La examenul de limba italiana.
Intra primul
— Come ti chiamo? intraba examinatorul
— Nu am inteles,mai îmi puteti repeta o data întrebărea?
— Îmi pare rau,urmatorul…
Urmatorii polițisti la fel,nimic.Intra ultimul.
— Come ti chiamo?
— Ma perche? întreabă polițistul pe examinator
— Maperche și mai cum?
La tribunal:
— Ești acuzat ca ti-ai omorat soacra cu sange rece. De ce ai facut-o?
— Nevasta-mea mi-a zis..
— Cum poți sa spui așa ceva, soția ta își iubea foarte mult mama!
— Asa e, da înainte de a pleca, în ziua respectiva, mi-a zis: Marcele, dacă în timp ce doarme o deranjeaza vreo musca, n-o trezi, omoar-o!
Pe alinuța o durea o masea incredibil. Se duce ea la stomatolog:
Alinuța: Domnu Doctor ma doare maseaua dreapta.
Stomatologul: Pai Alinuța încearcă sa mănânci pe partea cealalta.
Ajunge Alinuța acasă. Maica-sa o vede cum își indeasa o bucata de paine în cur.
Mama: ALINUTA CE DREAQ FACI?
Alinuța:Pai doctorul mi-a zis sa mănânc pe partea cealalta.
Isi cumpara lupul Yamaha și mergand el prin pădure se întâlnește cu iepurașul:
— Mama sa mor eu ce mototicleta ai lupule!!
— A…ia zi urecheatule, vrei sa faci o tura?
— Da, da!!
Se urca iepurașul pe motor și dai bataie: 150km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!250km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nu ma!350km/h, lupule ti-e frica ma?
— Nuuuuuu maaaaaaaa!!!!!!!
— Pai ar trebui frate ca nu ajung la pedala de frana!
Pe o autostrada, un control radar inregistreaza un Ferrari cu 19 Km/h. Polițistul care făcea controlul oprește autovehiculul și cere explicatii. La volan o blonda care îi răspunde zâmbind: — Respect limita de viteza indicata pe panouri. Scrie A19, atunci conduc cu 19Km/h.
Polițistul îi răspunde amuzat:
— Dar A19 este numarul autostrazii, nu este limita de viteza. Uitandu-se la pasagera de lângă blonda, zice:
— Ar trebui sa va grabiti, prietena dvs. Este palida și pare sa fie bolnava.
La care blonda răspunde:
— Este așa de când am parasit A313!
Un medic la sat primeste o chemare urgenta la un bolnav. Luat cu alte probleme își aminteste seara, pleacă la adresa respectiva.
In fata portii soția bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Asta stresat , a murit , futu-i . Se apropie și zice
— doamna stiti, eu ..
— haide dom doctor în casa, ca nu e curent, s-a luat lumina
.
Adam și Eva sunt izgoniti din rai.
La plecare, ei întreabă:
— Doamne, cine va spala vasele?
Dumnezeu le spune:
— Va voi pune la o incercare. Va veti sui într-un copac și voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuie. Cine va vorbi primul, acela va spala vasele toată viața.
Zis și facut.
Vine pisica și se urca până la Eva, o zgaraie pe picioare, o musca, Eva, nici un cuvant.
Trece pisica la Adam.
Il zgaraie pe picioare, il musca, se ridica mai sus și observa intre picioare doi motocei.
Pisica începe sa se joace cu ei și la un moment dat, observa ca un soricel ce era ca mort, începe sa se miste și sa creasca.
Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar când sa sara, Eva a urlat:
— Zat! fir-ai a dracului!
De atunci a rămas lege: femeia spala vasele
.
O tipa merge la un chirurg plastic:
— Doctore, mi-am pierdut urechile într-un accident, va rog ajutati-ma!
— Nici o problema, va montez o pereche de urechi de la o blonda… va deranjeaza?
— Nu, nu cred, sint tot urechi.
Trece o luna, după care femeia se intoarce la cabinet dezorientata. Doctorul o întreabă mirat:
— Ce s-a intimplat, n-auziti bine?
— Ba da, aud perfect, dar… nu-nteleg nimic!
Doctorul Popescu s-a culcat cu una dintre pacientele lui și se simtea vinovat de multa vreme. Oricat de mult a incercat sa uite aceasta întâmplare, nu reusea. Era mereu coplesit de sentimentul de vina și de tradare a juramantului profesional. Din când în când auzea acea voce calma, din interiorul lui, care-i spunea:
— Nu te mai stresa; nu ești primul medic care s-a culcat cu o pacienta și nu vei fi nici ultimul. Și ești burlac. Asa ca asta e…
Dar, invariabil, o alta voce il readucea la realitate:
— Popescule, nu uita ca ești medic veterinar…
Ești maniac cu calculatorul daca:
1.In fiecare dimineața îți faci un backup.
2.Ultimul tău gand înainte de a adormi este: “Shutdown complete”
3.Cauti butonul “Cancel” după ce ai apasat un buton gresit la lift și te miri cât de saraca e interfata utilizator.
4.Faci dublu click pe butonul de la lift.
5.Apesi PageDown ca sa intorci foaia unei carti.
6.Când vorbești de numere rotunde, te gandești la 16, 32, 64, 128, 256, 1024, 2048 …
7.Din tren, admiri scrolling-ul peisajului.
8.La telefon, compui un numar de IP.
9.Iti amintești cu mai mare usurinta adresa ta de e-mail, decat pe cea postala sau decat numarul de telefon.
10.Când inchizi o fereastra, degetele tale se pun în mod automat în pozitia Alt-F4.
Intr-un bar:
Doi unguri și un român, primul ungur catre al doilea:
— Știi care-i diferinta dintre un român și o nuca de cocos?
— Nu.
— Nuca îți ofera tot timpul ceva de baut pe când românul niciodata.
La care românul de alaturi:
— Nu te supara, vrei ceva de baut?
Ungurul:
— Mi-ar place…
— Atunci dute-n mata și cumpara-ti o nuca de cocos.