Merge unguru’ la magazin și îi cere vanzatoarei:
— Dati-mi un bere!
— Nu se spune un bere ci o bere!
Vine unguru’ la magazin a două zi și îi cere vanzatoarei iarasi:
— Dati-mi un bere!
— Domnule draga, nu se cere un bere ci o bere. Când veniti data viitoare cereti corect O BERE!
Merge unguru’ a treia zi incercand sa tina minte cum sa îi ceara vanzatoarei bere…
— Dati-mi bere.
Vanzatoare întreabă mirata:
— Cate?
Ungurul, sigur pe el:
— O!
Intre prieteni..
— Cum as putea afla dacă viitoarea mea soție e virgina?
— Eu zic sa astepti până în noaptea nuntii.Ii arati scula, și dacă zice ca e un penis, e virgina, dacă zice ca e o p*la, gata sti ca nu e virgina.
Vine nunta, vine și noaptea nuntii, prietenul nostru o scoate afară și întreabă:
— Știi ce e asta?
— Bineinteles, este un penis.
— Bravo iubita mea, ma temeam ca o sa spui ca este o p*la.
— Îmi pare rau dragule, dar o p*la este de două ori mai mare
.
Trece un politai pe drum și vede un copil ca face niște figuri din nisip.Politaiu se apropie de el și il întreabă: — Ce faci copile aici?
— Un politai!
— Și din ce il faci?
— Din apa, nisip și cacat!
Politaiul când aude ia copilu la bataie.A două zi la fel:
— Ce faci aici copile?
— Un politai, nenea!
— Și acum ce folosești?
— Nisip apa și cacat!Politaiu iar bate copilu. A treia zi politaiu vede iar copilu jucanduse, se enerveaza și se duce la el:
— Acum ce mai faci copile?
— Un pompier! Politaiul când aude moare de fericire, și il întrebă:
— Și cam ce ingrediente folosești?
— Apa și nisip!dar politaiu:
— Doar atat?
— Da!
— Pai și cacat nu mai pui?
— Nu!ca atunci iese politai!
Ion și Maria,proaspat căsatoriti:
— Marie,daca vrei sa ai viața cu mine,trebuie sa ții minte trei lucruri.
Când vi veni eu pe ulita cu cusma pe dreapta,atunci sa știi ca-i de bine; Mancam,ne veselim,bem..
Când sunt cu ea pe stinga e rau tare. Lasi blidele și fugi unde oi sti, numa-n calea mea sa nu stai ca-s nervozat.
Ei,s-apoi,cand m-oi vedea venind fluierind cu cusma asa,mai pe spate, lasi tot din mana, lasi toalele și numa-n pat sa te gasesc,ca-s cu chef tare.
Intelesu-m-ai???
— Inteles Ioane.Dar am și eu o regula.
— Zi,Marie.
— Când vei veni tu așa de la camp și m-oi vedea stand în poarta ca ma uit lung cu mâinile în sold, apoi sa-si dai cusma asa, mai pe spate..
Pe o strada, o țiganca batrana vindea seminte cu 5000 de lei cornetul. Un tânăr care trecea în fiecare zi pe acolo îi lasa cei 5000 de lei, dar nu-si lua niciodată cornetul.
Intr-o dimineața, țiganca il opreste, incercand sa-i spună ceva, dar tânărul merge grabit mai departe, zicand din mers:
— Vrei să mă intrebi de ce nu iau niciodată semintele?
— Nuu, nuu… vreau să-ți spun ca s-au scumpit la 10000 de lei!
Ion la spovedanie, în post:
— Parinte, aseara vin de la camp, îmi văd nevasta cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o 4 ore în sir..
— Vai, Ioane, e pacat..
— Da parinte, știu, imediat după aceea m-am imbracat și am dat fuga la sfintia ta să mă spovedesc, da mi-a răspuns cucoana preoteasa ca nu ești acasă; și era cam trista, palida, trasa la fata; știu, e pacat, e post, dar mi-era așa de mila de ea ca am luat-o și i-am tras-o și ei 4 ore în sir.. dar ce ai parinte, te văd cam trist, palid, tras la fata..
Lista scuzelor la birou:
— Asa am facut intotdeauna.
— Nu stiam ca aveți nevoie urgenta de…
— Nu este de domeniul meu.
— Nimeni nu mi-a spus sa continui.
— Astept o aprobare.
— Asta e treaba lui, nu a mea.
— Nu am crezut ca este foarte important.
— Sunt ata de ocupat incat nu am timp.
— Credeam ca ti-am spus.
— Nu am fost angajat sa fac asta.
Un polițist vine-ntr-o zi acasă cu un televizor ultimul racnet.
— De unde ai televizoru? întreabă soția.
— L-am cistigat la un concurs organizat de politie.
— Ce fel de concurs?
— De matematica.
— Și ce v-au dat de facut?
— Cit fac 5×5? Iar eu, cu 17, am ieșit pe locul trei.
Jane și Tarzan. Jane invata la Tarzan sa vorbeasca, cum sa mănânce… Și tot așa ajunge ea sa-l invete cum sa facă sex. Explica la Tarzan ca așa trebuie sa se miste, ca p-acolo sa o mingiie, bla, bla… Cum lectia teoretica era gata, Tarzan și Jane trec la partea practica. Si-ncepe Tarzan sa bage sănatos la Jane, dar cum era incepator baga prea sus, pe undeva prin zona buricului, moment în care Jane îi spune: — Tarzan, nu acolo e gaura. Gaura e puțin mai jos!
— No problem, Tarzan puternic, face alta!
Ion cu Gheo, cu oile pe camp.Ion mare și gras, Gheo, mic și pricajit.O turista cam dezbracata, într-o mașina, face până de cauciuc și îi roaga pe cei doi sa o ajute.După ce schimba roata, turista îi întrebă: — Cu ce ma pot revansa? va dau 25 lei sau. ?si trege semnificativ de chiloti. Bineinteles ca cei doi prefera banii.
După un timp:
— Auzi ba Ioane ce destepti am fost ca am luat banii, ce sa facem noi cu chilotii dumneaei, ca pentru tine erau prea mici și pentru mine erau prea mari!
Un negru trist il întreabă pe Dumnezeu:
— De sunt eu așa negru și urat?
— Pentru ca acolo în africa unde te-ai nascut e mult soare și alfel ai fi fost mort de insolatie!
— Bine, și de ce miros așa de urat?
— Pentru ca în jungla sunt multeinsecte și dacă n-ai mirosi urat ai muri de la intepaturile lor veninoase!
— Daaaaa, și de ce am parul așa de cret și scurt?
— Pentru ca în jungla sunt liane și altfel te agatai peste tot și te putei rani!
— Pai Doamne dacă este așa ce p… Mea caut eu la Venezi”???