Un taran, mergand pe ogor, vede pe jos un peștisor de aur. Cum se zbatea peștisorul pe uscat, minune mare, începe sa vorbeasca:
— Tarane, fie-ti mila de mine, arunca-ma te rog în balta aia, ca eu sunt regele peștisorilor și ti-oi da tot ce vrei.
— …
— Te rog frumos, tarane, arunca-ma în apa ca ti-oi da toate bogatiile pamantului!
— …
— Indura-te tarane, o să-ți dau cel mai frumos palat din lume sa stai în el!
Cu naduf și indesat, taranul nostru puse calcaiul pe peștisor și il strivi în tarana.
Ma, pe cine faci tu taran?!
Pe strada cu curve din New York, într-o seara mergea foarte incet o mașina, ca și cum cauta o anumita persoana. La un moment dat desi era cam în intuneric, geamul masinii se lasa în jos și apare mâna aratand cu degetul:
— Una dintre fete se apropie, se aseaza cu bratele pe fereastra și asteapta.
— Cât e un scurt?
— 50 dolari.
— OK.
O ia în mașina, se duc mai incolo, fata îi face treaba și el îi da 100 dolari.
Din doua-n două seri, figura se repeta de vreo 4-5 ori după același tipic (aceeași mașina, aceeași fata). Intr-o seara, când el o cheama la mașina, o raza de la felinar cade pe fata lui și ea are o revelatie:
Da, de unde ești? Din Romania?
— Din Bolintinul din Deal!
— Și eu tot de-colo!
— Pai știu, zice el. Tat-tu mi-a dat 500 dolari pentru tine, da mi-a zis sa nu ti-i dau pe toți odată ca-i cheltui.
Caldura mare… Caravana trece incet printre dune. Intr-o vale, un Cadillac ultimul tip are capota de la motor ridicata.
Din autoturism iese o blonda superba care se adreseaza primului beduin:
— Domnul meu, ajuta-ma! Mi s-a stricat mașina!
— Pai… Nu ma pricep… Dar e la coada caravanei unul, ali, care se pricepe și poate…
— Cheama-l incoace! spune blonda abia auzit.
Din gura în gura, se transmite mesajul și Ali vine în fața:
— Ce s-a întâmplat?
— Domnul meu, îmi repari mașina?
— Eu… v-o repar… dar stiti? Noi, 30 de beduini, pe treizeci de camile… O suta de neveste au rămas acasă… și noi… de trei saptamani în desert…
— Nu ti-e rusine, porcule, sa insinuezi așa ceva?
— Altfel nu va repar mașina.
— Bine, dar cu o conditie: va pun la toți prezervative… Dar nu le scoateti, jurati pe Alah ca nu le scoateti. Nu vreau sa raman grea sau sa iau SIDA. Eu sunt femeie serioasa, căsatorita. Afacerea se incheie. Ali repara mașina si, după un timp, pleacă fiecare în treaba lui.
După trei zile.
Acelasi desert.
Aceeasi caravana.
Treizeci de beduini, verzi la fata, cu burtile umflate.
La un moment dat, în coada caravanei, Ali ridica ochii catre cer:
— Fie ce-o fi… Ramane — nu ramane grea, eu tot trebuie să mă pis!
Maica-sa il trimite pe Bulă sa ia paine. Pe drum el se întâlnește cu o pisica.
— Dati-mi o paine.
Pisica il zgarie. Se intoarce acasă și spune maica-sa:
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu o pisica și i-am spus sa-si dea o paine.
— Ba prostule când vezi o pisica îi spui zat!
Se duce și se întâlnește cu dm. generalul.
— Zat! îi spune Bulă.
Generalul il bate după care Bulă plecara acasă.
— Ce-ai patit acum?
— Pai m-am intalnit cu dm. general și i-am spus zat!
— Prostule când te intalnești cu dm. general îi spui bună ziua dm. general!
Se duce și se întâlnește cu un mort.
