Un politai gasește o bila.
Ii da drumul jos și aceasta sare de două ori…
Acum se întreabă de ce a sarit numai de două ori.
Mai bine sa mearga la comandant ca el e mai destept.
Ajungand acolo comandantul sta puțin pe ganduri apoi spune:
Pai mai mocofane,a sarit de două ori pentru ca se numeste bila, dacă sarea de trei ori se numea trila…
Intr-o dimineața, se scoala badea Gheorghe deschide larg fereastra, își admira turma și exclama, bucuros: — Vai ce oi multe și frumoase am !!!
Se aude ecoul:
— Vai ce oi multe și frumoase am. Vai ce oi multe. .
A două zi, la fel.
A treia zi, badea Gheorghe deschide fereastra, și nemaivazand nici o oaie zice:
— Vai, unde sunt oile mele ????
Ecoul:
— Nu știu. Nu știu.
Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil.
Il tinea atarnat de un picior.
Tatăl încremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de mâini și il da cu capul în ușa.
Tatăl este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade sinistru, tatăl la un prag de infarct. Doctorul devine brusc serios și compatimitor:
— Haideti d-le, nu mai știți de gluma?! A murit la nastere.
La un concurs “Mister Univers” erau trei probe:
1. Sa ridice un bolovan de 200 Kg.
2. Sa intre în cusca unei leoaice și sa-i rupa o laba.
3. Sa futa o baba.
Au venit la concurs o multime de concurenti dar nici unul nu a trecut de proba cu leoaica.
La un moment dat vine și Bulă.
Ridica bolovanul și apoi intra în cusca leoaicei.
Toata lumea era nerabdatoare și la un moment dat iese Bulă hotarat și zice:
— Unde-i baba sa-i rup laba??
Un smecheras de cartier se duce într-un bar și cere barmanului negru: — Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il apuca de gat, jap-jap două palme pe cocoasa si-l da afară.
A două seara iar:
— Bai, fata de c*r, adu repede o bere!
Barmanul il ia la suturi si-l da afară.
A treia seara, barmanul bea și el linistit un suc cu paiul când intra smecherasul în bar.
Auzi, mosule, când termini clisma asta, adu-mi o bere!
Cica își ia un tip un jeep. Cum e și normal, pe-o parte scrie “4×4”, ca era jeep care se respecta.
Intr-o seara, il ocheste un bețiv care se uita chioras la “4X4”, scoate o cheie și zgarie în continuare “=16”.
A două zi, proprietarul își pune mâinile-n cap. Isi duce mașina la un service si-i mai trage un strat de vopsea. Seara, iar o ocheste bețivu’.
Iar se uita chioras la inscriptia “4×4”, iar se scotoceste după ceva ascutit prin buzunare și adauga “=16”.
Propitaru’ iar se zgaraie (si el) pe ochi când vede isprava și iar se duce la service, da zice:
-Ba, uite-asa si-asa, n-ai putea s-adaugi =16 după 4×4 da’ asa, ca sa para c-asa a fost din fabricatie?
-Sigur, zice mecanicu’.
Ziua urmatoare, iar se apropie bețivu’ de jeep și citeste: “4×4=16”. Sta omu’ ce sta cu ochii cât cepele la calculu’ ala, după care scoate un cui din buzunar și mazgaleste: “CORECT”
Un impatimit al jocurilor pe calculator moare si, inevitabil, ajunge la poarta Raiului la judecata. După un scurt calcul al faptelor bune si
rele, Dumnezeu il trimite în iad. Peste o saptamana, Dumnezeu primeste un e-mail de la Scaraoschi cu urmatorul mesaj:
Ce ne-ai facut, Doamne? L-ai trimis pe nebunul ala la noi? Imediat cum a intrat în iad s-a apucat sa rastoarne cazanele cu smoala, mi-a omorat toți dracii și acum urla din toate puterile:
— Unde e ușa catre nivelul 2?.
Doctorul navetist, grabit sa nu piarda trenul, il lasa pe nea Ion, omul de serviciu:
— Te descurci tu, le dai antinevralgic, una, alta..
A două zi:
— Ia spune, nea Ioane, ai avut probleme?
— Nu, n-a venit decat o doamna tânăra care, cum a venit, s-a dus după perdea și s-a dezbracat.
— Și ce avea?
— Zicea ca de cinci luni n-a mai vazut.. o sula.
— Și ce-ai facut?
— Ce sa fac? I-am pus colir în ochi.
Un om batran cu par alb manca într-un restaurant de pe lângă o sosea, pe când deodată intrara trei motociclisti ai iadului.
Primul motociclist s-a apropiat de batran și si-a aruncat tigara în prajitura acestuia, apoi s-a asezat la tejghea.
Apoi al doilea motociclist s-a apropiat de batran, a scuipat în paharul cu lapte al acestuia și s-a asezat și el la tejghea.
In sfârșit, al treilea motociclist l-a injurat pe batran și i-a aruncat în poala tava lui cu mancare și s-a dus și el lângă tovarasii lui la tejghea.
Fara un cuvant de protest, batranul a ieșit din restaurant.
La scurt timp după aceea, unul din motociclisti s-a adresat chelneritei:
— Nu prea e bărbat adevărat mosul ala, asa-i?
Chelnerita i-a răspuns:
— Și e și un camionagiu prost. Când a plecat, a trecut peste trei motociclete și le-a facut zob.
Culmea evadarii:
Doi detinuti planiesc sa evadeze dîntr-o inchisoare, însă trebuie sa sara 1000 de garduri ca sa scape de acolo.
Se pun cei doi sa sara primele 200 de garduri:
Primul detinut:
— Bah ai obosit?
Al doilea detinut:
— Nu, n-am nici pe dracu
Primul detinut:
— Bun, atunci putem continua
După ce mai sar 200:
Primul detinut:
— Bah ai obosit?
Al doilea detinut:
— Nu, n-am nici pe dracu
Primul detinut:
— Bun, atunci putem continua
Mai sar 100 și ajung la 500-jumatatea drumului:
Primul detinut:
— Bah ai obosit?
Al doilea detinut:
— Daaa, sa știi ca-i obositor deja si-i lung drumu..
Primul detinut:
— Da așa zic și eu, hai sa ne intoarcem inapoi
.
Intr-o firma de contabilitate, 4 femei în birou: sefa (nu se specifica ce culoare de par) și 3 contabile, una bruneta, una roscata, și cealalta blonda.
De la o vreme, sefa pleca totdeauna mai devreme de la serviciu, sub diverse pretexte.
Intr-o zi, se gandesc fetele ca dacă sefa pleacă, pleacă și ele.
Zis și facut, și cum a ieșit sefa pe ușa, hop și ele, sa profite de 2 ore libere.
Bruneta, merge direct la sala de fitness, profitand de faptul ca are timp mai mult sa fie în forma. Roscata merge la cumparaturi.
Blonda, ca o soție cuminte și iubitoare, merge acasă, sa profite de 2 ore în plus lângă soțul ei iubit. Acasa, insa, după ce intra, aude zgomote din dormitor, și când se uita pe furis pe ușa, îi vede pe bărbatu-sau și pe sefa ei..
Tiptil, se strecoara afară din casa fără sa zica nimic și se duce în parc, asteptand sa treaca timpul…
A două zi, sefa iar dispare cu două ore înainte de terminarea programului…
Celelalte vor și ele sa plece, numai blonda statea la birou.
— Haide, tu nu pleci?
— Nu, nu plec, ca ieri era cât pe ce să mă prinda sefa!