotul:Cu ce ai pacatuit fiule?
Tiganu(punand mâna pe ceas):Fur parinte.
Preotul:Se zice “am furat”
Tiganu:(bagand ceasu în buzunar):Am furat parinte.
Preotul:Ai incercat sa-i reștitui obiectul propietarului?
Tiganu:Eu vi-l dau dumneavoastră parinte.
Preotul:Nu mi-l da mie, da-l propietarului.
Tiganu:Nu a vrut sa-l primeasca.
Preotul:Atunci pastreaza-l tu.
In desert un român cauta o camila, a ajuns la un magazin de camile, a luat una dar mergea doar dacă o injurai.
A mers pe ea ce a mers tragandu-i injuraturi zdravene apoi a observat ca se apropie de o prapastie.
Camila se oprea doar dacă n-o mai injurai, așa a facut și românul nostru, și s-a oprit chiar pe muchia prapastiei.
Apoi a zis:
— Asa fi a dracu.
Un cuplu iese la cina într-un restaurant select, pentru a aniversa nunta de aur (50 de ani de căsatorie).
Pe drumul spre casa, ea remarca pe fata lui o lacrima și îi spune duios:
— Ai devenit sentimental la gandul ca avem deja 50 de ani de căsatorie?
— Nu, ma gandeam la momentul anterior căsatoriei noastre. Tatăl tău m-a amenintat cu pusca și mi-a spus ca ma arunca în puscarie pentru 50 de ani, dacă nu ma casatoresc cu tine.
— Adevarat? întreabă ea, mirata.
— Da, mâine as fi fost un om liber!
După discutia cu Prunariu, primul român trimis în Cosmos, cam nedumerit, Ceausescu o ia deoparte pe Leana.
— Asculta, Lenuto, Prunaru zicea că a avut unele probleme din cauza legii gravitatiei. Nu ții tu minte când am dat eu legea asta?
— Ce ma-ntrebi pe mine, Nicule, eu sunt cu știinta, tu ești cu legile!