Doua doamne tinere, de mult timp prietene, dar de ceva timp căsatorite se hotarasc sa iasa fără soți în oras.
După câteva ore petrecute la un bar pe inserate se intorc pe jos acasă.
La un moment dat una zice:
— Fata ce ma fac? fac pe mine! nu mai pot sa tin până acasă.
Cealalta răspunde:
— Și eu la fel! hai sa intram aici în cimitirul asta ca e intuneric și nu ne vede nimeni…
— Bine dar cu ce ne stergem?
— Eu cu chilotii și apoi îi arunc.
— Eu nu renunt la chiloti dar gasesc eu o solutie.
A două zi se întâlnesc bărbații.
— Oare unde au fost nevestele noastre aseara? a mea a venit acasă fără chiloti
— Tu stai bine. A mea a venit cu o panglica în fund pe scare scria Nu te vom uita niciodata. Fratii Ionescu
.
O tânăra bucuresteanca vizita într-o vacanta Maramuresul.
Odata, facand o plimbare singura, admirand frumusetile acelui minunat colt de tara, întâlnește o turma de oi pastorita de un osean cu clop.
Cum cauta sa intre în vorba cu ciobanul și nu stia ce tema sa abordeze arata spre oi si-l întreabă:
— Merinos bade, merinos?
La care ciobanul răspunde:
— Nu domnuca, la noi se zice meri în p..la!
La inmormantarea unui cardiolog. Sicriul în forma de inima este asezat într-o groapa în forma de inima, pe care sunt puse coroane în forma de inima, pe o muzica divina. Un om începe sa rada.
— De ce razi, ești nesimtit?! Cum poți sa razi la inmormantarea unui asemenea om?
— Ma gandesc la inmormantarea mea, ca sunt ginecolog
.
In Ungaria, din cauza numarului foarte mare de pensionari, guvernul a hotarat sa vina în intampinarea acestora sa pentru a-i ajuta a promulgat o lege care preciza:
Pct. 1: Incepand cu 1 ianuarie 1999 toți pensionarii au voie sa travarseze strada pe culoarea rosie a semaforului.
Pct. 2: Dacă până la 1 ianuarie 2000 nu sa observa nici o modificare hotararea de la punctul 1 devine obligatorie.
Nivelurile stresului:
1. Iei în mașina o autostopista, o fata tânăra și frumoasa. Brusc, fata lesina în mașina. O duci la spital.
Acest lucru este stresant.
2. La spital medicii îți spun ca fata este insarcinata și te felicita ca vei fi tatic. Le spui ca nu tu ești tatăl. Fata sustine ca tu ești!
Aceasta situatie devine foarte stresanta.
3. Ceri un test ADN, ca sa demonstrezi ca nu tu ești tatăl. La finalul testelor, doctorul îți spune ca ești infertil și cel mai probabil așa te-ai nascut.
Ești extrem de stresat, totusi te simti usurat.
4. Pe drumul spre casa te gandești la cei 3 copii ai tai.
Abia acesta este ADEVARATUL STRES!!!
În tren, caldura mare. În același compartiment, se afla o baba, un oltean și un moldovean. Baba are un termos, pe care il duce des la gura, apoi il retrage satisfacuta. Ceilalti mor de sete. La intrarea trenului într-un tunel, moldoveanu ia termosul și trage o inghititura bune. Olteanul, mai simtit, îi cere babei o gura de suc. Baba răspunde:
— Nu e suc, maica, acolo scuip eu ca am TBC.
Parasutiștii sareau dîntr-un avion. Sar toți și mai ramane Bulă și cu capitanul.
— Dom’ capitan, eu nu pot sa sar, zice Bulă.
— De ce, mai?
— Am visat ieri ca nu mi se deschide parasuta.
— Ia, ma, parasuta mea, da-mi parasuta ta și sari! Superstitiosule!
Sare Bulă, se deschide parasuta și la un moment dat se aude pe lângă el un suierat și o voce de jos:
— Baga-ti-ai pula-n el de vis…
Un ardelean se trezește dimineața și când se uita pe geam vede trei insi care faceau poze.
Ardeleanu supărat iese din casa și se duce la ei..
— Pai ce faceți voi aici ma la mine în ograda?
— Masuram bade.
— Da ce masurati mai?
— Pai pe aici o sa treaca autostrada Transilvania. Ardeleanul sta și se gandeste:
— Da o sa treaca multe masini p-acilea?
— Pai logic ca o sa treaca.
— Aha.. Și cam cate?
Ei cate.. Sute, mii..
— Și o sa treaca și noaptea?
— Pai sigur ca da.
— Da crucea mamii lor.. Io sa stau sa le deschid poarta la fiecare?
