Bulă se duce la doctor:
— Dom doctor, vreau sa-si dati și mie sculament!
— Bulă, ești nebun? Toata lumea vrea sa scape de el, numai tu sa-l iei?
— Lasați dom doctor ca știu eu ce fac!
— Bine Bulă!
Vino mâine la mine ca am o stoarfa care vrea sa se vindece! Zis și facut! A două zi după ce termina treaba doctorul foarte curios, il întreabă de ce a facut cheștia asta!
— Pai sa vedeti dom doctor! Tata are o secretara pe la care mai merg și eu! Eu o sa-i dau boala lu asta, asta lu tata, tata, ca sa nu afle mama ca are amanta o sa i-o dea și ei, iar pe la mama mai vine din când în când dirigu! E pe asta am eu boala!
Ion o conduce seara pe Marie acasă.
Când ajung în poarta, Ion îi propune o partida de sex.
Maria:
— Ma Ioane, nu se poate din 3 motive!
Care tu Marie?
— În primul rand pentru ca-s fata mare și ma pstrez pentru căsatorie, în al doilea rand pentru ca poate trece cineva și ne vede și în al treilea rand pentru ca de cate ori o fac în poarta, îmi intra clanta în cur și ma doare!
La o farmacie intra un mosulica tusind, asistenta farmacistei cam ocupata sa afle ce cluburi sunt deschise în weekend..
— Ce vrei tataie??
— Ehe.. Vreau ceva de tuse..ca tusesc rau taica…
— Na ia astea..
— Cât face ? întreabă mosu tremurand..
— Nu face nimic..
— Cate sa iau..?
— Cate vrei.
— Bine…saru`mana taica..
Ia mosu două hapuri și iese..
Vine farmacista din depozit..
— Cine a fost? ce dorea?
— E un mos..tusea. Și i-am dat astea..
— Mai fato.!.ai inebunit astea sun tablete de dulcolax!!! Trebuia sa-i dai faringosept
— E na…semanau la culoare..las` ca n-are nimic..
După 10 minute iese afară la tigare si-l vede pe mosulica tinandu-se de un gard
— E ce faci tataie ? mai tusești?
— Da` CE, MaI aM CURaJ TaICa?!…
Lui Gheorghe îi moare nevasta, plange o saptamana și îi trece.
După două saptamani îi moare vaca.
Gheorghe plange o saptamana, doua, trei, trece luna și Gheorghe tot plangea după vaca. Un vecin il itreaba:
Bai Gheorghe, ți-a murit nevasta, ai plans o saptamana și ți-a trecut. Acuma plangi de o luna după vaca și tot nu-ti trece, ce ai?
Pai nevasta îmi ofera toată lumea, da vaca nici unul.
In miezul nopti doi batrani aud zgomote la partierul vilei.
— Barbate, hai jos ca am impresia ca cineva a intrat în casa!
Când coboara dau ochii cu hoțul care zice:
— Eu sunt un hot și am venit doar sa va fur, dar dacă totusi mi-ati vazut fata trebuie sa va fi omor. Cu cine sa incep? Cu dumneata doamna: Cum te cheama?
— Mihaela.
— Ahh ! Îmi pare rau nu pot sa te omor. Pe mama mea o cheama tot Mihaela. Cum as putea sa te omor?
— Dar pe tine cum te cheama?
— Pe mine ma cheama Gigi dar în sat toată lumea îmi spune Mihaela
.
In Franta se organizeaza un concurs de furat, la care participa o echipa de germani, o echipa de americani și o echima pa români.
Prima intra echipa germanilor. După 30 min se calculeaza paguba:
— 3 televizoare LCD și un PC.
A două intra echipa americanilor. După 20 min:
— Un frigider, 4 televizoare LCD, 2 PC.
Și ultima echipa sunt românii. După 5 min iese un român afară și striga:
— Sefu !!! Luam și prizele??
Ion soseste acasă grabit și își anunta soția: — Draga mea Marie azi ti-o sosit și ție rindul! Facem sex nebun așa cum îți place tie.
Fericita Maria se duce la baie sa se pregateasca pentru o noapte pe care demult nu o mai traise intens. Ion se duce până la frigider și ia un pahar cu țuica si-l bea pe nerasuflate. Maria se aseza în pat și il asteapta.
— Te rog frumos, știi ca mie îmi place despuiata total!
Maria se dezbraca repede, timp în care Ion mai da o tura la frigider și mai goleste un pahar cu țuica.
— Auzi Marie, te rog stai în patru labe! Știi ca mie așa îmi place cel mai mult.
Maria se aseaza în patru labe. Intre timp Ion mai bea un pahar cu țuica și revine. Se urca pe spatele Mariei și îi spune:
— Auzi Marie? Acum du-ma te rog până la frigider, ca eu nu mai pot merge ca sunt beat.
Cum te numești, Domnule ?
— Petru Potopeanu
— Și ce lucrezi ?
