Spre sfârșitul slujbei de Duminica preotul întrebă:
Cati dintre dvs si-au iertat dusmanii ?
80% au ridicat mana. Preotul insista cu întrebărea.
Toti raspund de data asta, cu exceptia unei batranele.
Doamna Nelly… Dvs nu sunteți dispusa sa va iertati dusmanii ?
— Eu nu am dusmani, răspunse bland.
Doamna Nelly, asta este foarte ciudat. Cati ani aveți dvs ?
— 99, răspunse dansa.
Parohia se ridica în picioare și aplauda la unison.
— Oh, Doamna Nelly, puteti veni aici în fața sa ne spuneti cum se poate ajunge la 99 de ani, fără sa ai nici un dusman?
Dulcea Doamna Nelly vine în fața, se intoarce cu fata spre enoriasi și spune:
— Pentru ca au murit toti, nenorocitii!!!
Robin Hood se antrena în pădure și tragea cu arcul la tinta.
Trage prima sageata pe lângă tinta:
— Dumnezei și sfinti ca n-am nimerit tinta.
A două sageata tot pe lângă tinta.
— Dumnezeii și dumnezei și sfinti ca n-am nimerit tinta.
Vine un popa și il sfatuieste pe Robin Hood:
— Nu mai injura ca te bate Dumnezeu.
— Nu ma bate nimeni!
Și se intunece cerul și il fulgera pe popa.
Din cer se aude o voce:
— Dumnezei și Sfinti ca n-am nimerit tinta.
Un om de afaceri american se afla în vizita în Japonia.
Angajeaza o tarfa locala și își petrec noaptea împreună.
Ea tipa intru-una “Fugifoo, Fugifoo!”, omul de afaceri banuind ca face asta de placere…
Ziua urmatoare, partenerii sai japonezi il invita la o partida de golf.
Când nimereste una din gauri dîntr-o singura lovitura striga, vrand sa-si impresioneze colegii japonezi: “Fugifoo, Fugifoo!”
Japonezii se uita confuzi: “Nu, ati nimerit gaura care trebuie!
Un om mergea seara pa camp. Deodată vede o groapa mare. Curios, se uita în ea, dar nu vede fundul gropii. Ia o piatra și o arunca în groapa, în speranta ca va afla adincimea. Nimic. Mai arunca una, și mai mare. Nimic.
— Bai, ce dracu, groapa asta n-are fund?
Tot cautand pietre da peste o sina de cale ferata. O ia nervos și o arunca în groapa. După câteva secunde apare în fuga o capra care sare în groapa.
— Io-te, vere, ce capra nebuna, zice omul și da sa plece. Face citva pasi și se întâlnește cu un tip care-l întreabă:
— Nene, n-ai vazut capra mea?
— Pai am vazut o capra care fugea ca nebuna și s-a aruncat într-o groapa.
— Cum dracu a scapat, ca doar o legasem de ditamai sina de tren…
Doua tipe calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un bărbat mai în vârsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
— Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran.
— Ești proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt bărbat în compartiment, si-l saluta pe barbos:
— Ciao, Mircea, ce faci, batrane! nu te-am mai vazut de sute de ani..
Prima tipa:
— Na, cine-i proasta acum?
Concurs international de indemanare:
Cine reuseste în timp de 7 minute sa calce o camasa, sa mănânce o paine și sa rezolve o femeie.
Primul concurent, neamt, se apuca cu multa meticulozitate și calca cu mare grija camasa, după care constata ca nu mai are timp, musca o data din paine si… se scurge timpul.
Al doilea concurent, un rus, fără sa stea prea mult pe ganduri, se apuca de femeie, o rezolva, apoi mai mai are timp sa mănânce o jumatate de paine si… se scurge timpul.
Al treilea concurent, un român, o pune pe femeie sa calce camasa și în timp ce femeia calca, o rezolva, mancand în acest timp painea.
Vine presa sa ia declaratii.
Neamtul declara:
— “Noi așa suntem obisnuiti, muncim și incercam sa facem treaba cât mai bine, apoi dacă mai ramane timp, mancam și apoi dacă mai e timp, ne distram, dacă nu…, ne apucam din nou de munca, și tot asa.”
