Ofertele de serviciu pe intelesul tuturor:
— Cautam oameni cu experienta inseamna ca Trebuie sa ții locul a trei persoane care au plecat .
— Bune abilitati de comunicare, adica Sefii comunica, tu asculti, incerci sa intelegi ce vor sa spuna, apoi executi și te rogi sa fie bine .
— Se cer abilitati de conducere, adica Vei avea responsabilitatile unui sef, însă bani ioc și respect deloc .
— Rezistenta la stres, adica În firma este un haos perpetuu, iar tu va trebui sa te descurci singur .
— Salariu competitiv inseamna frecvent ca Ramanem competitivi platind mai puțin decat concurentii nostri .
— Alatura-te echipei noastre dinamice vrea sa spuna, de fapt, ca Nu avem timp sa te instruim, deci va trebui sa te descurci singur .
Intr-un orasel, un polițist oprește pe un motociclist care parea ca se grabeste cam tare.
— Dar domnule ofiter, spune motociclistul, pot sa va explic.
— Nici un cuvant! sare ofiterul. Te las sa te calmezi la inchisoare până când se intoarce șeful meu.
— Dar, domnule ofiter, vreau doar sa spun ca…
— Ti-am mai spus sa te linistești. Acum te duci la inchisoare!
Peste câteva ore, ofiterul vine sa vadă ce mai face detinutul:
— Hai fii linistit, din fericire pentru tine, spune polițistul, șeful este la nunta fiicei lui. O sa vina foarte bine dispus de acolo.
— Credeti? spune detinutul. Eu sunt mirele.
Un soldat mai gay de fel statea paza la poarta. Atunci intra un colonel pe poarta. Soldatul când il vede spune:
— Ahh ce bucatica apetisanta…. Se intoarce asta la el și spune:
— Cum te cheama baaaa!! Prezinta-te!!
— Popescu Ionel sa traiti… Atunci intoarce asta umarul și arata una din stele…
— Asta ce e ba!
— O stea… Atunci ai arata și pe a doua…
— Asta ce e ba!!
— A două stea… O arata și pe a treia…
— Asta ce e baaa!!!
— A treia stea…..
— Și cum trebuie să mă strigi baaaa!!!
— Ahh….Cerul meu….
Intr-un concurs international se intrec în rezistenta la frig 3 perechi: Una de siberieni, una de eschimosi și una de rusi. Se decide sa-i inchida pe fiecare pereche în parte într-o camera frigorifica la minus 50 de grade sa vadă care rezista cel mai mult.
Baga siberienii și după 5 minute incep sa bata disperati în ușa sa-i scoata.
Baga și eschimosii, iar aceștia după 10 minute incep sa bata disperati în ușa sa-i scoata.
Baga și rusii, asteapta o jumatate de ora și nimic. Asteapta o ora și nimic. După vreo 2 ore crezand ca au murit deschid ușa și îi văd pe rusi cu două pahare și o sticla de vodca lângă ei și razand unul dintre ei îi zice celui care a deschis ușa:
— Inchide mah ușa ca intra frigul la noi!
Capitanul unei corabii, balbait de felul lui, urmarind în zare cu binoclul:
— Re..re..repede, om la apa!
Sar marinarii în mare si-l scot pe unul în ultimul moment. A două zi:
— Re..re..re..repede, om la apa!
Iar sar toți marinarii și scot pe unul gata sa se inece. A treia zi:
— Re..re..re..
Sar toți marinarii în apa iar capitanul:
— Re..rechini!
Bulă pleacă în Africa unde mostenise o plantatie de bananieri. După un timp Bulă se insoara cu o negresa. În noaptea nuntii Bulă se urca pe negresa și începe sa consume actul căsatoriei dar negresa nu scoate nici un zgomot și ramane calma. Bulă ingrijorat merge la un medic și îi explica ce sa întâmplat.
M: -O fi din cauza caldurii mari.
B: -Și ce pot sa fac?
M: -Pune un negru de pe plantatie sa facă vant cu o frunza de bananier în timp ce faceți dragoste.
