Maria merge în vizita la vecina ei:
Maria: Sunt nervoasa de nu mai pot.
Vecina: De ce?
Maria: Ion al meu e impotent 100%.
Vecina: Ohoooo.. doar 100%? Al meu e impotent 300%.
Maria: Cum se poate așa ceva?
Vecina: Prostul naibii a căzut pe scari, si-a rupt scula, si-a muscat limba, iar pe lângă asta si-a rupt și degetul.
Un naufragiat ajunge în jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul își indreapta privirea spre cer și spune:
— Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze și se aude o voce de sus:
— Fiul meu, nu ești încă pierdut. Ia o piatra și arunc-o în capul conducatorului lor. Omul ia o piatra și o arunca în capul șefului canibalilor.
Vocea de sus:
— Acum ești pierdut ..
Un bărbat își cumpara un pachet de Viagra.
Papagalul lui, face ce face și le mănânca pe toate.
Omul … ce sa facă cu papagalul ?
Il baga în congelator sa se racoreasca, și uita de el.
După câteva ore, își aminteste de bietul papagal.
Când deschide ușa de la congelator…papagalul tot transpirat !
-Ce-i cu tine, ca ești de câteva ore în congelator, și tu transpiri !?
-Pai, habar n-ai, cât e de greu sa cracanezi puii ăștia înghețati
.
4 soții de presedinte vorbesc despre ce inseamna un penis în limba lor.
Soția lui Tony Blair spune ca penisul la ei este un gentleman, se ridica de cate ori intra o doamna.
Soția lui Chirac spune ca un penis e ca o cortina, cade după terminarea actului.
Soția lui Boris Eltsin spune ca un penis e ca un patriot, niciodată nu știi dacă te loveste din spate sau din fata.
La urma soția lui Clinton: la noi penisul e ca un zvon, deoarece circula din gura în gura.
Trei batrani stau linistiti la soare și discuta despre problemele lor zilnice
— Azi dimineața, zice unul dintre ei, când urcam scarile, a trebuit să mă opresc la fiecare treapta și sa rasuflu..
— Ooo, vezi picioarele saracele, își spuneau în cor cei trei.
Eu, zice al doilea nu mai pot digera nimic. Aseara am mâncat carne de pui, și m-am trezit dimieata cu crampe de durere.
— Ooo, vezi, stomacul bata-l vina, își spuneau cei trei în cor.
— Eu, zice cel de-al treilea, aseara m-am intors spre femeia mea, sa o fac fericita, și aceasta ma oprește zicandu-mi:
— Opreste ma omule e deja a treia oară ca te urci pe mine.
— Ooooooo, vezi memoria, bat-o vina, se plang mosnegii în cor.
Ion și Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, și il astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, după care îi spune: — Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
— Stai, fa, ca vin acu!
Inca o jumate de ora și Maria zice:
— Hai, ma Ioane, ca te astept! sunt numai a ta! Ia-ma!
— Ho, fa, ca vin acu, ce te grabești asa?
Peste încă o jumate de ora, Maria se duce la Ion, supărata:
— Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, ingandurat, uitandu-se în continuare pe fereastra, spune:
— Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
Romanii trimit prima naveta spatiala în cosmos. Fiind prima și ca sa nu riste viața unor oameni, trimit o maimuta și un oltean.
De pe sol se transmite:
— Pentru maimuta -poti sa actionezi desprinderea ultimei trepte, apoi:
— Pentru maimuta- Poti sa te inscrii pe orbita și sa cuplezi pilotul automat.
Olteanul se simtea jignit pentruca el nu este bagat în seama, dar:
— Pentru oltean- Sa nu uiti sa dai de mancare la maimuta
.
Moise, Isus și un barbos mic joacă golf. Moise ia crosa și cu o lovitura eleganta trimite mingea în mijlocul unui lac. Imperturbabil, intra în lac, apele se despart și își joacă mingea.
E randul lui Isus. Și el ia crosa și proiecteaza mingea pe o traiectorie parabolica (parabola fiind specialitatea lui), mingea aterizeaza tot în mijlocul lacului, pe o frunza de nufar, Isus linistit, merge pe apa și își joacă mingea.
Micul barbos își ia crosa și cu o miscare oribila, din aia de tip care n-a jucat în viața lui golf proiecteaza mingea într-un copac, de acolo ea ricoseaza pe un camion și din nou de un copac, apoi pe acoperisul unei case, o ia pe un burlan și se rostogol este într-un sant care se varsa în lacul susnumit. Pe marginea lacului, un broscoi enorm inghite mingea. Deodată din cer apare un uliu care se repede asupra broscoiului și il ia în gheare, pleacă cu el zburind pe deasupra terenului de golf. Broscoiul, luat de ameteli, scapa mingea care aterizeaza exact în gaura. Moise se intoarce spre Isus si-i zice acru:
— Uite vezi, de aia nu-mi place sa joc golf cu tac-tu.
Un bețiv într-un bar
— Doua beri. va rog !!!! La care barmanu:
— DA văd ca sunteți singur, de ce doua?
— Pai una o beau pt mine și una pt prietenul meu din USA
A două zi iarasi bețivul
— Doua beri. va rog !!
I se aduc berile. Le bea
A treia zis bețivul comanada:
— O bere va rog.!!
— Pai nu mai beti două ..ca de obicei?
— NU. Beau numai pt prietenul meu din USA ca eu m-am lasat de baut..
Doua blonde joacă golf și se distreaza de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbați. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pamant, zvircolindu-se de durere cu ambele miini intre picioare. Tipa fuge la el, își cere mii de scuze și il roaga sa-i permita sa-l ajute pentru ca, întâmplator, este asistenta medicala.
— Nu, multumesc, în câteva minute am sa-mi revin, sopteste bărbatul, cu miinile tot intre picioare. Simtindu-se teribil de vinovata, femeia îi da miinile usor la o parte, îi desface cu mare grija fermoarul pantalonilor și începe sa-l maseze în zona genitala.
— Va simtiti mai bine? il întreabă la un moment dat.
— Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, Oohhhhh Daaaaaa, mult mai bine, geme tipul.
Dar degetele de la mâna tot ma dor !
Era baciu Gheorghe în tren, o baba, un popa și un ofiter, toți într-un compartiment. Intra în compartiment un cercelat dinasta cu cercei în ureci în spranceana în buza…parca era GIAVOLU și SATANA.
Când intra se inpiedica de muierea aia și cercelatu zice:
-Date fă în pizda mati de baba inputita, fami loc sa trec, te cauta moartea pe acasă și tu ești în tren.
Baba se albise la fata și tacu nu zise nimica.Merse trenu cât merse, apoi se ridica cercelatu sa mearga la WC, iar se impiedica de baba.
-Fa babo nu ți-am zis în pizda mati se te dai din calea mea? Futi morti mati de baba inputita!!!!
După ce iese cercelatu din compartimetnt baba zice catre ofiter și catre popa:
-Varog oamnei buni luai atitudine…..
la care ofiteru zice:
-lasați doamna ca sasa când vin în armata ne injura ne scuipa…
Apoi zce poapa:
-Lasați doamna ca sasa îi cum lo lasat Dumnezeu!
La care Baciu Gheorghe zice
-Lasat domnuca draga, ca vil educ eu.
Intre cercelatu în compartiment, la care Bachiu Gheorghe îi fute o pidica, și zice:
-Inauzi mai pula, poi cine pizda manita te crezi ma?..popa asta îi pula ta ma?..afiteru aiesta ce are pe umeri cacat ma?..apoi cu domnuka ce ai ma(la care baba leasina)…no amu futeo scoalo……