Boul și magarul, buni prieteni, termina facultatea și hotarasc sa se intalneasca peste 10 ani sa vadă ce a resusit fiecare sa facă în viața.Trec zece ani, se întâlnesc. Boul, mare om de afaceri, familie, case, masini, magarul vai mama lui, bugetar, fără familie etc. Boul il invita pe magar acasă sa mai discute.
La un moment dat boul primeste un telefon, se scuza și pleacă, nu înainte de a-i spune magarului ca soția sa o sa aibe grija de el. Magarul vazandu-se singur cu soția boului se da la ea, reuseste s-o convinga sa se culce cu el după care fura ce gasește prin casa boului și fug amandoi în lume.
2 cupluri pleacă în luna de miere la o cabana. Intr-o seara se gandesc fetele sa plece fără bărbați la discoteca… Se duc ele la discoteca, dimineața pe la 4 se intorc și ca sa ajunga înapoi la cabana trebuie sa treaca prîntr-un cimitir. Ajung în cimitir și le scapa pe amundoua cacarea… Una se caca se sterge cu chilotii și îi arunca. Cealalta avea chiloti noi, nu își permite sa-i arunce, ia o panglica de pe un mormant și se sterge. Dimineata bărbații vorbeau la telefon…:
— Bha, trebuie sa avem mai multa grija de nevestele noastre! a mea aseara a venit fără chiloti!
— A ta că a ta, dar a mea avea o panglica în cur pe care scria: NU TE VOM UITA NICIODATA! FRATII ION SI GHEORGHE
.
Intr-o zi vine soțul de la munca…isi cheama soția ,o invita sa ia loc si-i spune:
-Iubito am o mare problema!!
Ea ca sa-l mai linisteasca-i spune:
-Iubitule nu exista “ai o problema”…suntem un intreg, problemele tale sunt și ale mele…spune ce s-a întâmplat??
— Secretara noasta a rămas insarcinata cu noi! :|:|
Perle la examen:
1. O pădure necunoscuta este o pădure unde mâna omului nu a pus niciodată piciorul.
2. Sangele soldatilor curgea, dar, el a bagat degetul iar sangele nu mai curgea.
3. Fructe rosii de culoare galbena.
4. În nuvela La vulturi ge Gala Galaction, sunt descrise aventurile unei alpiniste curajoase fugarite de turci, și copii ei.
5. Pe front, soldatul fusese lovit de un glont. În acel moment cazu mort și spuse ca nu mai rezista.
6. Calistrat Bogza a fost strangulat de un câine.
7. Sahara este asezata pe un nisip uscat, lipsa apei avand în zona o prezenta statornica.
8. Limba vorbita de popor era considerata vulgara și n-o vorbea nimeni.
9. Imparatul avea o gradina și în fund, un mar.
10. La batranete, imparatul naște un fecior.
11. Harap Alb era o femeie care se imbraca în alb și semana cu Mihaela Radulescu
.
Un tip merge cu un trabant la cea mai tare firma de tuning.
Are norocul de il întâlnește chiar pe proprietarul firmei și il întreabă:
— Domnule, am o întrebăre.
Proprietarul:
— Spune, cu ce te pot ajuta?
Tipul:
— Vreau sa îmi modific trabantul!!! Vreau motor de 6000 de cmc, spoilere, jenti de 19 zoli, capota de carbon, woofer de 2000 de watti etc. Se poate?
Proprietarul:
– Se poate!
Tipul:
— Cât ma costa și până când este gata dacă o las acum la dvs?
Proprietarul:
— Va costa 10 dolari și este gata într-o ora.
Tipul:
— Iti bați joc de mine???
Proprietarul:
— Pai cine a început primul???!!!
Accident grav de circulatie.
Soferii: unul ranit grav, unul ranit usor. La sosirea ambulantei, medicul il vede pe soferul ranit usor ca il f***a în c*r pe soferul ranit grav.
La care întreabă:
— Ce faci dom’le, ești nebun?