Rusul declara:
— “Noi așa suntem obisnuiti. Mai intai ne distram, apoi dacă ramane timp mancam, apoi dacă mai ramane timp muncim…”
In sfârșit, românul spune și el:
— “La noi așa e. Dacă nu-l f*ti pe cel care munceste, nu poți sa mănânci o paine..!!!!
Badea Ion pleacă în America cu trabantul. La un momentdat acesta se defecteaza.
Un tip cu un bmw seria 7 il vede și se ofara sa il ajute. Badea Ion îi zice: Ma ficior sa nu ma tragi tare ca asta se dezmembreaza… .pe drum un porche îi depaseste pe cei doi, din orgoliu tipul cu bmw îi urmareste.
Badea Ion din spate claxona de zori pentru ca i se dezmembra trabantul…
A două zi în ziarele locale stire bomba un bmw și un porche se intreceau iar trabantul îi claxona din spate vroind sa-i depaseasca
.
Am parcat mașina grabit și am dat o fuga sa cumpar tigari și bere de la magazinul din colt.
Când am ieșit (dupa doar câteva minute!) deja era afară un polițist care scria de zor o amenda.
M-am dus la el și i-am spus:
Poate ma mai slabești un pic, la care el a continuat sa scrie amenda fără sa se uite la mine.
Atunci l-am facut nazist.
De data asta s-a oprit, s-a uitat la mine, și a început sa scrie o alta amenda pentru cauciucuri uzate.
Asa ca eu l-am poreclit curcan tampit, iar el a început sa scrie o a treia amenda pe lângă cele două deja agatate în parbriz.
Cheștia asta a cam durat vreo 20 de minute.
Cu cât il jigneam mai tare, cu atat se invartosa la scris amenzi.
Pana am obosit eu și am hotarat sa cedez.
Asa ca am plecat pe jos, am dat coltul și m-am urcat în mașina mea.
Un om se duce la un magazin cu animale de casa sa își cumpere un urs polar. Vanzatorul îi vinde unul dar îi atrage atentia:
— Ursul polar e un animal minunat. Dar va atrag atentia: sa nu il atingeti niciodată pe bot!
Trece o vreme și omul nostru nu se mai poate abtine și atinge nasul ursului. Acesta se ridica în două labe scoate un mormait infiorator și se porneste asupra stapanului. Omul nostru fuge speriat pe trepte în jos… ursul după el. Iese în curte… ursul după el. Iara intra în casa, iara sus pe trepti. ursul tot după el. Cade fugaritul extenuat și usrul il ajunge din urma il atinge cu l**a pe umar și zice:
— Tu ești!…
Ion voia sa se duca în Germania dar nu prea le avea cu limba.Se duce la vecinul sau și il întreabă:
— Mah, tu știi cum e cu germana asta?
Ioane, germana e ca româna, dar vorbești mai rar.
Ajunge Ion în Germania și intra într-un bar și îi spune barmanului:
— Da-ti-mi și mi-e o be-re!
— I-me di-at, dom-nu-le!
— Eu v-in d-in Tur-da.Tu?
— T-ot d-in Tur-da.
— No, pai atunci de ce vorbim nemteste?!
In noaptea aia s-a intrerupt curentul… și pentru ca au fost multe cazuri de urgenta, la chemarea facuta la 112 a venit un singur paramedic.
Casa era în totala bezna când paramedicul i-a cerut fetitei de 3 ani Kathleen, sa tina în mina lanterna deasupra mamei ei, ca sa aiba suficienta lumina sa poata sa o ajute pe mama ei sa dea nastere micului ei fratior.
Cu multa sirguinta, Kathleen a facut tot ce i s-a cerut. Și în scurt timp s-a nascut fratiorul ei Connor.
Paramedicul l-a ridicat de picioruse și i-a dat o palma micutului sa-l facă sa plinga și sa-si curete astfel plamanii. Și imediat Connor ainceput sa tipe.
Apoi paramedicul i-a multumit fetitei pentru ajutorulei și a întrebat-o din curiozitate și o oarecare grija pentru psihicul fetitei.. ce crede ea despre ceea ce s-a intimplat? Kathleen a răspuns prompt și cu atitudine:
— N-ar fi trebuit sa se bage acolo de la bun început!.. Merita sa mai capete încă una!!!