O enoriasa se prezinta la preot și îi spune:
— Parinte, am pacatuit! Am facut sex oral cu alt bărbat!…
Parintele inclina din cap și se vaieta, apoi cauta în cartea de rugaciuni sa-i dea penitenta; dar nu gasește nimic!… În disperare de cauza il suna pe preafericitul episcop:
— Alo, preafericitule, sa ne traiești! Uitati-va, am aici pe una care a facut sex oral!… Cât sa-i dau?!?…
La care, preafericitul răspunde:
— E cat… 25 de lei ca atat le dau și eu!…
In fata unui bloc de 10 etaje se tot aduna lumea și striga disperata:
— Criminalule! Criminalule!
Un tip la etajul 7 se chinuia sa arunce o femeie peste geam! Intr-un final reuseste sa o arunce, dar femeia se prinde de balustrada geamului de la etajul 6. Omul coboara repede etajul 6 si, după o lupta inversunata, femeia cade și se face tandari. El coboara linistit în fața blocului sa infrunte multimea care tot striga:
— Criminalule! Criminalule!
La care omul linistit:
— Stati, ma, ca era soacra-mea!
Toata lumea:
— Aaaaaaa!!!
La care un tip din multime:
— Ce tupeu avea! Ati vazut cum se tinea, beștia?!
Un batran de 75 de ani, merge la spital sa facă o analiza a spermei. Doctorul îi da un borcan si-i spune:
— Ia borcanul asta și vino cu analiza maine!
A două zi, batranul apare, cu borcanul la fel de curat și gol ca ziua trecuta. Doctorul întreabă ce s-a întâmplat, iar batranul explica:
— Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am incercat cu dreapta, apoi cu stangă și nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A incercat și ea și cu mâna dreapta, și cu mâna stangă, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fără proteza și tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a incercat și ea și cu amandoua mâinile și cu gura și tot fara
rezultat. Doctorul era socat:
— Ai chemat-o pe vecina….????,
iar batranul răspunde:
— Da și oricat ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!
Un om moare și ajunge la Sf. Petru.
Pe pereti vede numai ceasuri și il întreabă ce e cu ele.
Aunt ceasurile minciunii și fiecare om are cate unul zice Sfantul Petru.
Când omul spune o minicuna, limba ceasului avanseaza cu o ora.
Omul întreabă: Și ceasul acela care nu se misca?
E de la Maica Tereza. Dar ceasul lui Adrian Nastase unde e?
E în camera lui Iisus.
Il tine pe post de ventilator
.
Sotul vine acasă hotarat sa își tapeze soția de niște banuti, așa ca-i spune:
— Draga mea, dacă vrei sa mai facem dragoste, trebuie sa te gandești și la mine, așa ca, de azi înainte, pentru o partida de sex normala, tariful pe care va trebui sa-l platești este de 10 lei. Pentru 50 poți avea o partida super, iar pentru 100 de lei, una ca-n filme.
Zis și facut. Seara, soția se aseaza în pat, gata dezbracata. Sotul, un pic nedumerit, da sa o intrebe ce are de gand, când aceasta îi arata pe noptiera o bancnota de 100 de lei.
— Ei, smechero, zice soțul, vrei direct una ca-n filme!!!
— Nu iubitule, zece normale.
Mama il trimite pe Bulă la magazin:
— Bulă , du-te la magazin și cumpara : 1 kg de cartofi și o pereche de papuci mov și nu uita , spune sarut mâna bunicutei , inchinate biserici , da cu pietre în canalizare și ocoleste cainii!
— Bulă a dat cu pietre-n caini , s-a inchinat bunicutei , a spus sarut mâna bisericii și a ocolit canalizarea.
Când a ajuns la magazin: Dati-mi un kg de papuci și o pereche de cartofi mov.
O tipa tânăra, care scotea apa dîntr-o fantana, descopera un broscoi în galeata.
