Intr-o zi la scoala invatatorarea il întreabă pe Bulă și pe Strula cu ce se ocupa parintii lor.
Prima data il întreabă pe Strula:
— Strula ce e tatăl tau?
— Gropar!
— Nu se spune gropar, se spune functionar la pompe funebre.
Il întreabă și pe Bulă:
Tatăl tău ce e?
— Dj la mistic club!
— Ce-i aia?
— Clopotar și cantator la biserica
.
Nu aveți nimic de declarat? il întreabă vamesul pe calator.
— Ba da, papagalul meu.
— Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Omul are câteva secunde de gandire. Deodată se aude o voce ragusita din bagaje:
— Iti arde de glume? Plateste imediat..
Bulă, care are noua ani, soseste de la scoala, iar mama sa il întreabă ce a invatat astazi.
— Invatatorul ne-a poveștit cum Dumnezeu l-a trimis pe Moise în spatele liniilor inamice într-o misiune de salvare, astfel ca israelitii sa poata fugi din Egipt. Când a ajuns la Marea Rosie, inginerii care erau cu el au construit un pod și israelitii au trecut în siguranta. Apoi a chemat prin radio aviatia, care a lansat bombe distrugand podul, iar egiptenii nu au putut sa-i urmareasca.
— Chiar așa v-a poveștit invatatorul?
— Nu, mama, dar povestea lui n-a crezut-o nimeni.
Era Vasile și Ion și voiau sa facă o baie. La rau era Maria care spala rufele. Cei doi se gandesc sa i-o puna. Zis și facut. Trec ei la actiune, dar Maria nu arata nici un semn de placere, nu gemea nu zicea nimic. A două zi la fel. Maria nimic. A treia zi întâlnesc un magar și il iau cu ei. Il pun ei descurajati și pe animal la treaba după ce văd ca Maria nu a dat, ca și până acum, nici un semn la astiusile lor. Plecand o aud din spate pe Maria:
— Bai tu ala cu geaca de piele sa mai treci și mâine pe aici!..
O maicuta pleacă din manastire și bantuie pe strada.
La un moment dat întâlnește o tipa și o întreabă:
? Auzi, da ce lucrezi tu de ai mașina așa frumoasa?
? Nimic. Ma întâlnesc cu un neamt, il fac sa se simta bine și mi-a dat mașina.
? Da hainele astea faine de unde le ai?
? Ma întâlnesc cu un italian, il fac sa se simta bine și îmi da haine.
? Da totusi de unde ai atatia bani?
? Ma întâlnesc cu un francez, il fac sa se simta bine și îmi da bani.
Maicuta se intoarce dezamagita la manastire și seara merge la culcare.
Pe la 12 noaptea se aud batai usoare în ușa . La care maicuta răspunde:
? Du-te de aici, parinte Ilarie, cu biscuitii tai cu tot.
Gheorghe cu Vasile se întâlnesc la coasa:
Gheorghe il întreabă pe Vasile
— Ma Vasile fusesi în italia?
— Da ma fusesi!
— Și facusi bani?
— Facusi ma!
— Masina de la Italia își luasi ma?
— Luas ma și de aia!
— Și ce culoare are ma?
— Ma Gheorghe știi cum e soarele la rasarit?
— Da ma!
— Exact așa numai cai-i verde!!
McCormick a venit la Londra, la prietenul sau Smith.
Acesta il plimba prin oras.
La un moment dat, intra amandoi într-o tutungerie și Smith își cumpara tutun de pipa.
McCormick admira vitrinele. Smith il invita:
— Vrei să-ți ofer o havana?
— Nu, multumesc, știi ca nu fumez. Dar, dacă ești atat de dragut, ofera-mi niște timbre postale.
3 oameni erau pe sosea, primul cu un Ferrari, al doilea cu un Lamborghini, iar al treilea cu o Mobra.
Și se iau la intrecere, cel cu Ferrari-ul și cel cu Lamborghini pe margini iar cel cu Mobra pe mijloc.
După intrecere toți 3 ajung la spital.
Pe primul care avea mâna rupta il întreabă medicul ce s-a întâmplat.
Pai am mers cu viteza și cel cu Ferrariul m-a agatat și am facut accident.
Pe al doilea il întreabă medicul la fel.
Pai am mers cu viteza și Lamborghiniul m-a acrosat.
Pe al 3-lea il întrebă medicul ce a patit deoarece era tot bandajat.
Pai am vazut cu ce viteza au trecut ceilalti doi și am crezut ca stau pe loc așa c-am coborat de pe motoreta.
1. Sa nu furi fără sa pui sursa!
2. Sa îți respecti cititorul.
3. Sa nu omori din cuvinte nici o minoritate.
4. Sa nu îți dorești traficul aproapelui tau.
5. Sa nu comentezi cu alt ID.
6. Sa nu faci linkexchange cu bloguri sub PR3.
7. Sa nu faci spam
8. Sa nu te vinzi ieftin. Fara AdSense.
9. Sa îți ajuti aproapele. Fa-i un discount la banner.
10. Sa nu uiti de unde ai plecat. O sa te intorci repede.
Bulă aleraga buimac în toiul noptii pe strada. Ajunge la Universitate și se urca într-un taxi. Soferul porneste motorul și asteapta comanda.
Bulă: Repede la Universitate!
Taximetristul oprește motorul si-i spune: Pai suntem la Universitate.
La care Bulă: Ia, tine 30 de lei și sa nu mai gonești ca un dement pe strazi.
Vine unul la un popa sa se spovedeasca:
— Parinte, am pacatuit.
— Cum, fiule?
— S-a mutat alaturi una, parinte, ce sa zic…90-60-90, și era într-o zi cu o bluza mulata și o fusta scurta de i se vedeau toate cele si…
— Și ce, fiule?
— Si…nimic, parinte, ca mi-a fost rusine
— Bine, fiule, drept canon ai sa bei 3 galeti de apa pe zi
— Dar de ce, parinte?
— Ca atat bea un BOU, fiule!