Bulă fuge repede acasă , cheama un negru cu o frunza de bananier, intra în dormitor și începe sa facă dragoste cu negresa. Negresa ramane la fel ca și noaptea trecuta. Bulă nervos sare din pat și il pune pe negru sa facă dragoste iar Bulă face vant.
Negresa în extaz.
B: -Ai vazut cum se face vant ba?
Un taran dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!
Era un țigan care avea o droaie de puradei și în fiecare zi copii îi cerau:
— Tata, carne, și povestea se repeta zilnic, de muncea țiganul până i se oprea respiratia și tot nu putea satisface nevoile copiilor, până într-o zi când sa dus la popa sa-i ceara sfatul:
— Parinte, spune-mi ce sa fac cu copiii, pentru ca în fiecare zi îmi cer carne?
Mai, țigane i-a sticla asta de palinca și du-te acasă și imparte-o la copii.
Zis și facut.I-a imbatat țiganul pe copiii și ia pus sa se culce.
A două zi când s-au trezit copiii au început sa strige:
— Tata, apa….
Asa fira-ti ai dracului, apa, nu carne.
Bulă merge cu mașina și se intrece cu un polițist.
Bulă își zice: Am mașina mai bună că a lui o sa scap.
Polițistul se ia după el și il prinde:
— Auzi baiete am avut o zi grea inventeaza o scuza bună ca sa te las în pace!
Se gandeste Bulă …
— Acum o saptamana nevasta mea a fugit cu un polițist și credeam ca vreti sa mi-o aduceti inapoi.
Trei testoase vor sa intre un cartea recordurilor și nu stiau cum.
Se gandesc sa traverseze desertul.
Isi iau ele de mancare și pe la jumatatea drumului își dau seama ca au uitat sa ia apa.
Acu trag la sorti sa vadă cine se intoarce sa ia apa. Cade una dintre ele și le zice la celelalte doua:
— Ma duc eu, dar cu o singura conditie: Sa nu va apucati de mâncat până ce nu vin eu.
Celelalte două sunt deacord.
Trec 6 luni cât ar ajunge până acasă sa ia apa, mai trec 6 luni timp în care ar ajunge inapoi, mai trec 3 saptamani iar cele două testoase ne mai putand sa astepte se apuca sa mănânce.
La un moment dat apare de după un copac a 3 a testoasa și spune:
— Buna, fetelor, am știut eu ca o sa va apucati de mâncat fără mine, de aceea nici nu m-am dus după apa.
Intr-un compartiment de tren, erau doi unguri și un român.
Romanul: baieti, eu am chef sa beau o bere, care merge cu mine la vagonul restaurant sa bem una?
Ungurii:, nu , nu mergem, suntem obostiti, nu.
Romanul: ok, eu ma duc, voi vreti ceva ?
Ungurii: da, adu-ne cate un pepsi. Ok, zis și facut, pleacă românul la restaurant, ungurii îi iau pantofii și incep sa scuipe în ei, muci și alte scarbosenii.
Vine românul, le da pepsi-ul, mai sta ce mai sta la care :
Baieti ! eu m-m incalzit și as mai bea o bere, nu mergeti ? e buna, rece..ungurii, nimic !
Ok, ma duc singur, vreti ceva ?
Da, adu-ne un pepsi. Pleaca românul, ungurii îi iau iar pantofii în incep sa scuipe, flegme și tot tacamul.
Vine românul, le da pepsi, mai stau de vorba și se culca cu totii.
Dimineata, ajunge trenul la deștinatie, da românul sa se incalte, baga piciorul în pantofi si..simte amestecul de acolo.
Injura în gand , acum a furat-o nu mai avea ce face, se incalta în continuare, și îi întreabă pe unguri: mai, când o sa se termine cu dusmania asta tampita intre români și unguri ?
Ungurii: În ce sens dusmanie ?
Romanul: asa, sa ne facem sicane unii altora..voi sa scuipati în pantofii nostrii, noi sa urinam în pepsi-ul vostru..