O femeie trebuia sa mearga noaptea prin cimitir, însă îi era frica. La un moment dat vede un tip care venea în intampinare si- Roaga sa o conduca. Merg împreună.discuta deschis, omul spune bancuri, femeia rade
La un moment dat, femeia spune:
— Ce bărbat amuzant sunteți!
— Sa ma fi vazut când eram în viața.
Vulturul iese din carciuma. Rupt. Da rupt!
Se urca pe un bloc turn din apropiere, își ia avant și își da drumu. Zboara vre-o doi metri și smaff cu pliscu în bordura.
Se ridica, își indreapta penele, se urca pe un stalp și din nou cu pliscul în bordura. Se ridica iarasi, își mai indreapra penele pe care le vedea, se urca pe gardul carciumii, da din aripi dar bordura era prea aproape.
Se ridica nervos și injura de două ori apoi spune: În p.. iarasi merg pe jos acasă.
Clinton și Papa au murit în aceeași zi. Datorita birocratiei administrative,
Clinton este repartizat în rai și Papa în iad.
Papa explica situatia administratiei iadului, ei verifica documentele și eroarea este lamurita.
I se explica ca va dura, totusi, 24 de ore sa facă schimbarea.
A două zi Papa este chemat la administratia iadului care-si ia adio de le el.
Papa se indreapta linistit spre rai. Pe scari il întâlnește pe Clinton care cobora și se opresc la o vorba:
Papa:
— Îmi pare rau pentru incurcatura
Clinton:
— Nici o problema
Papa:
— Stii, sunt de-a-dreptul emotionat ca merg în rai
Clinton:
— De ce?
Papa:
— Toata viața mi-am dorit s-o întâlnesc pe Fecioara Maria.
Clinton:
— Îmi pare rau, ai intarziat o zi.
Un creștin întreabă un parinte:
— Parinte, dumneavoastră ce beti?
— Bauturi de post fiule.
— Ca de exemplu….
— Whisky e de post.
— Atunci zi-mi una care nu e de post.
— Apa minerala.
— E pacat dacă bei apa minerala?
— Mare pacat, când ai atata whisky.
Ii pune diriginta pe copiii din clasa sa spună cam cum își petrec ei o zi normala. Primul este Bulă:
— No’ zii mai Bulă cum îți petreci tu o zi normala?
— Pai ma trezesc dimineața ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda vin la scoala. Ma duc acasă ma urc pe veranda cobor de pe veranda mănânc ma urc pe veranda cobor de pe veranda îmi fac temele ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda ma duc să mă joc vin acasă ma urc pe veranda ma cobor de pe veranda și ma culc.
a două zi diriginta vine în vizita la Bulă acasă. Mama lui Bulă o intampina o duce în casa și o întreabă:
— Doriti o cafea?
Ea răspunde afirmativ la care mama lui Bulă spune:
— Verando 2 cafele.
Primul mergea cu barca, la un moment dat se strica motorul, se baga sub barca sa-l repare și nu mai iese.
Al doilea mergea tot cu barca, la un moment dat îi cade o piatra în barca și îi face o gaura, el se apuca sa mai facă un pe unde sa iasa apa
Al treilea fuma o tigara pe un pod, o arunca în lac și sare după ea sa vadă dacă sa stins și nu mai iese, ceilalti trei au murit la reconstituire
.
Nevasta-mea era innebunita după masini.
I-am cumparat un opel și l-a facut praf într-un copac.
Am iertat-o și i-am luat un solid mercedes, dar l-a terminat într-un zid de beton.
— Și acum?
— Am gasit solutia: i-am cumparat un jaguar.
— Și merge bine?
— Perfect! Am scapat de griji și cheltuieli.
— Cum?
— A mâncat-o din prima zi! Apoi l-am vandut și mi-am recuperat banii..
Se duce Bulă cu maica-sa la bunici, vede un cal cu pu*a sculata și întreabă:
— Mamico, ce aia la calul ala acolo mami zi-mi! Hai, îmi zici? Hai, zi-mi și mie!
— Taci dracu’ o data din gura și hai sa maegem!
Se pune Bulă în fund și spune:
— Dacă nu îmi zici, nu mai merg!
— Nu e nimica fiule, nimica!
A două zi se duce cu taica-su la bunici și iar vede calul cu pu*a sculata și întreabă:
— Tati, ce e aia de acolo?
— E pu*a calului fiule!
— Aaaaaaaa pai mama a zis ca nu e nimic!
— Pai pentru ma-ta nici aia nu e nimic!
Un țigan un rus și un englez dau spargere la o banca de aur.
Ca sa scape de garda trebuiau sa treaca prîntr-un tunel.
Primul care a ieșit din banca a fost rusu care fugea cu un sac de aur în spate ajuns în tunel il bate cineva pe umar.
Rusul întreabă:
— Cine-i?
Raspuns:
— Moartea.
Rusul se sperie și moare.
Urmeaza englezul care pateste la fel ca rusul.
Tiganu fuge cu cei mai multi saci în spate, ajuns în tunel il bate și pe el pe umar.
Tiganul speriat întreabă:
Cine-i?
Primeste același răspuns: Moartea!
La care țiganul:
— Ptui bagami-as pula, am crezut ca-i Garda!
O femeie pleacă, fără soțul ei, în vacanta în Caraibe. Abia ce ajunge și face cunostinta cu un negru aratos. După o noapte de amor inflacarat ea il întreabă:
— Cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, îi răspunde el.
In fiecare seara ei se întâlnesc, fac dragoste, ea il întreabă același lucru iar el îi răspunde la fel.
Intr-o seara ea îi spune:
— Este ultima mea seara aici, mâine plec acasă. O sa-mi spui totusi cum te cheama?
— Nu pot să-ți spun, ca o sa razi de mine, zice negrul.
— Hai zi, ca nu rad, nu am de ce!
— Binee.. Pe mine ma cheama Zapada.
Tipa începe sa rada mai sa se sparga, iar negrul furios:
— Eram sigur ca o sa razi de mine, mai bine nu-ti ziceam!
— Nuuu, ma gandeam ca soțul meu nu o sa creadă când o sa-i spun ca am avut 25 cm de zapada în fiecare zi în Caraibe!
Un oarecare dîntr-un sat indepartat soseste la București, se suie într-un taxi și comanda soferului:
— Du-ma în principiu!
Soferul:
— Unde?
— În principiu, ti-am zis!
In fine, după mai multe incercari de a-l lamuri pe sofer unde voia sa mearga, badia spune:
— Pai mi-a spus și mie cineva ca la București, în principiu, se gasesc de toate!