Un evreu în Manhattan la volan, invartindu-se în jurul unei clidiri de 5 minute min.
Urma sa semneze contractul vietii lui, disperat ca nu gasește un loc de parcare.
Ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, te rog gasește-mi un loc de pracare ca sambata vin la sinagoga și donez 2-3 mii de $.
Trec 2-3 min, nimic.
Ridica din nou ochii spre cer:
— Doamne, te rog din suflet, fa-mi rost de un loc de parcare ca vin sambata la sinagoga și donez 6-7 mii, 8 mii nu mai conteaza suma, doar ajuta-ma cu un loc de parcare.
Moment la care o mașina parcata mai în fața iese de pe locul de parcare, omul nostru face volan drepata intra în parcare, ridica ochii spre cer și spune:
— Doamne, nu mai e nevoie, mersi frumos, s-a rezolvat.
Cativa tipi intra și jefuiesc o banca. Unul din ei inarmat cu un pistol întreabă un client al bancii:
— Mai vazut pe mine intrand și jefuind banca?
— Da, îi răspunde bărbatul speriat.
Este impuscat imediat în cap de raufacator.
— Mai vazut pe mine intrand și jefuind banca? întreabă spargatorul alta persoana.
— Da, răspunde timid aceasta.
Spargatorul o impusca în cap imediat și pe aceasta.
— Mai vazut pe mine jefuind banca ? întreabă spargatorul alt bărbat.
— Eu nu te-am vazut bine, însă uite cum se uita la tine soacra-mea răspunde acesta aratand spre femeie.
Merg doi studenti și văd la balconul de la etajul 5 al unui bloc, cum sta atarnat de o sfoara salam, pastrama și alte bunataturi.
Fiindu-le foame (ca la majoritatea studentilor), fac planul furtului. Unul se urca pe balcoane până sus, celalalt ramane jos, sa stea la panda.
Când alpinistul era pe la etajul 4, apare un polițist:
Ce faceți ma aici?
— Da iata (aratand spre alpinist), facem oamenii fericiti, aducandu-le cadouri în ajunul craciunului.
Care Craciun ma, acum e luna iulie.
— Daaa? Auzi ma Ioane, urca inapoi, ia salamul, pastrama și coboara jos, ti-am zis eu idiotule ca, Craciunul îi iarna, da tu în iulie, în iulie.
Era Bulă la scoala, la ora de biologie și întreabă profesoara;
— Copii, care pasare își strIga numele?
Il ridica pe un copil în picioare și spune, Cucu.
Il ridica pe altul și răspunde și ala același lucru.
Il ridica și pe Bulă și el spune Uliu.
Profesoara il întreabă, de ce Bulă?
Pentru ca atunci când se lasa jos sa-si ia hrana atinge cu burta de pamant și striga Uliuuuu!
Soția lui Mctavish discuta cu soția lui McCornick:
— Uite ce evantai frumos am. E ca și nou. L-am primit acum zece ani, ca dar de nunta. Știi de ce e asa? il misc foarte, foarte incet, sa nu se strice.
— Al meu e și mai bun. Sotul meu nu-mi da voie sa-l misc deloc. Il tin deschis în fața și dau repede din cap, în dreapta si-n stinga.
Un batranel se duce la bordel sa-si ofere și el o bucurie. Matroana il conduce la o tânăra apetisanta și gata de orice. Sigura pe ea , aceasta îi spune:
— Mosule, dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!!
Se dezbraca mosul , iar tipa îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, nenorocito ??! sare batranelul supărat.
— Lasa, mosule, nu-ti face probleme, ca până dimineața vom face dragoste de-or să-ți ramana hainele mari !!!
tipa se dezbraca la randul ei, iar mosul îi ia hainele și le arunca pe geam.
— Ce faci, tataie, te razbuni ?!?!
— Ba nicidecum, da’ până mi se scoala mie, se schimba moda !!!!
Ursul își cumpara o mașina super beton albastra decapotabila cu de toate și face un pariu cu iepurașul: Ursul:
— Eu pun pariu ca merg cu o suta la ora și ma opresc la un metru de prapastie.
Porneste ursul merge cu o suta pe ora și il întreabă pe iepuraș:
Ursul:
— Ai facut pipi pe tine?
Iepurasul:
— Da!
Ursul pune frana și oprește la un metru de prapastie.
Iepurasul face și el un pariu:
Iepurasul:
— Eu merg cu două sute la ora și opresc la un centimetru de prapastie.
Porneste iepurașul merge cu două sute pe ora și il întreabă pe urs:
Iepurasul:
— Ai fă cut pipi pe tine?
Ursul:
— Da!
Iepurasul:
— Poti sa faci și caca nu ajung la pedale!
O blonda se plimba linistita cand, deodata, vede o mașina fără sofer care mergea.
Constienta de pericol, sare în mașina și trage repede frana de mana.
Când iese, da nas în nas cu proprietarul.
— Incepuse sa mearga singura, dar am sarit în ea și am tras frana de mana! spune ea, foarte mandra de isprava ei.
— știu, răspunde el sec. Eu o impingeam!
Sotul ajunge acasă și îi spune soției:
— Dacă suna cineva la telefon și e pentru mine sa spui ca nu sunt acasă.
După vreo 10 minute suna telefonul și răspunde soția:
— Alo
— Da, e acasă și inchide.
Sotul foarte supărat:
— Ce faci femeie? Nu ti-am zis sa spui ca nu sunt acasă?
— Nu era pentru tine, era pentru mine
.
La un targ de era unul ce striga în gura mare:
— Ia tantarul ce fute ca armasaru, ia tantarul…!
O doamna decide sa cumpere minunatia. Ajunge acasă, inchide bine toată casa, se dezbraca, se intinde pe pat, da drumul la tantar din cutie și asteapta, dar tantarul nimic… Si-a luat zborul, s-a asezat pe tavan și a rămas nemiscat.
Furioasa, femeia il suna pe vanzator, care veni imediat, se uita la tantar și i se adresa amenintator:
— Sa fie pentru ultima oară când i-ti mai arat cum se face… !
Un bărbat vine la doctor și îi marturiseste ca are probleme cu potenta. Doctorul îi zice: — Asta nu mai e în zilele noastre o problema! Tocmai s-a scos pe piata un nou medicament, Viagra, care pune capat tuturor problemelor de acest gen.
Doctorul îi prescrie pilula și omul nostru pleacă. După câteva luni, doctorul se întâlnește pe strada cu pacientul:
Domnule doctor, medicamentul dv. E o minune! Va multumesc din suflet! E minunat!
— Ma bucur sa aud asta, zice doctorul. Ce parere are soția dv. Despre asta?
— Sotia?! întreabă uimit omul nostru. Pai de atunci n-am mai dat pe acasă.