Cica se întâlnește Raed Arafat cu Basescu, Traian Basescu, la o sindrofie oficiala.
După ce se evita toată seara, ajung din întâmplare fata în fața:
Ba Traiene!
— Ce-i!
— Ba, tu ma urasti?
— Normal ca te urasc!
— Di ce?
Cum di ce! Cum di ce, ma! Deci io ma chinui din 2004 sa-i omor pe toți ăștia din Romania, și tu vii ca prostu si-i tot salvezi!
Ursul se plimba prin pădure cu o foaie în mâna și se întâlnește cu lupul
— Ce ai acolo, ursule?
— Lista cu animalele pe care trebuie sa le omor astazi.
— Vai! sunt și eu pe lista?
— Da!
— Vai, ursule lasa-ma sa mai îmi văd o data copiii și după aceea ma poți omori !
— Bine, hai!
Se duc, vede lupul ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
După un timp, se întâlnește cu vulpea.
— Ursule, ce ai acolo?
— Lista cu.
— Da!
— Ursule, nu ma ucide, lasa-ma sa îmi mai văd o data copiii!
— Bine.
Se duc, vede vulpea ce are de vazut și pe urma o omoara Ursul.
Mai târziu, se întâlnește ursul cu Iepurele:
— Ursule, ursule! ce ai acolo?
— Lista cu animalele..
— Și eu sunt pe acolo?
— Pai, da!
— Aoleu!
— Și nu poți să mă stergi de pe lista?
— .Ba da!
Cica Bulă vine într-o zi de la scoala plangand:
— Tataa.. Nu mai vreau să mă duc la scoalaa…
Bietu’ tat’su, cica:
— Bai Bulă, nu se poate, trebuie sa te duci.
— Ba nu ma mai duc! în fiecare zi ma bate copiii, ma scuipa, ma injura, îmi zice ‘Iar ai venit, bai boule?’, îmi arunca cu apa de la etaj…
— Bai Bulă, îți mai zic o data, nu se poate, trebuie sa te duci.
— De ce, tata?
— Pentru ca ești directorul liceului.
Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul blocului unde în 5 minute urma sa semneze contractul vietii lui.
Disperat ca nu gasește un loc de parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de parcare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de dolari. Trec 2-3 min, nimic. Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 5-6 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare..
In acel moment moment o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare.
Omul nostru face volan dreapta, intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat!
In avion, pilotul vorbește cu copilotul
— După ce îmi beau cafeua, ma duc sa o regulez pe stewardesa aia blonda! Stewardesa aude și fuge sa-i spună pilotului că a uitat microfonul deschis și se aude în tot avionul. Pe la jumatatea aeronavei, un batrin o opreste:
Ce fugi asa, domnisoara? Lasa omul sa-si bea cafeaua!
Intr-o zi, la plaja, salvamarii evacueaza o plaja intreaga pentru ca, în larg, au vazut un rechin.
După o vreme, în care aripioara preveștitoare de pericol s-a tot apropiat de tarm, salvamarii constata ca din ape iese o fiinta superba, o bruneta focoasa, cu sani mari și fund obraznic — Andreea Tonciu.
Surprins, unul dintre ei o întreabă:
— Nu ți-a fost frica în apa? Nu ai vazut rechinul?
— Nu…Eu faceam pluta pe spate….
Un politai oprește o blonda care conducea și îi cere permisul la control.
Blonda:
— Ce permis, domnule? Nu știu ce-i ala…
Politaiul (rabdator și indulgent):
— Cheștia dreptunghiulara, cu chipul dumneavoastră pe el.
Blonda se lumineaza toata, scotoceste în poseta și îi da radioasa oglinjoara.
Politaiul se uita lung la blonda, ia oglinda, se uita în ea și deodată se schimba la fata:
— Pai de ce nu ati spus de la început ca sunteți polițist?
Sotul pleacă, de dimineața, la munca, și lasa, pe masa, un bilet.
Soția se trezește, gasește biletul, il citeste…
Deodata, suna cineva la ușa.
Femeia deschide.
Un tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Femeia il invita în casa si, nici una, nici doua, o i-a la muie!
Gunoierul pleacă, fericit.
După 5 minute, suna la ușa.
Alt tip: — Buna ziua! sunt domnul cu gunoiul!
Povestea se repeta.
După puțin timp, povestea se repeta.
Alt tip: — Buna ziua, sunt domnul cu gunoiul, soferul!
Femeia: — Asteptati o clipa!
Femeia pleacă și se intoarce cu 100 de mii în mana, pe care îi da soferului.
Soferul: — Multumesc, dar stiti? Colegii mei, înainte, au primit…
Femeia: — Domnule draga, uite ce scrie aici: “La sofer 100 de mii, la restul m**e, da-i dracu`!”!
Un european ajunge la un trib izolat din Africa și șeful de trib il ia sa-i arate atractiile locale. Intr-o vale, mai la dos, era un scaun turnant, imprejurul caruia stateau pe pamant sase negrese frumusele.
— Asta, zice șeful de trib, este ruleta noastra africana.
— Adica?
— Va asezati pe scaunul turnant, va invartiti și fata în fața careia va opriti face sex oral.
— Și care-i riscul?
— Una dintre ele e canibala.
Bulă merge la doctor pentru consultatie.
Doctorul:
— Bulă mergi după paravan și dezbracate pentru consult. Bulă ascultator se duce după paravan se dezbraca și se prezinta în fața doctorului în pielea goala dar acoperindu-si bărbația cu mâinile.
Doctorul:
— Bulă dar suntem bărbați ce ții mâinile asa?
Bulă:
— Știti dom doctor tata m-a invatat sa nu merg la doctor cu mâna goala.
In noaptea nuntii, Maria îi vede lui Ion pula sculata și se sperie și fuge la mama-sa.- Vai, mama, mi-e frica de pula lui Ion.
— Lasa, draga mea, ca il rog eu pe Ion sa o bage puțin cate puțin sa nu te doara.
După pregatirile de rigoare, Ion trece la treaba și înainteaza cu prudenta.
— Mai! il indeamna Maria.
Ion mai înainteaza un centimetru.
— Mai, mai, mai!
Ion mai intra 5-6 cm.
— Bag-o toata, Ioane!
— Gata, fa, e toată inauntru.
— Mincinosule! Ia sa te controlez, zise Maria, care intinse mina și nimeri peste c****le lui Ion. Aha, smechere, ai innodat-o!