— Prepar pești pentru pulverizat.
— Bine, dar ce anume operatii faci ?
— Pun pestele pe placi, potrivesc placile pe plite, pregatesc patru putini pentru pestele prajit, pulverizez pasta produsa, pun pe pungi.
— Dar de ce vorbești numai cu P ?
— Poftim ?
— De ce vorbești numai cu P ?
— Pentruca pot pronunta pe P perfect perceptibil.
— Ei, asta e acum ! Pun ramasag ca la întrebările mele vei gresi.
— Primesc.
— Pe cât ?
— Pun prinsoare pe patru poli !
— S-a facut. Spune-mi ce-ti place sa mănânci ?
— Peste, pastravi, plachie, potirnici, prepar piftie piperata, parjoale, pastrama, papricas, papanas, porumbei, pui pane.
— Și ce vin bei?
— Pinot, pelin, porto.
— Și ce desert ?
— Placinte, prajituri, pepene, prune, pere, portocale, piersici.
— Dar înghețata obisnuești ?
— Putin profiterol, parfait.
— Spune-mi cum îți petreci timpul liber ?
— Primavara prefer plimbarile pe potecile padurilor, prin parcuri.
— Dar vara?
— Pescuiesc.
— Și iarna ?
— Patinez.
— Te pomenești ca poți sa-mi spui o poezie cu litera P ?
— Pot.
— Asta nu o mai cred. Spune-o !
— POEZIA POETULUI PETRU POTOPEANU:
Prin pustiuri, peste pietre,
Pasari, pilcuri pribegesc,
Parasindu-si puii proprii
Pe pamintul parintesc.
Prima pasare, pilotul,
Plescaia puternic pliscul,
Patina privind pamintul,
Pajistea, pădurea, pliscul.
— Bine ! Spune-mi textual ce i-ai spus nevestei când ai plecat ?
— Paraschiva papusico, pentru prinz prepara puțin patrunjel pe potirnichi. Pa!
— Vad ca am pierdut.
— Pardon, platești patru poli pentru pierderea pariului.
— Platesc.
— Pune paralele pe portofel.
— Inca o întrebăre.
— Poftim?
— Ce adresa ai matale ?
— Prelungirea Popa Petre 4, parter, plecind prin Pingari, peste pod.
Bulă cica mergea la scoala.
Trece el pe lângă un santier pune laba pe o caramida.
La scoala, se intoarce profa sa scrie pe tabla, pac Bulă da cu caramida-n ea.
Se-ntoarce aia:
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara mama dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, masa moarta.
A două zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea după profa.
— Bulă, tu ai dat!
— Sa moara sor-mea dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, sora-sa moarta.
A treia zi se duce Bulă, ia caramida, pac da cu ea din nou.
Se-ntoarce profa:
— Bulă tu ai dat!
— Sa moara taica-miu dacă am dat!
Se duce Bulă acasă, taica-su făcea bagajele.
— Ce faci tata?
— Ne mutam dracu’ de-aici.
A murit mata, a murit sora-ta, azi a murit și vecinu.
Un cuplu (sot și soție) iau cina într-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare și clar mai tânăra decat soția. Necunoscuta se apleacă si-l saruta pe bărbat cu un gest plin de familiaritate și tandrete. Soția hiper-revoltata întreabă
— `Cine e fufa asta?` la care soțul răspunde calm:
— `E amanta mea!`.
Soția riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
— `Divortezzz!!! Ma mut înapoi la mama!`.
Sotul nu-si pierde calmul si-i răspunde:
— `Bine, dacă tu crezi ca îți va fi mai bine asa. Dar nu uita ca după divort se vor termina vacantele în strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi în Alpi și așa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez dar nu îți voi sta în cale.
`Minute de tacere în clinchet de tacamuri.
Deodată se deschide ușa și intra cel mai bun amic al cuplului la braț cu o femeie tânăra și atragatoare.
Soția întreabă consternata: — `Cine-i tipa care a intrat cu M.?`
Sotul răspunde fără vreo modificare în tonul vocii:
— `Este I., amanta lui.`
După alte câteva secunde de tacere se aude vocea soției spunand:
— `A noastra-i mai frumoasa!`
Examen oral la politehnica, profu super-dur.
Intra primul student, profu` il întreabă:
-Sa zicem ca ești într-un tren,e foarte cald, ce faci?
Studentul:
-Deschid geamul.
Profu:
-Cu ce viteza intra vantul în compartiment?
Studentul:
-Nu știu…
Profu:
-Ne vedem la toamna!
Povesteste studentul când iasa afară la ceilalti …
Intra o colega… aceeași întrebăre, răspunsul:
— Dau bluza jos…
— Dar încă e cald, zice profu?
— Dau fusta jos…
— Dar încă e cald…
— Dau tot jos…
— Dar dacă tot e cald?
— Poa` să mă futa cu tot compartimentu? dar eu geamu` nu-l deschid!