Iepurasul il batea mereu pe lup la sah. Intr-o zi lupul întreabă:
— Bai iepurașule ce faci de castigi mereu?
— Ma lupule, eu fac mereu o partida de sex înainte sa joc sah. A două zi înainte sa plece lupul la sah, se duce în bucatarie la lupoaica și o ia pe la spate.
Lupoaica exclama:
— Ooh, iepurașule, iar te duci sa joci sah?!
O fata vine supărata de la scoala, se duce direct la mama ei și îi spune:
— Mama, mama am luat un 4! Mama o cearta și îi spune ca dacă va mai lua un 4 nu îi va mai cumpara nimic și nu o s-o mai bage în seama.
A două zi vine fata de la scoala vesela și îi spune mamei:
— Mama, azi nu am mai luat 4.
— Dar cât ai luat puisorul mamei?
— Am luat 2.
Ion și Gheorge se duceau la cosit, la camp.
După ceva timp, coasa lui Gheorghe se rupse.
Gheorghe:
— Ba, Ioane! Ma duc în sat, sa-mi schimb coasa și vin inapoi!
Ion:
— Bine, Gheorghe!
Pe drumul spre sat, Gheorghe vede casa lui Ion și pe Maria, dezbracata, pe masa.
Gheorghe intra în casa și o reguleaza bine pe Maria.
După ceva timp, Gheorghe se intoarce, cu o coasa noua, la camp.
GHeorghe:
— Bai, Ioane? Stiai ca ai o nevasta tapana de tot?
Ion:
— Da! Pai, daca-i moarta de trei zile!?!
Odata papa se duce la magazin când iese din magazin îi spuse servitorului:
— Haide ma lasa-ma și pe mine sa conduc .
— Dar mi-as pierde slujba domnule.
— Haide știi ca sunt foarte generos.
— Bine .
Papa conduce mașina cu 160 Km/h .
Il prinde un polițist:
El mirat il suna pe sef :
— Alo sefu, l-am prins pe unul cu 160 km/h ce trebuie sa fac?
— Altoieste-l fără mila!
— Nu pot sefu ca e un om important.
— Primarul?
— Nu mai important.
— Presedintele?
— Nu, mai important.
— Nu știu ma ia zi !
— Cred ca e Dumnezeu sefu’, ca papa îi conduce mașina.
Un cocos vine în fiecare dimineața în cotetul celor 10 gaini. Pe 9 dintre ele le saruta, ultimei îi smulge o pana. Si-asa zi de zi până când ultima se zburleste la el si-l întreabă: pe celelalte 9 le saruti, dar mie îmi smulgi mereu o pana! De ce? Cocosul o fixeaza în priviri si-i răspunde suav: Pe tine te vreau goala, baby ..
In cursa KLM de la Amsterdam spre Cairo, o prea blonda domnisoara urca în avion și ocupa un loc la business class desi avea bilet la economic class.
Una din insotitoarele de bord se apropie de blonda și îi explica pe un ton moderat ca locul pe care il ocupa nu corespunde cu ceea ce are pe bilet.
Prea blonda domnisoara, extrem de intepata, răspunde:
— Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class.
Insotitoarea de bord merge în cabina pilotilor și cere ajutorul copilotului. Acesta se duce la tânăra domnisoara și primeste același modest răspuns.
Copilotul se intoarce dezamagit în cabina unde comandantul aeronavei il întreabă ce se întâmpla.
— În zona business class avem o domnisoara blonda cu bilet la economic class. Am incercat sa o indrumam spre locul ei dar ne spune același lucru: “Sunt blonda, sunt frumoasa, bărbații ma doresc și vreau sa merg sa vizitez piramidele imparatilor egipteni la business class”.
— Blonda! zise comandantul aeronavei, pai vorbesc limba, nevasta-mea e blonda.
Comandantul se duce la prea blonda domnisoara, îi sopteste ceva la ureche, moment în care blonda se ridica și spune:
-Vai, ma scuzati, nu am știut.
Și se indreapta spre economic class.
Comandantul se intoarce în cabina unde toată lumea il astepta uimita de rezultat.
— Cum ati facut?
— Pai nu v-am spus ca vorbesc limba. I-am spus ca business class nu merge la piramide.
O blonda-si gasește mașina din parcare cu portiera infundata.
Un trecator binevoitor o sfatuieste sa sufle în teava de esapament până când portiera revine la forma initiala.
Blonda nu sta mult pe ganduri și începe sa sufle.
În timp ce era în plina activitate, o alta blonda apare:
-Ce faci draga?
-Pai uite suflu ca sa indept portiera.
-Vai draga, da’ fraiera mai ești ! N-o sa reusești niciodată !
-De ce?
-Pai nu vezi c-ai geamurile deschise …
Cica un bade ajunge și el la oras și întreabă pe un tip cum sa ajunga la gara, la care asta îi zice: cu taxiul. Opreste badea Gheorghe un taxi:
— Buna ziua!
— Buna, bade! Unde vrei sa mergi?
— No, apai la gara, dara unde?
Porneste asta, baga a-ntaia, baga a doua, a treia, a patra, la un semafor da sa opreasca, baga a treia, a doua, a-ntaia și se opreste. La care badea punandu-si sacosa în spate și scuipandu-si în palme zice:
— No, dragu’ mosului, tu uita-te înainte ca îți mesteca mosu în benzina!!!!
Sotul ei o conduce la aeroport și îi ureaza “Drum bun!”
Soția îi multumeste și il întreabă ce vrea sa-i aduca.
Sotul rade și spune ca vrea o italianca.
Femeia a tacut și a plecat.
Peste două saptamani soțul se duce sa o ia de la aeroport și o întreabă cum a fost calatoria.
Apoi întreabă ce s-a întâmplat cu cadoul lui.
Ea il întreabă:
— “Ce cadou?”
— “Cel pe care ti l-am cerut! O italianca!”
— “O, acela.”, a răspuns ea. “Am facut tot ce am putut, acum trebuie sa asteptam noua luni sa vedem dacă e fata.”
Doi texani discutau despre sex.
Unul spune:
— Pozitia mea favorita este pozitia “Rodeo”.
— N-am auzit în viața mea de pozitia asta, se mira celalalt.
— Fii atent aici, fiule. când fac dragoste cu nevasta-mea, în pozitia pe la spate, pindesc momentul când e aproape sa atinga orgasmul și atunci îi soptesc la ureche ca asta e și pozitia preferata a sora-si. Apoi incerc să mă mentin calare urmatoarele opt secunde
.
Un avocat își viziteaza un coleg de studiu la sfârșit de saptamna, în locuinta acestuia la tara. Gazda este chemata cu treburi urgente în oras.
La intoarcere afla ca fostul sau coleg de studiu a fost, în lipsa sa, foarte intim cu soția sa:
— În “corabia” mea ai intretinut relatii sexuale cu soția mea!
După cum știi din dreptul naval, pescuitul în ape straine este interzis
— Scuze! zice celalalt, casa ta e la tara, și după cum știi din dreptul agricol, cel care seamana pe parcela altuia își pierde samanta.
Roadele îi raman în orice caz proprietarului pamantului
.