— NU…doar îi acord primul ajutor!
— Pai primul ajutor se acorda prin “gura la gura”…
— Asa am început și noi, dar ne-am infierbantat!
Un tip cu un miros foarte dezvoltat merge la restaurant !
Ii propune chelneruilui un pariu,
— Eu îți miros fiecare tacam în parte, și am sa`ti spun ce ai în meniu azi
Du-te domnule de aici ca nu se poate !
Dacă ghicesc, platești consumatia mea, dacă nu platesc eu dublu, zice tipu` !
Chelneru de acord!
Felul 1! Aduce chelneru` lingura! Miroase tipu` și zice
— Ciorbita de vacuta cu cartofi, puțin mai mult patrunjel și câteva galuste!
Chelneru` ramane uimit !
Felul 2! Aduce chelneru` furculita și cutitul!
Tipu zice
— Cartofi nature și ceafa de porc!
Chelneru o ia razna !
Merge la bucatarie cu lingurita de la desert si`o roaga pe Tanta
— Fa` Tanțo` , ia lingurita asta și da-o pe la “bijboaca” ta ca am un tip ce`mi ghiceste meniul numai din miros, sa-l văd acum la desert dacă mai nimereste
Merge chelnerul fericit îi da lingurita tipului !
Ia tipu lingurita, o miroase, se trage innapoi din cauza mirosului un pic intepator la care zice
— Inca mai munceste Tanta aici?
Doua blonde merg noaptea în oras.
La un moment dat una i zice la cealalta:
— Ma io trebe să mă cac.
— Și io. Hai în cimitir ca i noapte și nu ne vede nimeni.
Merg la cimitir, se caca și zice din nou aia:
— Ma cu ce te stergi?
— Nu știu … cu bikini și apoi il arunc. TU?
— Vad io.
Ziua urmatoare soții lor la restaurant:
— Ma nu știu ce s-o întâmplat da soția mea a venit acasă fără bikini.
— Asta-i bine. Eu am vazut în curul ei o hârtie pe care scria Nu te vom uita nicioadata, fratii Costescu
.
Un polițist s-a dus într-o zi la sectie cu un pinguin. Aici șeful sau l-a întrebat:
Ce faci cu pinguinul aici? Du-l imediat la Gradina Zoologica!!!
După un timp, șeful polițistului a plecat de la sectie, iar pe drum s-a intalnit cu polițistul care era cu pinguinul de mana.
— Ti-am spus sa-l duci la Gradina Zoologica!
— L-am dus, iar acum mergem la teatru.
Invitat la scoala, generalul vorbește copiilor despre eroismul ostasilor români în 1944, în luptele din pădurea Baneasa.
— În ziua de 15 august 1944 am bătut la nemti de s-au c***t pe ei…
— Domnule general, va aud copiii, fiti atent, zice profesoara.
— Lasati, doamna, sa știe copiii adevarul istoric! A două zi, nemtii s-au regrupat, tunuri, etc. și ne-au bătut de ne-am c***t pe noi…
— Dom general, copiii…
— Lasati, doamna, sa știe copiii. În fine, după o saptamana, a venit la noi padurarul și ne-a zis: Ia mai carati-va de-aici, derbedeilor, ca mi-ati umplut pădurea de c****i!
După moarte, Hillary Clinton este dusa în rai de un inger. Pe un perete vede o multime de ceasuri și ramane nedumerita. Ingerul îi citeste gandurile și îi spune ca fiecare ceas reprezinta o persoana, iar fiecare rotatie a acelor reprezinta o minciuna pe care persoana a spus-o în viața.
— Vezi, de exemplu acesta e al lui Abraham Lincoln, ale carui ace s-au invartit numai o singura data, iar acela de acolo e al maicii Maria Tereza, ale carui ace nu s-au miscat deloc niciodata.
— Și cel al lui Bill?
— Aaa, este în birou la Iisus, il foloseste ca ventilator!