Vorbind depre viața privata și publica un american, un rus și un român stateau de vorba.
Americanul:
— Eu lucrez împreună cu colegul meu în același birou zi de zi. Nu știu ce face, dar nici nu ma intereseaza-nu știe ce fac, dar nici nu-l intereseaza.
Romanul și rusul:
— Bv bai americane interesant.
Rusul:
— Fiti atenti! Eu stau cu soția mea sub același acoperis. Nu știu ce face, nu ma intereseaza-nu știe ce fac dar nici nu o intereseaza.
Romanul și americanul:
— Bv bai rusule pai asta e super misto!
LA CARE ROMANUL:
— Ba baieti… yo… lucrez singur la servici… și știți ce e misto la mine?
Americanul și rusul:
— Ce e ba misto la tine?
Romanul:
— Pai eu la servici nu știu ce fac și nici nu ma intereseaza…!?
Ion și Maria nu puteau avea copii, așa ca s-au dus la un preot foarte priceput, care le-a spus ca trebuie sa se duca la o biserica din Paris și sa aprinda o lumanare. Zis și facut. Peste 7 ani preotul se hotaraste sa le facă o vizita.
Ajunge acasă la ei, suna la ușa și deschide ușa o fetița.
— Buna ziua, mama e acasă?
— Nu, e la spital, la maternitate, s-a dus sa aduca pe lume al saptelea copil!
— Și tata?
— Tata s-a dus la Paris sa stinga lumanarea..
La un targ international, fiecare țara își prezinta bogatiile:
Primi vin chinezii:
— Noi avem cele mai bune covoare din lume..ii intrecem pe persani!
După ei, germanii:
— Noi suntem cei mai buni la orice . ..avem cea mai bună tehnica!
apoi americanii:
— Noi avem cele mai bune masini.cea mai mare viteza noi o avem!
Romanii :
— Noi f. ..m fete românești, pe covoare chinezești, cu tehnica germana și viteza americana.
Doi tarani se certau într-o zi:
— Ba asta e Soarele!
— Nu! asta e luna!
— Ar fi mai bine sa întrebăm prima persoana care trece pe aici.
— Bine..
— Auzi domnu ia stati o leaca, știți cumva dacă discul de pe cer e soarele sau luna?!
— Scuze dar nu sunt de prin partile astea.
Doctore am o durere în ureche: Anul 2000 i.e.n.:
— Uite aici mănânca radacina asta.
Anul 1000 i.e.n.:
— Radacina nu-i sfanta, zi o rugaciune.
Anul 1850 e.n.:
— Rugaciunea e superstitie, bea potiunea asta.
Anul 1940 e.n.:
— Potiunea e ulei de masline, inghite pastila asta.
Anul 1985 e.n.:
— Pastila e ineficienta, ia antibioticul asta.
Anul 2000 e.n.:
— Antibioticul e artificial. Uite aici mănânca radacina asta.
Cica erau doi oameni, unul prost și unul destept după cum se cuvine, iar cel prost il întreabă pe cel destept unde este cofetaria.
Acesta îi explica pe unde sa o ia, sa treaca podul dar sa aiba grija sa nu-l mănânce crocodilul, apoi ajunge la un semafor unde trebuie sa treaca pe verde ca sa nu-l calce mașina și o ia la stangă, apoi la dreapta și ajunge la cofetarie unde baga banii și apasa pe buton ca sa iasa prajitura.
Desteptul il întreabă pe prost dacă acum știe pe unde sa o ia, la care prostul spune:
— O iau pe un crocodil, dar sa am grija sa nu ma mănânce podul, ajung la un semafor și trec pe culoarea rosie ca să mă calce mașina, apoi o iau la sdranga, o iau la dreapta și gata ajung la cofetarie.
Ajuns la cofetarie bag banii, apas pe prajitura și iese butonul.
Multumesc mult om destept pentru ca ti-ai pierdut vremea cu mine, și uite ce bine am inteles.
Cum sa impresionezi o femeie:
Fa-i complimente, respect-o, cinsteste-o, alint-o, sarut-o, ai grija de ea, iubeste-o, fii tot timpul cu ea, tachineaz-o, fa-o sa se simta bine, protejeaz-o, imbratiseaz-o, strange-o în brate, cheltuie bani cu ea, scoate-o în oras, cumpara-i lucruri, ascult-o, tine la ea, fii alaturi de ea, ajut-o, sustine-o, du-te la capatul lumii pentru ea.
Cum sa impresionezi un bărbat:
Apari în fața lui dezbracata cu o bere
.
Bulă și o fata se joacă de-a v-ati ascunselea. Fata explica regurile:
— Tu te pui. Eu ma voi ascunde.Dacă ma găsești în 20 minute, poți să mă ții de mana.Dacă ma găsești în 10 minute, poți să mă saruti.Dacă ma găsești imediat, poți sa faci ce vrei cu mine. Acum pune-te, eu ma voi ascunde după frigider.
Doi prieteni la o cafea, bea primul o gura și îi da lacrimile, celalalt il întreabă:
— De ce plangi prietene?
— Ma gandesc la mama că a murit saraca.
Bea și celalalt o gura și îi da și lui lacrimile, prietenul il întreabă:
— Dar tu de ce plangi?
— Ma gandesc la tata bagasiar p**a în mata ca n-ai spus ca frige cafeaua.
Un ardelean vine acasă mai devreme de la cimp și aude zgomote în dormitor. Se duce în fuga si-si gasește nevasta dezbracata complet, intinsa pe pat, transpirata și gifiind..
— Ce-i, ma nevasta, ce ai?
— Am infarct, zice ea.
Ardeleanul da sa fuga afară sa cheme pe doctor, când copilul lui de 4 ani zice:
— Tata, tata, unchiu Gheorghe este sub pat în pielea goala..
Ardeleanul fuge inapoi, ridica patura si-l vede pe Gheorghe sub pat dezbracat și zice:
— Pai bine, ma nenorocitule, nevasta-mea moare de inima și tu umbli ca un bezmetic prin casa în pielea goala de-mi sperii copilul!
Un creștin, un musulman și un evreu vorbesc despre puterea religiilor proprii.
Creștinul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci aveam o seceta teribila în țara și era sa mor împreună cu familia, când am facut rugaciuni și atunci s-a întâmplat miracolul: în timp ce toată campia era sub soarele arzator, pe terenul nostru cadea o ploaie torentiala. Totul de jur imprejur ardea sub soare și pe terenul meu ploua. Din cauza asta, ne-am salvat familia mea și cu mine.
Musulmanul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci eram în desert și m-a surprins o furtuna de nisip. Era sa murim eu și camila mea acoperiti de dune. Abia puteam respira când s-a întâmplat miracolul. Intregul desert era o furtuna de nisip, dar în jurul meu și al camilei mele a fost un calm total. așa am ajuns până la o oaza și ne-am salvat.
Evreul:
— Stiu ca religia mea e cea adevărata, caci ma plimbam în jurul casei mele într-o sambata și am gasit un portmoneu pe jos, plin cu bani, dar fiind sambata nu puteam să mă aplec sa-l iau. Atunci s-a întâmplat miracolul: peste tot era sambata, dar în jurul meu s-a facut brusc vineri.