Bulă la scoala, la ora de engleza. Vine profa și zice:
— Copii cine-mi spune cum se zice la pisica în engleza are 1 zece! Se ridica 1 și spune:
— ZA CAT!
— Bravooo , ai un zece ! Dar cine știe cum se zice la catel în engleza îi dau 2 de zece .
— ZA DOG răspunde unu!
— Bravo , ai doi de zece; da ma copii ma cine știe cum se zice la caldura are media 10 pe anu asta
Bulă se ridica și falnic spune: ZA DUF!
Americanii fura planurile unui avion rusesc.
Aduna o echipa americana sa il reconstruiasca după planuri.
Lucreaza ăștia ce lucreaza, sudeaza, lipesc din greu și în final le iese un tractor.
Conducerea e nemultumita și aduna o echipa de japonezi.
Lucreaza și ăștia din greu, sudeaza, lipesc, asambleaza și după sfortari supraomenești le iese un tractor.
Conducerea e disperata și aduna o echipa de români.
Intra românii în treaba, sudeaza, lipesc, asambleaza și în final, le iese un avion.
Conducerea: Incredibil! suntem impresionati de munca voastra, celorlalte echipe le-au ieșit tractoare. Voi cum ati facut?
Romanii: Și noua tot tractor ne’a iesit, da’ l-am luat la pila.
Casa căsatoriilor
Un ardelean bate la ușa primariei:
-Nu va supărati, aici e casa căsatoriilor?
-Da, domnule, da pentru ce întrebati?
-Vreau sa știu, ca vreau să mă insor.
-apai, mata câți ani ai?
-75
-Și la 75 vrei sa te insori?
-Da ca clocoteste sangele în mine!
-Pai bine te programam sambata.
-Vai, sambata sa nu ma programati, draga ca se insoara tata.
-tatăl dumitale se insoara?!?!
-Da, pai saracu’ n-ar vrea da-l obliga parintii lui….
Copii sunt întrebati la scoala:
— Copii, unde lucreaza parinti vostri?
Ionica:
— Tata sapa gropi pe drumuri!
— Nu așa se spune. El e lucrator la A.D.P.
Georgiana:
— Tata sapa gropi în cimitir.
— Nu așa se spune. E lucrator la pompele funebre.
Bulă:
— Tata e diskjokey la Mistic Club.
— Ce inseamna asta?
— Pai…cantor și clopotar la noi în sat.
Un tip ia o blonda la ocazie în pustietate.
După puțin timp o obliga sa se dezbrace sau o va da jos acolo.
Pana la urma blonda se dezbraca și arunca hainele afară din mașina, iar soferul, uitandu-se la ea intruna intra într-un copac și ramane blocat intre scaun și volan.
Baiatul o obliga sa-si puna pantoful lui la pi.da și sa se duca la cea mai apropiata benzinarie după ajutor.
După vreo 3 zile ajunge blonda la benzinarie și spune ca prietenul ei a rămas intepenit, iar omul uitandu-se acolo îi răspunse:
— Cred că a intrat prea adanc, domnisoara.
Presedintele Mubarak calatorea într-un avion cu soția și fiul sau.
Surprins de saracia egiptenilor, acesta se hotaraste sa arunce din avion o bancnota de 100 euro;Soția sa îi sugereaza :
— Rupe bacnota în doua, pentru a se bucura două familii de bani
Fiul sau îi sugereaza
— Rupe bancota în patru pentru a se bucura patru familii de bani
auzind conversatia pilotul însă îi spune presedintelui :
— De ce nu te arunci tu pentru a se bucura toți egiptenii de bani ?
Recent s-a efectuat un sondaj pe plan mondial.Intrebarea a fost: Va rugam sa ne spuneti opinia dumneavoastră în legatura cu lipsa de alimente din restul lumii.
Sondajul a fost un esec total.
— în Africa nu stiau ce inseamna alimente.
— în Europa de Vest nu stiau ce inseamna lipsa.
— în Europa de Est nu stiau ce inseamna opinie.
— în America de Sud nu stiau ce inseamna va rugam.
— iar în S.U.A. Nu stiau ce inseamna restul lumii.
În scrierea de tipar, cifra sapte arata astfel: 7. Când o scriem însă de mana, o taiem cu o linie orizontala. V-ati întrebat vreodată de ce ? Se spune ca după ce Dumnezeu l-a chemat pe Moise pe munte sa-i dicteze cele zece porunci, acesta i-a adunat pe oameni sa le vorbeasca despre ele. Când a ajuns la a saptea porunca, Sa nu ravnești la nevasta aproapelui tau, cei mai multi dintre bărbați au început sa strige:
— Taiati saptele, taiati saptele, taiati saptele !!!
Ion și Gheorghe pleacă în vizita la Paris. Intra ei într-o cafenea, cer cate o cafea. Vine chelnerul cu cafelele. Bea Ion primul din cafea și începe sa planga.- Ce s-a întâmplat mai, Ioane, întreabă Gheorghe?
— Mi-am adus aminte de mama, saraca, ca nu este și ea aici sa vadă frumusete de oras!
Bea și Gheorghe din cafea și începe sa planga.
Ion se uita foarte mirat la colegul sau si-l întreabă:
— Ce s-a întâmplat mai, Gheorghe, tu de ce plangi?
— Mi-am adus aminte de tata ca nu-i aci` sa te injure de ma-ta ca nu mi-ai spus ca frige cafeaua!
Intr-un tren ce pleca de la București la Mangalia se întâlnesc în compartiment doi negri și un alb…
Ciudatenie: un negru avea urechile albe, celalalt nasul alb, iar albul din compartiment avea degetul mijlociu de la mâna dreapta negru…
Se întreabă fiecare de unde este și cu ce se ocupa.
Primul negru:
— Eu sunt din tribul Urechile albe și am venit în vacanta în Romania…
Al doilea negru:
— Eu sunt din tribul Nasul alb și sunt și eu tot în vacanta… Student…
Domnul cel alb:
— Eu sunt ginecolog în Copsa Mica !…
Definitia globalizarii
Intrebare:
— Care este cea mai adevărata definitie a globalizarii?
Raspuns:
— Moartea printesei Diana!
Intrebare:
— Cum așa ????
Raspuns:
— O printesa engleza cu un amant egiptean are un accident într-un tunnel francez într-o mașina germana cu motor olandez, condusa de un belgian, beat cu wiskeyscotian, urmarita fiind indeaproape de paparazzi italieni, pe motocicletejaponeze. Printesa era tratata de un doctor american cu medicamente braziliene. Sicheștia asta îți este trimisa de un român carefoloseste tehnologia lu’ Bill Gates iar tu o citești pe o clona de IBM carefolosesc chipuri taivaneze, cu monitor corean, asamblate de muncitori dinBangladesh într-o fabrica din Singapore, transportata cu vapoare de indieni sidescarcata de sicilieni în porturi, transportata din nou în camioane conduse desoferi mexicani și în final vanduta ție de evrei.asta inseamna globalizare!