Perlele profilor
— Va etalati cu nonsalanta și lipsa de cherestea;
— Donsoara, ce stai cu gatul lungit pe pereti?
— Eu n-am nici o cheștie;
— Sa o faci algebric;
— Nu discut cu prete tile voastre;
— Am o impresie cam desantata;
— Tesasezi pe holul dintre banci;
— Sa-l bag pa filologie;
— Trebuia sa acumulezi goluri;
— Sulf doi are doi minus amandoi;
— Scristi tot ce n-a scris ele doua;
— Electronii merge pe sus și se aprinde lumina;
— Toti cu ochii pe geam sta la taifas;
— Sunt puțin cam indoit;
— Trebuie neaparat s-o scoti;
— Am subiecte de toți bacalaureștii;
— Tu le spui pe invers.
— În apa, naiba are cele mai multe intruchipari (româna)
— Hai, lucreaza, nu mai sta rastignita acolo!(franceza)
— E vorba de basina contemporana(româna)
— Va rog sa scristi ce am spus eu pe tabla
— Fundul oceanului e neregulat(geogra)
— Te-ai dus ca mucii-n fasole(latina)
— Eu vreau sa va desfac creierul și sa va introduc ceva frumos(latina)
— Ia du-te la tabla și scrie urmatoarea observatie pe caiet..
— Umblati numai cu rujuri, strugureluri și alte carnatarii d-astea..(engleza)
— Fiti atești ca o sa va intreb întrebări
— Cum puteti afla aria laterala, fără sa știți formule, doar prin bun-simt?..(mate)
— Dacă facești liniste, nu mai eram atat de precipitata(mate)
-Cine-si aude numele, sa vina la mine cu el(româna)
— Sa nu ma faceți de ras ca data viitoare!
— Ma infig în parul tău și plec cu o ureche și un ciuf
— Am 28 de ani de când stau cu voi în clasa!
— E banca murdara de tine!
Iepuroaica, frumoasa padurii și dorita de toate animalele mascule din pădure, se marita până la urma cu lupul. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Lupul, supărat, o paraseste.
Ursul, vechi admirator, se gandeste:
— Bai, iepuroaica asta e cam curva, da’ uite ce misto arata și oricum, poate lupul nu a satisfacut-o, de-aia a avut nevoie și de altcineva.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi. Ursul, supărat, o paraseste. Leul, regele, se gandeste:
— Da’ focoasa e iepuroaica asta, dacă nici lupul și nici ursul n-au satisfacut-o. Ma face curios.
Și se insoara cu iepuroaica. După un timp, iepuroaica naște trei purcelusi.
Morala: toți bărbații sunt porci.
In cadrul unui experiment international se trimit pe cate o insula pustie cate doi bărbați și o femeie pentru un an de zile. La experiment participa doi englezi și o englezoaica, doi francezi și o frantuzoaica, doi rusi și o rusoaica. După un an sunt întrebate femeile despre experienta care au avut-o și ce impresie au.
Englezoaica:
— Ce sa spun, a fost relaxant, am citit toată ziua, am ascultat muzica.
— Bine dar cei doi gentlemani ?
— Nu știu, nu a fost nimeni sa ne introduca, așa ca fiecare si-a petrecut timpul cum a crezut de cuviinta.
Frantuzoica:
— Oo, a fost splendid, as repeta oricand experienta asta.. Pentru o luna am fost nevasta lui Jan Pierre și amanta lui Jan Luc, și cealalta luna nevasta lui Jan Luc și amanta lui Jan Pierre, și a fost ceva de vis…!!
Rusoica:
— Amarata, obosita, sictirita…
— A fost un cosmar, a fost de groaza… Toata ziua ma regulau când unul când altul și seara faceau sedinta și ma criticau ca-s curva.
Ceausescu, Bush și Gorbaciov au vrut sa vadă care soldat este mai devotat tarii sale.
Se duc toți trei la Washington.
Bush:
— John, la mine!
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Soldat ești gata sa faci orice pentru patrie…
John:
— Da, sa traiti!
Bush:
— Atunci intra în Oceanul Atlantic și adu-mi un rechin în 5 minute!
John intra în apa, se scufunda, iese la suprafata…si peste 5 minute apare epuizat și fără un picior cu un rechin.
Gorbaciov este indiferent și le propune celor trei sa mearga la Moscova.
La Moscova:
Gorbaciov:
— Ivan, la mine!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Soldat tu ești gata sa mori pentru patrie și partid!
Ivan:
— Da, sa traiti!
Gorbaciov:
— Du-te în Oceanul înghețat și adu-mi 2 rechini în 5 minute!
