Ion și Gheorghe si-au cumparat cate un cal. Ion îi zice lu Gheorghe:
— Ba, Gheorghe, eu îi tai la calu meu o ureche, sa-i putem deosebi..
Zis și facut. În toiul noptii Gheorghe se gandeste Ba, da tare fain tre sa fie un cal fără o ureche, și taie și el o ureche calului sau.
A două zi, supărat de ce-a facut Gheorghe, Ion taie și cealalta ureche a calului. Peste noapte Gheorghe se gandeste Ba, da fain tre sa fie un cal fără urechi și taie și cealalta ureche.
Dimineata, Ion zice catre Gheorghe:
— Ba, văd ca după urechi nu-i mai putem deosebi și zic asa, calu meu îi negru s-al tău îi alb..!
Intr-o zi, Bulă mergea cu mașina si, deodata, controlul de rutina al politiei.
Politaiul, când îi vede, zâmbeste și îi spune:
— Ati castigat premiul cel mare. Sunteti primul conducator auto, care are pusa centura de siguranta.
Baietii de la ProTV, pe faza, il întreabă pe Bulă ce are de gand sa facă cu banii.
— Cred ca o sa-mi iau carnetul de sofer.
Politaiul, mirat:
— Nu aveți permis?
Nevasta lui Bulă sare și spune:
— Nu-l luati în serios! Asa face tot timpul când e beat.
Politaiul, din ce în ce mai mirat:
— Mergem la post.
Tatăl lui Bulă sare și el:
— Bai boule, ti-am spus de atatea ori sa nu mai iesi cu masini furate la drum.
Politaiul, socat, cheama ajutoare.
Din portbagaj, iese fratele lui Bulă și întreabă, speriat:
— Am trecut granita? Ca este al dracu de cald în spate!
Demult, pe când marile erau strabatute de corabii cu panze, un capitan și echipajul sau erau în pericol de a fi abordati de pirati.
Panica i-a cuprins pe marinari. Doar capitanul a rămas calm și i-a cerut secundului sa-i aduca o camasa rosie, după care s-au luptat cu piratii și i-au invins.
Acelasi lucru s-a întâmplat și a două zi când corabia a fost atacata de două vase pirat. Și de data aceasta, capitanul a cerut mai intai o camasa rosie. După batalie, un marinar l-a întrebat pe capitan de ce înaintea fiecarei lupte cere o camasa rosie.
— Dacă as fi ranit în timpul bataliei, camasa rosie ar ascunde acest lucru și voi, oamenii mei, ati continua lupta fără frica, a răspuns capitanul.
Oamenii au rămas uimiti de curajul acestuia. În dimineața urmatoare, toți priveau inspaimantati cum 10 nave pirat se apropie de corabie. Marinarii au asteptat în liniste comanda obisnuita a capitanului. Acesta, calm, ca de obicei, a cerut secundului:
— Adu-mi, te rog, niște pantaloni maro.
BALADA BETIVANULUI
Sunt bețiv pe patul mortii și sunt sigur c-am sa mor
si-am sa las la toți bețivii o cisterna cu alccol,
la mormant când ma veti duce la un bar să mă opriti
si cu vinul cel mai dulce pe buze să mă stropiti,
lumanari sa nu-mi aprindeti, cu tigari sa m-afumati
si tot vinul și lichiorul în sicriu sa mi-l turnati,
la mormant sa nu ma planga decat fete de liceu
ca sa știe lumea toată ca am fost un derbedeu!!!
Un director pleacă cu secretara intr o delegatie. Ajunsi la hotel, pentru a scuti bani la cazare, cere o camera cu un pat. Se cazeaza și după ce raman singuri în camera, îi spune secretarei:
— Doamna, eu pentru ca sunt bărbat voi dormi pe jos, dumneavoastră veti dormi în pat.
— Vai, domnule director, se poate? Suntem oameni maturi cum se poate sa dormiti pe jos, vom dormi în același pat.
— Bine, dar nu va deranjeaza? zise directorul.
— Nu, zise secretara, dar sa știți ca eu dorm goala.
In prima seara directorul a nadusit, a două la fel, a treia la fel, dar nu a facut nimic abtinandu-se din rasputeri.
Au plecat acasă fără a se întâmpla nimic intre ei și primul lucru pe care l-a facut directorul când a ajuns acasă a fost sa se duca la psiholog.
— Dl psiholog, uite ce s-a întâmplat: am fost. .., îi povesteste tot și cere un tratament pentru a se linisti.
