Merge o femeie la un popa
— Parinte, spovedeste-ma. I-am facut laba lui bărbatu-mi-o.
— Femeie, spune de trei ori tatăl Nostru și apoi spala-te pe mâini în apa raului!
Pleaca femeia apoi acasă.
Sotul: unde ai fost Marie?
— La apa izvorului să mă spal pe mâini.
— Și cu cine te-ai intilnit acolo?
— Cu preoteasa, făcea gargara.
Vine badea Gheorghe la un SIF sa investeasca la bursa si-i zice brokerului:
— Domnule, vreau sa investesc și eu pe bursa asta, da mai intai explica-mi și mie pe intelesu meu, așa ca la tara, cum vine cheștia asta cu bursa?
Brokeru:
— Apoi cum sa-si explic bade. Sa zicem ca ai o suma de bani și eu îți recomand sa cumperi gaini. Gainile fac ouă și ouale se clocesc și ies pui. Și puii ajung gaini și fac alte oua, care se clocesc și ies alti pui și tot așa până ti se umple ograda de oua, pui, gaini. Apoi vine o vreme grea cu furtuna, ploi și inundatii si-ti ia toate gainile și puii din ograda și atunci zici:
— Ba ce fraier am fost ca n-am luat rate.
Un polițist oprește un autoturism. Verifica toate actele, totul în regula când observa ca în mașina se afla 5 persoane.
— Îmi pare rau dar circulati neregulamentar spune polițistul, sunteți 5 pers. în mașina!
— Ei și ?
— Sunteti 5 persoane în mașina .
— Și ce-i rau în asta?
— Dom le sunteți 5 persoane în Audi Quattro, e clar mașina are doar 4 locuri, îi spune clar numele quattro inseamna patru .
— Este quattro dar este mașina 5 de persoane.
— Nu !!!
— As putea sa vorbesc cu șeful tău ?
— Nu !!! este ocupat cu doi tipi într-un Fiat Uno .
Doua fetite se plimbau prin parc. La un moment dat, se apropie de ele un pedofil.- Nu va supărati, dacă va dau cate o bomboana, veniti cu mine sa stam pe bancuta?
— Da.
Fetitele se duc.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, stati la mine în brate?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va pun mina pe picioare?
— Da.
— Dacă va mai dau cate o bomboana, ma lasați sa va scot chiloteii?
— Hai, fata, sa plecam, ca până ne f**e asta dam în diabet.
Un emo urca într-un autobuz. Parul sau era facut spice, colorat verde, rosu, albastru și portocaliu. Hainele îi erau o amestecatura de carpe și piele, picioarele îi erau goale și corpul îi era plin de cercei.
Se asaza pe singurul loc liber, exact în fața unui batran, care se tot holba la el.
— Ce te tot holbezi, mosule? Ce, tu n-ai facut nimic aiurea când erai tânăr?
Batranul:
— Ba da. Odata, când eram în marina, m-am imbatat în Singapore și am violat un papagal. Ma gandeam acum dacă nu cumva ești fiul meu.
Un tip este prins în cabina de dus, de catre nevasta, în timp ce se masturba.
Nevasta, plina de dispret, incepu sa-l ia la rost:
— Ce faci mai nenorocitule, nu-tie rusine ma, la vârsta ta, după 10 ani de casnicie..? Ce exemplu dai tu la copii, când tu nu ești în stare să-ți infranezi pornirile, mi-e scarba de tine..
— Da care este problema, nu mai are voie omul sa se spele la viteza maxima?
Un ungur se duce cu colindatul și suna la o ușa. Iese unu`
— Ce vrei ma? nu primim colindatori unguri!
— Aaa, dar eu nu sunt ungur!
— Da? ia zi o colinda atunci…
— O brad frumos, o brad frumos…
Ala scoate o bata de basseball și il premiaza pe crestet
— UN brad frumos, grijania ta de bozgor!!!
Un tip se intoarce acasă după o seara lunga. Intra tiptil în casa, ca sa nu fie auzit, și se indreapta spre scara spre dormitor. Din nefericire greseste prima treapta, si, incercand sa se agate de balustrada, se rasuceste și cade în fund. Cele două sticle de whiskey din buzunarele de la spate se fac tandari.
Strangand puternic din dinti ca sa nu urle de durere, se ridica, își da pantalonii jos și se uita în oglinda din hol. Fundul lui taiat în zeci de locuri sangera puternic. Cu greu reuseste sa gaseasca o cutie mare de plasturi, si, cu ajutorul oglinzii, începe sa puna cate un plasture unde vede sangele curgand. Cu chiu cu vai reuseste apoi sa ajunga în pat.
Dimineata soția se uita chioras la el și îi zice:
— Iar ai venit beat azi noapte..
— De ce spui asta? întrebă el cu o privire ingenua.
— Poate nu din cauza usii de la intrare lasata larg deschisa, Poate nu din cauza cioburilor de pe trepte, Poate nu din cauza darelor de sange de prin casa.
Poate nu din cauza ochilor tai injectati. Dar cu siguranta din cauza plasturilor lipiti pe oglinda !
Badea Ion vrea sa-si vinda calul la targ.
— Cu cât dai calul, bade ?
— Cu 5 milioane.
— Ii cam scump !
— Ii scump, da’i un cal fain !
— Ii fain, da sa știi ca mie îmi pare ca-i orb.
— Nu crez.
— No, hai sa-l probam..
Dau ei drumul calului, care o ia la fuga și nimereste, din goana, cu capul într-un copac.
— No, zisu-te-am ca-i orb !
— Drept ai zis, da’ ai vazut ce curajos îi ?
Doi batranei, soț și soție ajung în rai.
El îi spune ei:
— Vezi draga ce frumos e aici, tot ce vrei, nu lipseste nimic.
Ea:
— Da dragule, e foarte bine, îmi place aici.
La care el un pic nervos:
— Vezi tu, e vina ta!
— Pai de ce e vina mea ca am ajuns aici?
— Pai nu, ca dacă nu ziceai hai sa mancam sănatos, hai sa mancam sănatos, ajungeam aici de 10 ani
.
Legile politicianului: 1. Când sondajele sunt în favoarea ta, mindreste-te cu ele.
2. Când sondajele sunt nefavorabile, ridiculizeaza-le și critica-le sau subliniaza superficialitatea opiniei publice.
3. Când opiniile sunt usor nefavorabile, cauta compasiune.
4. Când sunt foarte aproape de asteptari, fii surprins de propria-ti forta.