— Buna ziua dm. general!
Il bat oameni și se intoarce acasă.
— Ce-ai mai patit?
— M-am intalnit cu un mort și i-am spus bună ziua dm. general!
— Prostule trebuie sa spui Dumnezeu sa-l ierte!
Se duce și pe strada se întâlnește cu unu care taia porcul.
— Dumnezeu sa-l ierte!
Il bate și dupaia se intoarce acasă.
— Zi ce s-a întâmplat.
— I-am spus unuia care taia porcul Dumnezeu sa-l ierte.
— Ba prostule când vezi pe unu care taie porcul îi spui sa-l mănânci cu pofta!
Se întâlnește cu unu care se caca și ia spus:
— Sa-l mănânci cu pofta!
Il batura.
— Ce-ai mai patit de data asta?
— M-am intalnit cu unu care se caca și i-am spus sa-l mănânce cu pofta!
— Trebuie sai spui da-te mai incolo sa fac și eu.
Se întâlnește cu doi care faceau sex.
— Da-te mai incolo sa fac și eu!
Il bate și Bulă se intoarce acasă.
— Ce-ai patit?
— M-am intalnit cu doi care faceau sex și i-am spus sa se dea mai incolo sa fac și eu.
— Ba idiot te-am facut!
Se întâlnesc Itic și Strul. Itic, supărat, Strul, vesel, n-avea nicio treaba.Strul:
— Frate, am scapat de toate problemele!
Itic:
— Da ce-ai facut, ma?
Strul:
— Mi-am luat un elefant, frate!
Itic:
— Hai ba, lasa vrajeala, ca nu-mi arde.
Strul:
— Nici o vrajeala, ma. Am scapat de toate problemele. Știi parcul meu de masini? Vine elefantul în fiecare zi, le spala, da cu coada, le lustruieste. Nevasta-mea. Știi ca e obsedata cu gradina de flori. N-am treaba, le stropeste asta de cinci ori pe zi. Jet mic, jet mare. Copiii. Știi ce disperat eram cu ei. Am și uitat ca-i am acum. Ii ia elefantul cu trompa îi pune în spate, îi plimba prin cartier, joacă fotbal cu ei. Nu mai am niciun stres.
Itic:
— Da cât ai dat, ma, pe el?
Strul:
— 100.000 de euro, da face toți banii.
Itic:
— Auzi, ma. Nu mi-l vinzi mie?
Strul:
— Ce sa fac?!! Ba, nene, asta e parte din familie acum, nu e de vanzare.
Itic:
— Hai ma ca-ti dau 150.000, da mi-l mie, doar știi ce probleme am acasă!
Strul:
— Nu se poate, ma. E sufletul nostru, cum sa ne despartim de el?
Itic:
— Hai, ba, ca-ti dau 200.000, da-mi-l sa scap de belele.
Strul:
— Nu se poate, ba Itic, tu nu intelegi. Iti comand și ție unul, dacă vrei, da ai de asteptat un an.
Itic:
— Bai, Strul, îți dau 300.000! Ajuta-ma sa-mi rezolv problemele, ce dracu , suntem ca fratii, am început împreună sa facem afaceri. !
Strul:
— Bine, ma, hai. Da sa știi ca ti-am dat de la inima, era ca și copilul nostru. După 6 luni se întâlnesc ăștia iar. Strul vesel, Itic, terminat, cu parul alb, cearcane mari.
Itic:
— Bai, Strul, ce mi-ai facut, ba? M-ai nenorocit cu elefantul asta!
Strul:
— De ce, ma?
Itic:
— Nu face nimic, frate. Parcul meu de masini, il știi. S-a suit cu curu pe masini, mi le-a strivit. Nevasta-mea. Obsedata și ea cu florile, s-a cacat pe ele, nu se mai vede o petala sub diatamai balega. Copiii. Nu-i haleste, dar îi bate cu trompa, îi alearga prin casa. Sunt terminat!