Ivan intra în apa, se scufunda….peste 5 minute iese cu 2 rechini aproape morti…
Ceausescu:
— Ba, la noi asta e treaba de muiere…
Bush:
— Bine, hai sa mergem la București sa vedem.
La București:
Ceausescu:
— Ion, la mine!
Ion:
— Ce e, ba!
Ceausescu:
— Ba tu ești gata sa mori pentru țara ta?
Ion:
— Ntiu…
Ceausescu:
— Atunci mars în Marea Neagra și adu 3 rechini în 5 minute!
Ion:
— Ba, sa se duca mata…
Ceausescu:
— E…, nu v-am spus eu ca asta la noi e treaba de muiere…
Un papagal zboara pe lângă un BMW, ala cu BMW da peste papagal.
Repede ia papagalul il pune intro colivie și duce la veterinar poate mai are o sansa.
La veterinar se trezește papagalul, în fața gratii, în stangă gratii, în dreapta gratii, în spate gratii.
Papagalul se trezește și zice speriat:
— Aoleu, l-am omorat pe asta cu BMW-ul.
Windowsul nostru,
Care ești instalat pe hard,
Deschide-se ferestrele tale,
Vie crash-ul tau
Ca în 95 așa și în 98.
Și zilnicele Servicepacks da-ni le noua,
Și iarta-ne partitiile Linux
Asa cum și noi iertam greselile din drivere
Și nu ne du în ecranul albastru,
Ci izbaveste-ne de conflicte de versiuni
Caci al tău este tot RaM-ul
Și hardul
Și toți hertii procesorului în veci vecilor
Alt+
Bulă în prima zi de scoala.
Invatatoarea:Cine știe sa numere până la 10 sa ridice mana..
Vreo 2-3 copii cu mâinile pe sus, printre care și Bulă..
Invatatoarea: Ia sa vedem.. Bulă!
Bulă: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bulă! dar sa știi ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bulă: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe știi sa numeri?
Bulă: Da doamna! 10, valet, dama, popa..
Cum reactioneaza femeile când sunt prinse de bărbatul lor în pat cu altul…
Nemtoaica:
— Dragule, ai spus ca vii la cinci și e cinci fără 10 minute acum;
Frantuzoaica:
— Mon cherie, bine ai venit, acum putem continua în trei;
Englezoaica:
— Dar ai spus ca intarzii la servici, ce e cu tine acasă;
Romanca:
— Auzi Ioane… Tu crezi ce vezi sau ce’ti zic eu!
O batranica se duce la doctor,
Doctorul:
— Ce te aduce bunico la cabinet ?
Bunica, asezandu-se tacticoasa și privindul în ochi pe doctor, răspunse:
— De când am intrat pe ușa, am tras 17 basini, și ca sa îți dai seama sunt foarte silentioase, nu se aud și nici nu miros !
Doctorul:
— Iti dau o reteta și te intorci după două saptamani !! zis și facut, trec două saptamani și apare batrana, supărat il ia de la ușa pe medic:
— Doctore sunt foarte indignata, cred ca ai gresit reteta, vezi, după cum ai auzit, am tras iar vreo 12 basini, acum se aud, noroc ca au rămas nemirositoare !
Doctorul:
— Mamaie draga, am prescris exact ce-ti trebuia pentru desfundarea urechilor, acum îți dau o reteta pentru desfundarea nasului și apoi vedem ce facem cu basinile !
Un țigan sarac se duce într-o zi la peste. Merge țiganul merge și se pune într-un loc și da la peste, da. prinde țiganul un peste, cam la jumate de palma, se uita la el și il arunca inapoi.
Trec niște pescari pe lângă el și văd ca tot prinde. Se apropie de țigan și dau și ei, dar degeaba ca nu prind nimic.
Tiganul prindea peste după peste, unul mai mare ca celalalt și îi arunca în apa.
Se uita mirati pescarii și il întreabă:
— Ba țigane, de ce arunci pești mari?
Tiganul se uita la ei și le răspunde:
— Pai dacă nu am tigaie pe masura lor.
Doi lupi planuiau sa atace stana lu` Vasile.Dau ei tarcoale 2-3 zile și gasesc o “intrare”, într-un colt rupt al tarcului.
Lup1:
— La 23.00 mergem și dam atacul !
Lup2:
— Bine ! La 23.00 intram și luam câteva oi și fugim.
O păsarica aude toată discutia și se duce la Vasile..Ii spune acestuia tot și gandesc un plan amandoi.
Se face 23.00, ajung lupii și primu` încearcă sa intre.Vasile care stia planul lor îi astepta la tarc.
Intra primul lup și — POOOOC- O lopata în bot, la care acesta iese cu laba la bot și îi zice celuilalt:
— Ba, du-te tu primu` ca pe mine ma bufneste rasu` !