Stefan ce Mare sta tolanit pe tron, plictisit! De-odată vine un vasal și spune: — Maria Ta, au venit turci la razboi și au și un tun cu ei!!
Stefan îi zice:
— Aatunci pune un steag alb la poarta sa il vadă turci.
Vvasalu se intoarce:
— Maria Ta au mai adus un tun. Stefan: M
— Mai pune un steag alb la poarta.
Vasalu iar se intoarce:
— Au mai adus un tunnnnn!
Stefan calm:
— Mai pune un steag alb la poarta!
Vasalu il întreabă pe Stefan:
— Dar Maria Ta de ce am pus steagurile l-a poarta?
— Sa vadă turci ca mi se falfaie!
Un tip la farmacie:
— Dati-mi și mie un prezervativ, ca merg la prietena mea și o comit în seara asta, ca e bună rau. .. De fapt, dati-mi doua, ca are o mama. .. Auuu!. .. Și pe aia o ard. .. Ba nu, dati-mi 3, ca are și o sora bunaaa. ..
Ii da farmacistul prezervativele, merge el acasă la prietena lui, se aseaza toți la masa, vine și tatăl, se aseaza în capul mesei și își apleacă toți capetele sa facă rugaciunea înainte de masa.
După jumatate de ora, tipul încă își făcea rugaciunea, iar prietena lui îi sopteste:
— Vai, dragule, dar nu stiam ca ești așa de credincios.. .
— Nici eu nu stiam ca taica-tu e farmacist!
Un Negru se întâlnește cu Dumnezeu:
— Doamne, de ce m-ai facut așa negru??
— Tu traiești în jungla, trebuie sa te ascunzi în colturile intunecate ale periculoasei jungle ca sa scapi de pericole.
— Doamne, de ce am parul mic și cret??
— Tu te cateri prin copaci, și dacă l-ai avea altfel te-ai agata cu el de crengi.
— Doamne, de ce am dintii așa mari și puternici??
— Tu traiești în jungla, deci trebuie sa poți manca roadele junglei, adica radacini tari, fructe deliciose și carne cruda.
— Doamne, dar atunci de ce m-ai lasat să mă nasc în mijlocul NewYork-ului ?
— As dori și eu niște gulas…
Vanzatorul:
— Sunteti ungur?
Asta se enerveaza:
— Și dacă ceream strudel ma întrebăi dacă sunt neamt, dacă ceream pui seshuan ma întrebăi dacă sunt chinez, sau dacă ceream pizza trebuia sa fi fost italian?
— Aaaa, nu…
— Și atunci de ce ma intrebi daca-s ungur pentru ca am comandat gulas?
— Pentru ca aici e magazin de electronice…
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis.
Dumnezeu s-a saturat, ca lumea tot sa treaca din Rai în Iad și invers.A hotarat sa facă un gard intre Rai și Iad.A chemat organizatorul de licitatii pe Sfantul Petru și i-a cerut sa gaseasca cei mai buni constructori.Sfantul Petru după indelungi licitatii electronice a adus în fața Domnului 3 constructori: Un francez, un american și normal, un român.
Dumnezeu îi cheama în fața lui și îi întreabă:
— Fracezule cu cât îmi faci gardul?
— Cu 5ooo euro, folosesc tehnologie de ultima generatie.
— Americanul cu cât îmi faci gardul?
Vine o tipa timida la ginecolog. Bate incet la ușa si, nimic. Baga usor capul pe ușa și vede doi oameni imbracati în alb.- Nu va supărati, pot sa intru?
— Desigur!
— Pot să mă dezbrac?, zice femeia cam tematoare.
— Bineinteles!
— Pot să mă asez pe masa?
— Da, da!
După vreo 10 minute de stat pe masa în caare cei doi nu au bagat-o în seama, individa își face curaj și întreabă: `dar nu veniti sa va uitati la mine?`
— Ba da, doamna.
Vin cei doi se uita și exclameaza foarte tare: `oooaaaauu!`
— E chiar așa de grav dom` doctor?
— Nu stim, doamna. Noi suntem zugravii!
Un polițist rural își pune cascheta alba și iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa. Acesta se justifica: — Stiti, eu sunt medic primar și ma grabesc la o interventie.
— Pe cine pacalești dumneata? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data? Ori ești medic, ori ești primar!
O femeie în vârsta din sat se duce la preot sa se spovedeasca. Ii spune:
— Parinte, Ion a lu’ vecinu’ m-a luat într-o bună zi și m-a tarat în poiata, m-a pipait peste tot și mi-a tras-o în fan de mi-au fluturat urechile.
— Cum sa facă așa ceva cu o femeie în virsta ca tine!?
— Nu acum, a fost acu vreo cincizeci de ani.
— Atunci de ce te spovedești de abia acum?
— Parinte, este atat de bine sa-mi amintesc!
Intr-o zi, Rabi se duce în vizita la Papa, la Vatican. Când intra în birou, vede numai lucruri frumoase, vechi, aur, portelanuri, catifea, matasuri, ce mai, o frumusete. În mijlocul biroului, la loc de mare cinste, o masuta pe care era asezat un telefon.- Sfinte parinte, întreabă Rabi, ce e cu telefonul acela?
— Vezi tu, Rabi, prin telefonul asta am linie directa cu… (si aici arata cu degetul în sus).
Transfigurat, Rabi îi spune Papei:
— Te rog, lasa-ma și pe mine sa vorbesc!
Papa il lasa. După câteva minute, Rabi, foarte fericit, se intoarce catre Papa și îi spune:
— Iti multumesc mult. Ma simt mult mai usurat acum ca am vorbit cu Domnul. Cât ma costa?
— Pentru tine, ca te cunosc, 10 dolari.
Rabi plateste și pleacă foarte incantat.
După vreo doi ani, vine și Papa în vizita la Ierusalim. Intra în biroul acestuia și observa o masuta cu un telefon pe ea.
— Vezi, spune Rabi, am și eu legatura directa cu Domnul.
— Pot sa dau și eu un telefon? întreabă Papa.
— Sigur ca da, te rog.
Da Papa telefon, vorbește câteva minute și după ce termina il întreabă pe Rabi:
— Cât ma costa?
— Pentru tine, costa 20 de centi, răspunde Rabi.
— Cum, așa de ieftin? se mira Papa.
— Sigur ca da, știi, aici convorbirea e locala.
Un tip are o fabrica de carnati.
Intr-o bună zi, il aduce pe fiul sau la munca sa vadă mostenirea familiei și îi face marele tur. Asta micu, rasfatat de-ti venea sa-l bati, snob și plictisit, nu era impresionat de nimic. În fine, il aduce taica-su în inima fabricii, unde totul era nou și ultra modern și cu mandrie declara (ca o ultima cheștie care l-ar putea impresiona):
— Uite fiule, vezi aparatul asta? într-o parte bagi cate un porc și prin alta ies carnatii!
Fiul, cascand:
— Da tata, foarte interesant. Dar n-ai și un aparat în care sa bagi un carnat și din care sa iasa un porc?
La care tatăl, infuriat:
— Ba da, fiule.pe ma-ta.