Incantata și tuguindu-si deja buzele, ca pentru un sarut, zice:
— Aaa, gata, știu cine ești! Tu ești broscoiul ala pe care dacă il sarut se va transforma într-un print!
La care broscoiul, ranjind smecher:
— Nu, ala e frate-miu! Mie trebuie sa mi-o sugi!
Un polițist pleacă cu trenul
In fata lui era un domn care citea o carte, fără sa-l intereseze altceva.
La un moment dat, polițistul nu mai poate de curiozitate si-l întreabă pe om, ce-i cu cartea asta atat de interesanta, de nu-si mai dezlipeste ochii de ea
-E.,e o carte de logica și perspicacitate
-Pai,cum asa?
-Dle politai, dumneavoastră aveți acvariu?
-Da.
-Pai dacă aveți acvariu, aveți și apa în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și apa în el.
-Dacă aveți un acvariu cu apa în el, aveți și nisip în el, nu?
-Domnule, ce carte, așa este, am și nisip.
-Dacă aveți acvariu, nisip, apa, aveți și pești în el, nu?
-Ce carte domnule, așa este, am și pești.
-Pai, dacă aveți pești în casa, inseamna ca va place sa pescuiti, nu?
-Sigur, domnule, ce carte.
-Dacă va place sa pescuiti, inseamna ca va place și bautura, nu ? acolo pe balta merge o sticluta.
-Sigur, domnule.
-Dacă va place bautura, inseamna ca va plac și femeile, nu?
-Sigur.
-Dacă va plac femeile, inseamna ca nu sunteți homosexual, nu?
-Nu domnule, nu sunt.
In sfârșit ajunge polițistul la deștinatie, foarte incantat de aceea carte.
La intoarcere, ia polițistul o carte de povești din gara, se urca în tren și începe sa citeasca fără a se opri.
Un cetatean vazandu-l pe polițist ca nu se mai oprea din lectura, întreabă:
-Nu va supărati dle politai, ce carte e aceasta, atat de interesanta?
-E., e o carte de logica și perspicacitate!!!
-Pai, cum asa?
-Dumneavoastra aveți acvariu?
-Nu.
-Homosexualule!
O femeie este prinsa de bărbatul ei în timp ce il insela cu un vecin. Foarte revoltata, femeia striga la soț:
— Este doar vina ta ca am ajuns în situatia asta!
— Eu, ce vina am eu? Muncesc de dimineața până seara și incerc sa îți fac toate poftele, și tu..
— Dacă munceai mai mult nu mai eram saraci și nu se ajungea aici!
Barbatul contrariat:
— Ce legatura are saracia cu inselatul?
— Vai dragule, când a venit omul la noi în casa și am vazut ca nu am cu ce sa il servesc a trebuit sa fac ceva!
Ardeleanul ajunge cu Dacia la o benzinarie. Neavand prea multi bani la el, il întreabă pe vanzator:
— Cât costa litrul de benzina?
— 10.000.
— Dar o picatura de benzina cât costa?
— Pai
Cât sa coste? O picatura? Nu costa nimic!
— Atunci picurati-mi și mie 20 de litri în rezervor!
Era Bulă la gradinita și avea niște creioane care se tot rupeau și Bulă tot zicea:
— Bagami-as pula-n ele da creioane
Intr-o zi invatatoarea-i zice lu Bulă ca dacă mai zice vreo prostie il da afară din gradinita.
Și bulă face:
— Bine doamna.
Vine ziua inspectiei și educatoarea le da copiilor sa scrie ceva.
Educatoarea le-a dat inspectorior niște lucrari de-ale copiilor și s-a pus și ea pe corectat ultimele lucrari.
Când aude educatoarea:
Crct.
Era creionu’ lu’ Bulă.
Invatatoarea ridica capul din lucrari și face ochii mari.
La care Bulă:
— Azi nu, doamna educatoare, ca e inspectie da’ mâine tot îmi bag pula-n ele de creioane!