Din insemnarile în agenda ale unui american care a participat într-o anumita zi la o vizita a unei uzine chimice din Rusia, în cadrul unei comisii de control a armelor chimice: Azi am vizitat Uzina Chimica din Cerno… Nu am constatat ceva deosebit. După vizita am facut o bauta incat am simtit ca, dacă mai beam o picatura, muream. În aceeași agenda, insemnarile de a două zi: Mai bine muream ieri.
Un medic de dispensar are o solicitare la un bolnav. Prins cu problemele altor bolnavi își aduce aminte seara, cauta adresa, ia trusa și pleacă. În fata portii nevasta bolnavului cu o lumanare aprinsa în mana.
Doctorul speriat:
— Regret enorm, dar.
Tipa zice:
— Lasați haideti în casa cu mine ca s-a luat curentu..
Bulă se duce la scoala:
Profesoara striga catalogul și ajunge la și la el.
Profesoara:
— Bulă.
Bulă:
— Da, doamna profesoara
Profesoara:
— Mai Bulă, de ce nu-ti schimbi și tu numele ca știi ca dacă inlocuiești prima litera cu P iese o prostie.
A două și a treia zi la fel.
A patra zi când ajunge acasă își lasa ghiozdanul și se duce sa-si schimbe numele.
in urmatoarea zi când striga profesoara catalogul ajunge iar la Bulă.
Profesora:
— Bulă
Bulă:
— Doamna profesoara, nu ma mai cheama asa, acum ma cheama DENIS, ca dacă inlocuiești D cu P iese PENIS
.
Intr-o ora obisnuita de Fizica profesoara îi întreabă pe elevi: Copii, voi știți de unde vine curentul?
Toti elevii erau pusi pe ganduri numai Bulă era cu mâna pe sus.
Bulă:
— Doamna, doamna profesoara eu știu!
Profesoara:
— Ia spune Bulă, de unde vine curentu?
Bulă:
— Din cocina doamna profesoara!
Profesoara:
— Pai cum ma Bulă, din cocina?
Bulă:
— Da doamna, când se ia lumina tata spune: Iar ne-au luat porcii aia curentu!
Un polițist sta într-o intersectie. Vine un sofer și trece pe rosu. Polițistul nimic. Acelasi sofer parcheaza lângă el neregulamentar. Polițistul nimic. Soferul se da jos din mașina și il scuipa pe polițist. Nimic. Ii trage câteva palme polițistului. Asta nimic. Soferul se plictiseste și pleacă fluierind. Polițistul fuge după el, îi trage o mama de bataie și îi spune:
— Ai trecut pe rosu, n-am zis nimic. Ai parcat aiurea, te-am lasat în pace. M-ai scuipat, m-ai bătut, n-am avut nimic cu tine, dar nu concep sa fluieri fals din Bach.
Micul Bulă intra în camera parintilor și o vede pe maica-sa cu fusta ridicata, iar pe taica-sau în spatele ei. Vazandu-l, tatăl rade, îi face semn sa plece și sa inchida ușa.
După ce termina treaba, tatăl se duce sa vadă ce face fiul… Și il gasește în camera cu bunica-sa, care avea fusta ridicata iar micul Bulă era în spatele ei…
La care taica-sau tipa:
— Bulă, dar ce naiba faci acolo?
Bulisor îi răspunde:
— Nu mai e așa de amuzant când e vorba de maica-ta, nu-i asa?
La ora de roamana. După un timp profesoara vede ca nici un copil nu m-ai e atent la ce explica ea.La un moment dat vede ca toți se uita în jos.Se uitaj și ea și vede o gaura mare, rotunda facuta în catreda spre ea.Nervoasa il ridica pe Ionel în picioare:
— Ionel ce ai vazut?
— Doamna eu nu v-am vazut decat genunchii
— Foarte rau!2 saptamani exmatriculat
— Gigel tu ce ai vazut
— Doamna eu nu v-am vazut pulpitele
— Foarte rau!O luna exmatriculat
— Doamna eu propun sa ne vedem direct în toamna, zice Bulă
.
Un student se duce la cantina și singurul loc liber este lângă un profesor. Neavand ce face, se aseaza acolo.
Profesorul spune:
— Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul răspunde:
— Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul îi pune studentului cele mai grele întrebări, dar acesta răspunde la toate. în cele din urma, profeorul il întreabă:
— Vezi pe drum un sac de minte și unul de bani. Pe care il iei ?
— Pe cel cu bani.
— Eu l-as lua pe cel cu minte.
— Fiecare cu ce n-are…
Profesorul, furios de-a dreptul, îi scrie pe lucrare “BOU”. Studentul merge la el și îi spune:
— Domnule profesor, v-ati semnat, dar nu a-ti trecut nota !!!
Când soțul a ajuns la hotel, a decis sa-i scrie un mail soției dar a gresit o litera din adresa și mailul a fost trimis la alta adresa.
Mailul ajunge din greseala la o vaduva ce venise tocmai de la inmormantarea soțului.
Citeste mailul și lesina
In mesaj scria:
— Draga mea, am ajuns bine. Probabil te va surprinde sa primești vești de la mine pe aceasta cale, dar acum au calculator aici și poți trimite mesaje persoanelor dragi. Doar ce-am ajuns și am verificat ca totul sa fie pregatit pentru venirea ta, vinerea viitoare. Abia astept sa te văd și sper ca aceasta calatorie sa fie la fel de linistita că a mea. Nu-ti lua multe haine ca aici e o caldura infernala!
Niste moldoveni ajung în public la jocurile olimpice. Proba de caiac-canoe.
Moldovenii, asezati lângă mal, par sa astepte ceva anume.
Trece echipajul de pe locul 1, moment în care moldovenii incep sa strige:
— Muie ba!! Chizda matii!!
Nici un răspuns. Trece echipajul de pe locul 2.
Moldovenii iar:
— Sa va futim ma!! Muii!! Etc..nici un răspuns.
Trece echipajul de pe locul 3. Moldovenii striga:
— Muii ma! Chizda matii!!
Echipajul de pe locul 3 riposteaza:
— Ba a matii ba!! La care moldovenii exclama extaziati:
— Astia sunt baaa!!! HAI ROMANIA !!!!
Un tip se intoarce din Italia, și merge la bordel și cere cea mai scumpa femeie:
Tipul:
Domnule vreau cea mai scumpa femeie în seara asta
Matroana:
— Avem una de 2000 de euro:
Tipul:
Domnule faci misto de mine, vreau cea mai scumpa am bani am venit din italia
Matroana:
— Avem una de 4000 de euro
Tipul:
Domnule da ma lasi, tu chiar nu auzi vreau cea mai scumpa
Matroana:
— Avem una de 20.000 euro, dar pe aia o f*t doar senatorii și deputatii
Tipul:
— Pe aia o vreau acum!
Se duce tipul în camere vede o bunaciune, se mangaia, se dezbraca
Tipul se dezbraca și el și începe sa își facă la*a la care tipa zice:
— Tu chiar ești prost ai dat 20.000 de euro pe mine și îți faci la*a
Tipul:
— Pe banii mei simt placerea numai eu!