Psihologul, după ce l-a ascultat atent i-a spus:
— Va duceti acasă și beti 6 galeti cu apa.
— Are vreun efect dl psiholg, ma vindec?
— NU STIU, DAR ATAT BEA UN BOU.
Bulă și Strula se angajeaza la o sectie de politie.In prima lor zi de lucru au alarma la o banca.
Când ajung, prind hoțul și îi spun:
— Lasa banii, ca dacă te lasi prins, noi o să-ți dam dublu fata de cât furai de la banca.
Hotul se lasa prins.
La scurt timp după aceea, hoțul scapa din puscarie, iar Bulă și Strula se iau după el, până il prind iar și îi zic:
— Lasa banii, ca dacă te lasi prins îți dam noi triplu.
Hotul se lasa iar prins.Iarasi scapa din inchisoare și iar vin după el Bulă și Strula și iar îi zic:
— Dacă te lasi prins, noi îți dam cvadrublu fata de ce furai din banca.
Hotul iar se lasa prins.
La sectie, hoțul se adreseaza șefului lui Bulă și lui Strula: — Domnule, da pe ăștia numa cu spaga ia-ti invatat?!?
Un lord, trecand pe lângă un cersetor, îi arunca 5 lire și îi spune:
— Ia, omule și bea un whisky în sănatatea mea!
— Sir, dar eu nu obisnuiesc sa beau! îi răspunde cersetorul.
— În acest caz, poftim 10 lire să-ți cumperi tigari.
— Sir, dar eu nu sunt fumator!
— În regula, am inteles! Uite 50 de lire, du-te la o casa de toleranta și alege-ti cea mai frumoasa femeie!
— Sir, nu va supărati, dar prefer sa nu am de-aface cu asemenea femei!
— Ei, omule, în cazul acesta ia 100 de lire și du-te la soția mea, sa vadă și ea în ce hal ajunge un bărbat care nu bea, nu fumeaza și nu merge la femei!
Un ardelean în tren. Langa el, un sac urias blocheaza culoarul. Trece controlorul si-i zice:
-Ia, domnule, sacul și pune-l colo, sus, în compartiment, ca e destul loc, nu mai incurca circulatia!
-No, las, ca-l pun eu…
După un timp, controlorul revine:
-Bade, nu ti-am spus sa iei sacul asta din drum și sa-l pui sus în compartiment?
-No, las’, ca-l pun — Raspunde ardeleanul.
-Ma, sa nu te joci cu mine — Adauga controlorul — Ca-ti trag o amenda de nu te vezi!
După un timp, controlorul apare din nou:
-Cum, ma, n-ai pus sacul unde trebuie, sa nu mai incurci lumea? Ei, lasa, ca vezi acum pe dracu’!
Si, nici una, nici doua, îi arde o amenda usturatoare. Ardeleanul plateste, iar controlorul pleacă. Dar un alt calator, care vazuse totul, nu se abtine si-l întreabă pe ardelean:
-Bine, domle, ai preferat sa platești amenda? Ce mare greutate era sa pui sacul unde ti s-a spus?
La care bietul ardelean răspunde:
-Pai, cum sa-l pun, domnule draga, ca nu-i sacul meu!
De câți forumisti este nevoie pentru a se schimba/inlocui un bec?
-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta și anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare și a arata noi modalitati de schimbare a bcului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute în posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti în domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ‘lampa’
-15 care sa pretinda ca au lucrat în domeniu și termenul ‘bec’ este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri și discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cât toți folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara și cât costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte și a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat până în momentul respectiv și a răspunde ‘si eu’
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ‘cautare’
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ?cauta intai pe google și dacă nu găsești nimic despre becuri atunci întreabă pe forum?
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi în care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca dacă nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care răspunde la 6 luni după ultimul post și totul o ia de la început…
Ion și Maria erau în casa.
Maria:
— Ma Ioane, mi-e frig!
Ion:
— Pune o patura pe tine!
Maria:
— Tot mi-e frig!
Ion:
— Și ce vrei, muiere!
Maria:
— Pai, tata, când zicea mama ca-i este frig, o lua în brate!
Ion:
— Și de unde sa-l i-au io pe tac-tu, la ora asta?
Era Bulă cu soția sa blonda după căsatorie și el o întreabă:
— Ce meserie ai, iubito?
La care ea răspunde: Promiti.. ca.. nu spui nimanui..?
— Sunt star de film!
— Pai de ce sa nu spun nimanui ca e minunat?
— Sa nu afle colegi mei musculosi de filme porno ca îi insel cu un grasan fără facultate ca tine!