Un muncitor se intorcea spre casa din schimbul doi și trecand prîntr-un parc mai neiluminat, simte ca de după un gard viu il prinde cineva de mâna si-l întreabă:
— Vrei sa f**i ceva?
— Vreau. Sare după tufa, jos pantalonii și arde-o pe meserie.
O patrula de polițisti trece pa aleea din apropiere, aude zgomote suspecte, aprinde lanterna pe ei, il vede pe om calare si-l întreabă:
— Ce faci omule?
— Îmi f*t nevasta !
— N-am știut, zice polițistul.
— Nici eu, până n-ai aprins lanterna !
Savantul indian Sing a supus unii arbusti din familia Potos, timp de o luna, unui tratament zilnic intre orele 5 și 6 dimineața. S-a constatat ca acești arbusti au avut o crestere considerabila fata de altii carora le-au lipsit sunetele odihnitoare ale flautului. Sporul de 25 procente în inaltime, 50 procente în numarul de frunze și 30 procente în dimensiunea frunzelor, sunt cifre care demonstreaza influenta muzicii asupra cresterii acestor arbusti.
Fiind într-o vacanta de la ospiciul de nebuni, mama lui Bulă il întreabă:
— Bulă, ce faceți voi pe la casa de nebuni?
— Sarim în cap la bazinul de inot.
— Deci, îi frumos, da doctoru nu ti-o zis nimica, ceva despre cum ai progresat, sau așa ceva?
— Nu, singurul lucru care mi l-o zis îi ca dacă is cuminte, îmi pune și apa în bazin.
Doi pescari suedezi stau cu undita în balta.
După un timp, incep sa converseze.
— Casatorit?
După vreo jumatate de ora, celalalt răspunde:
— Da.
Mai trece vreo ora.
— Frumoasa?
Se face amiaza.
— Nu!
Asfinteste.
— Bogata?
Trece vremea…
— Nu!
…
-Atunci de ce-ai luat-o?
Incep sa-si stringa lucrurile.
— Pentru momeala!
…
— Adica cum “momeala”?!
— Are limbrici!
Lordul John vine în Romania ca reprezentant PHARE. La aeroport, pe seara, il intampina nea Vasile de la guvern.
Strangeri cordiale de mâini, cuvinte de salut.
Nea Vasile propune:
— Stiti, m-am gandit ca tot e seara, astazi nu putem rezolva nimic din programul stabilit, așa ca va invit la mine sa vedeti cam cum se locuieste la noi… Stiti, ospitalitatea româneasca…
— Ok, Ok. Și merg ei la nea Vasile acasă, și da-i cu țuica, cu palinca, cu sarmale, cu vin alb, vin rosu, friptane…
Pe la cinci dimineața, lordul John zice:
— As bea o bere.
— Dom’le, bere n-am. Uite, o luam de la capat. Tuica de două feluri, palinca, vin alb, vin rosu, da’ bere n-am.
— Nu, nu, as bea o bere.
— Uite ce e, domnule. Eu la ora asta nu ies. Dacă vrei neaparat, cobori matale până la colt si-ti cumperi bere. Avem acolo non-stop ca, de, am intrat și noi în Europa.
— OK, OK, da’ cum ma-nteleg cu vanzatorul, ca nu știu decat engleza.
— Nici o problema. Isi scriu eu pe o hârtie exact ce-i spui și citești de-acolo.
După zece minute, intra lordul John în dugheana de la colt, scoate hartia și cu un accent puternic englezesc:
— Buna ziua!
— Buna ziua!
— Aveți bere ?
— N-avem.
— Stiam eu, futu-ti gura ma-tii.
Intr-o seara vine Ion acasă obosit, flamand etc.
Deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia pe Maria la bataie și se culca.
In acest timp Maria se gandea:
— Ma poate i-o fi foame și lui.
A două zi pleacă Ion la servici și Maria se apuca sa gateasca sarmale, pilaf, piure.