Intr-un bar intra un balbait:
— A…. a… as do… do… dori si… și e… eu u… un ui… i… ischi!
Barmanul:
— N… n…. n-avem.
— De… de ce i… i-ti ba… ba… bați jo… joc de… de mine?
— Nu… nu i… îmi ba… bat jo.. joc de… de ti… tine. Și e… eu su… sunt bal… bal… balbait.
— Da… da r… rom a… ai?
— D… da.
— Da… da-mi u… un pa… pa… har.
Intra un alt client:
— As dori și eu un whiski!
Barmanul:
— N-avem.
— Dar rom ai?
— Da.
— Da-mi un pahar.
La care balbaitul sare:
— T… t… ti-am spu… pu… pus ca-ti ba… bați jo… joc de mi…. mine!
— N… nu d… de ti… tine m… mi-am ba… bătut jo… joc, ci d… de el!
Se întâlnesc un brac si-un breton și bracul zice:
— Nu ca as fi eu mai cu pedigreu decat altii, dar tare mi-as dori și eu o lesa invizibila, la fel cu cea a stapanului meu!
— Cum asa?
— Pai, după fiecare vanatoare, când toți se retrag spre carciuma și noi spre casa, îi aud pe vanatori spunand “Pe asta il tine nevasta-sa strans în lesa!”
Dragii mei Parinti,
Sunt deja de 3 luni la Facultate și încă nu v-am scris. Îmi pare nespus de rau însă va promit ca ma revansez de data asta. Insa încă înainte de a continua sa cititi scrisoarea v-as ruga sa ocupati loc.
In nici într-un caz sa nu continuati sa cititi scrisoarea stand în picioare!
Arsurile mi s-au vindecat aproape complet și am scapat incet și de starea de soc care mi-a provocat-o faptul că a trebuit sa sar de la etajul 4.
Am stat în spital doar 2 saptamani, văd deja destul de bine, și voma aia groaznica îmi apare doar saptamanal. Deorece incendiul a fost provocat de mine trebuie sa platim ca despagubiri 30 de milioane de lei facultatii, doar toate astea sunt fleacuri, avand în vedere ca am rămas în viața.
Norocul meu a fost ca bărbatul din blocul de vis-a-vis a vazut ce s-a întâmplat și a chemat salvarea și pompierii.
El a fost cel care m-a vizitat după aia la spital și dat fiind faptul ca nu aveam unde sa mai stau (camera mea s-a facut scrum) a fost atat de amabil sa-mi ofere sa stau cu el.
Are o garsoniera însă ne intelegem foarte bine.
El e de două ori mai în vârsta ca mine însă ne iubim extrem de mult și vrem sa ne căsatorim!
Inca nu ne-am hotarat când dar vrem sa facem nunta înainte sa fie prea evident faptul ca sunt gravida.
E adevărat, dragii mei parinti, voi fi mama în curand!
Stiu ca abia asteptati sa fiti bunici și sunt sigura ca veti iubi bebelusii (deorece vor fi tripleti) la fel de mult cum m-ati iubit pe mine cât am fost mica.
Singurul lucru care ne intarzie nunta e o infectie care il afecteaza momentan pe iubitul meu.
Din cauza asta suntem din nou la spital fiindca evident ca m-am infectat și eu, dar deja ne simtim mult mai bine datorita antibioticelor care le primim amandoi intravenos.
Medicii numesc boala asta sifilis sau cum…
Stiu ca il veti primi pe soțul meu cu bratele deschise și va deveni în scurt timp un adevărat membru al familiei.
E un om foarte de treaba și cu toate ca nu a terminat 8 clase e foarte ambitios!
Evident are alta religie că a noastra dar știu ca sunteți toleranti și nu va va deranja astfel nici faptul ca pielea lui are o culoare puțin mai inchisa decat a noastra.
Probabil ca va veti intelege foarte bine și asta nu în ultimul rand și datorita faptului ca are în mare o vârsta apropiata de a voastra mai ales ca vrem sa ne mutam acasă (garsonierea lui e cam mica pentu trei copii).
Și parintii lui sunt niște oameni foarte cumsecade, tatăl lui e chiar unul dintre cei mai renumiti traficanti africani!
Acum ca v-am poveștit despre toate a sosit momentul sa va recunosc ca nu mi-a ars locuinta așa ca nu am nimic, nu am fost în spital nici măcar o zi, n-am sifilis și nu am nici vreun logodnic negru.
Adevarul e ca m-au picat la chimie organica și la mate, și am luat un 6 la masini și actionari și am vrut doar sa va constientizez asupra faptului ca exista pe lumea asta cheștii mult mai nasoale decat asta.
Va pupa dulce,
A voastra fata
.