Strul:
— Bai, Itic, tu ai o problema!
Itic:
— Da, ba, știu, cu elefantul de la tine.
Strul:
— Nu, ba! Tu, cu atitudinea asta, n-o sa vinzi niciodată elefantul ala!
Adam și Eva în rai proaspat creeati: D-zeu îi spune sa o sarute pe Eva.
Dar ce inseamna asta întreabă Adam..
D-zeu îi explica se duce Adam după niște boscheti cu Eva și vine foarte fericit
După asta D-zeu îi spune sa se duca și sa o mangiie pe Eva..
Dar ce inseamna asta? întreabă Adam.
D-zeu îi explica
Se duce Adam și vine și mai fericit
După un timp D-zeu îi spune ca e cazul sa se duca și sa procreeze
Ii explica totul se duce Adam iar după scurt timp se intoarce și întreabă:
— Doamne dar ce e inseamna ca ma doare capul?
Un radiolog, în intuneric, cheama urmatorul pacient, iar în cabinet intra o domnisoara.
— Poftiti, domisoara și va dezbracati, dar repede.
Se aude pe intuneric fis, fis, fis, iar la un moment dat domnisoara sfioasa.
— Domnule doctor. Dar unde îmi pun eu hainele?
— Aici, lângă ale mele, domnisoara.
Un om de la tara, împreună cu baiatul sau, viziteaza un magazin universal de la oras. Raman amandoi blocați în fața celor două ziduri stralucitoare, care se desparteau și apoi se uneau la loc.
Baiatul întreabă:
— Tata, ce-i asta?
Tatăl, care în viața lui nu vazuse un lift, răspunde:
— Fiule, n-am vazut așa ceva în viața mea, nu știu ce poate fi!
In timp ce se uitau amandoi, cu ochii iesiti din orbite de uimire, o batrana într-un carucior cu rotile vine, apasa un buton, cele două ziduri se deschid, iar batrana intra într-o mica camera. Zidurile se inchid, iar cei doi văd niște cerculete mici de lumina, care se aprindeau și se stingeau. Zidurile se deschid din nou și apare o blonda superba de 24 de ani.
— Fiule, du-te repede și cheam-o pe ma-ta!
Tiganul își face abonament la Connex și îi lipseste buletinul. Dealerul îi spune sa mearga acasă și sa își trimita singur buletinul la nr de fax al Mobifon. La un moment dat incep sa vina faxuri unul după altul, toate cu buletinul țiganului. Astia disperati il conecteaza pe țigan și il suna:
— Domnule! Am primit buletinul sunteți conectat.
— Cum l-ati primit dom’le, ca e tot la mine!?
Un student hippy, cu par mare, imbracat corespunzator, a mers în munte în excursie.
După vreo două zile ajunge la o stana de oi, badea-l pofteste inauntru și studentul il întreabă dacă poate sa ramana peste noapte la stana, poate sa mănânce și niște cas.
Badea îi răspunde:
— Da! Cum sa nu, dar auzi, matale ești baiat ori fata?
Studentul se gandeste un pic și zice:
— Aha bade, tu vrei sa fu*i ceva!
La care badea:
— Pai o sa f*t oricum, da’ te-am întrebat ca sa știu cum sa te pun!
Bulă avea meci și nu stia cum sa scape de scoala. În timpul orei începe si-si ia colegii la bataie. Profa, una tânăra și buna, îi zice:
— Bulă, vezi ca te scot afară!
— Asta vreau!
Totusi profa nu-l scoate. Se enerveaza Bulă își scoate instrumenul, începe sa-l falfaie. Profa iara:
— Bulă, te scot afară!
— Asta vreau, zice Bulă.
Tot nu-l scoate. Bulă nervos ca mai are 5 min. Pana începe meciul îi zice profei:
— Da ce v-as f*** o data!
Profa mirata, se uita la el și zice:
— Afara!!!!!
Bulă:
— YES!!!
Profa:
— Nu tu ba, restul!