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie iar pe Maria.
Asta se gandea ca vroia vreo bautura.
Pleaca Ion a treia zi la servici și Maria se duce la magazin și ia whisky, cognac, palinca, bere, țuica.
Când vine Ion seara acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și o ia la bataie pe Maria Ea, cu un picior fracturat, statea sa se gandeasca
— Ma, poate vrea o prajitura
Pleaca Ion la servici și Maria se apuca sa facă torturi, prajituri, placinte
Când vine Ion acasă deschide ușa de la frigider, o tranteste și it tipa Mariei
— Marieeeeeee! De cate ori ti-am spus sa stingi becul de la frigider ca facem economie!!!
Bulă, la scoala.
Profesoara: — Bulă, tu ce mănânci dimineața?
Bulă: — Beau doua-trei cani de ceai.
Profesoara: — Vezi, ca o sa avem o vizita de lucru în scoala! Dacă ești, cumva, întrebat cum o duci și ce mănânci, sa spui ca dimineața servești, zilnic, biftec. Ai sa ții minte?
Bulă promite ca da.
Si, într-adevar, nimerindu-se sa fie întrebat ce mănânca, înainte sa plece la scoala, eminentul scolar răspunde, mandru:
Bulă: — Biftec!
Seful comisiei: — Bravo! Dar văd ca ești voinic! Asta inseamna ca îți trebuie un biftec mare de tot, nu-i asa?
Bulă: — Da, unul de doua-trei cani!
3 blonde discutau.
Una dintre ele:
— Draga am pus aseara mâna pe outele lu bărbata-miu și le avea reci, reci, reci de tot.
— Hmm, curios
A două zi, a două blonda:
— Auzi, draga, de curiozitate am pus și eu mâna pe outele lu bărbata-miu și erau gheata.
A treia zi, a treia blonda vine cu ochii umflati și vineti:
— Fata, fataaa, ce-ai patit?
— Lasati-ma, voi îmi sunteți prietene? M-am luat după voi, proastele naibii, aseara am pus și eu mâna pe outele lu bărbata-miu și erau fierbinti! Și i-am zis:
— Vai ce ouă fierbinti ai, ale lui Popescu și Ionescu sunt reci ca gheata.
Intr-o intersectie oprește un conducator auto strain. Neștiind cum sa ajunga unde avea nevoie, întreabă un polițist în mai multe limbi, însă fără succes. Vazand ca nu scoate nimic de la polițist, pleacă mai departe. După aia vine o baba la polițist și îi spune: — Ai vazut, maica, omu’-ala stia atitea limbi straine!
La care polițistul:
— Și la ce i-a folosit?
Niste pensionari stateau pe banci în parc și se uitau cu nostalgie la fetitele ce treceau pe acolo. Una din fete, versata și unsa cu toate alifiile, se gandeste ca ar putea face rost de niște bani.
Trece de câteva ori prin fata lor, se apleacă de câteva ori de i se vedeau chilotii.
Pensionarii admirau privelistea și stateau cuminti, fiecare pe banca lui. Fata se indreapta catre unul din ei și vorbește în soapta cu el, după care pleacă.
După ce a disparut după colt, toți buluc pe acesta.
— Ce ți-a zis? Spune-ne și noua.
— Pai m-a invitat să mă duc să mă culc cu ea.
— Și tu ce ai răspuns?
— Ca nu îmi este somn.
La o nunta de la sat izbucneste bataia, zboara sticle și farfurii, sunt o multime de raniti.
Vin salvarile sa le acorde oamenilor primul ajutor. Un ranit, în loc sa geama sau sa urle, se apuca sa rada în hohote.
— De ce razi? se rasteste la el medicul. Nu vezi în ce stare ești?
— Cum sa nu rad, răspunde tânărul, dacă ouale prietenului meu, mirele, sunt la mine în buzunar..