Un bețiv intra într-o biserica catolica și se duce direct la confesare.
Intra în cabina și nu zice nimc. Popa, nedumerit, își drege vocea incercand sa-i atraga atentia omului. Asta nimic. După un timp, bate popa de 3 ori în peretele despartitor, la care bețivul răspunde:
— N-are rost sa bati, nici eu nu mai am hârtie.
Stefan cel Mare se uita la meci când deodată apare un general al lui și îi spune:
— Vin turci, iar Stefan il întreabă cât is de mari iar generalul îi spune ca de o schioapa. După 2 ore vine iar generalul și îi spune ca vin tutcii și au 1 metru. După încă 2 ore vine iar generalul și îi spune din nou ce vin turcii și ca au marimea normala ca și noi, atunci stefan îi spune: -Ia tunul și trage în ei!
La care generalul îi răspunde:,, nu pot sa trag în ei…ii știu de de când erau de o schioapa.
Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soți ajung în America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza și nici profesorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Profesorul le mimeaza ca vrea sa-i vadă în actiune . Un pic jenati cei doi soți trec la treaba. Profesorul ramane un moment cu bratele incrucisate și dîntr-o data stiga:
— STOP! Merge la birou și scrie o reteta. Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra în prima farmacie unde întreabă farmacistul:
— Aveți Triteoterol?
— Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am așa ceva.
— Uite reteta primita de la medic.
— Ei, dar a-ti citit aiurea, aici scrie: Try the Other Holle
.
Intr-o zi iepurașul alerga de nebun prin pădure, la un moment dat se întâlnește cu vulpea care tocmai își aprindea o tigare, iar iepurașul zice:
— Vulpeo, nu e bine sa fumezi, mai bine hai cu mine sa alergi.
După ce incep sa alerge se întâlnesc cu lupul care își făcea liniute pe o oblinda ca sa traga pe nas, iar vulpea și iepurașul il conving ca nu e bine, reusind sa-l inroleze și pe el în cursa. Mai departe se întâlnesc cu bursucul care își cauta vena. După indelungi certuri cu acesta reusesc sa-l corupa facandu-l sa nu se mai drogheze și pleacă și bursucul cu ei la alergat. Mai alearga ei ce mai alearga și se întâlnesc cu ursul care lua marijuana și incepand sa rada spune:
— De fiecare data când iepurașul ia Extasy alergati ca fraierii prin pădure!!!
Un baietel, curios sa afle cate ceva despre Dumnezeu merge le tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Dumnezeu este bărbat sau femeie?
— Amandoua fiule;
— Tata, dumnezeu este alb sau negru?
— Amandoua fiule;
— Tata, dar El iubeste copii?
— Bineinteles fiule!
Copilul, usor confuz, se intoarce catre tatăl lui și il întreabă:
— Tata, Michael Jackson este Dumnezeu?
Un tip se duce la doctor. Avea tenie. Ii spune omul doctorului problema, iar doctorul îi zice sa vina a două zi cu un kg portocale și cu un kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe sa-i bage în c*r cate o portocala și în biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi tot cu 1 kg de portocale, și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omul , la fel: Portocala, biscuite
Doctorul îi zice sa vina și ziua urmatoare la aceeași ora, cu 1 kg de portocale și cu 1 kg de biscuiti.
Vine omu, și doctorul începe iar: Portocala, biscuite, portocala, biscuite.
La final doctorul îi zice sa vina a două zi cu 1 kg de biscuiti și cu 2 caramizi.
A două zi vine omul și doctorul începe: Biscuite, biscuite.
Tenia scoate capul și întreabă:
— Biscuiti nu mai aveți?
La care doctorul jap! o pocneste cu caramizile.
Soacra merge în vizita la nora ei și o gasește goala pe pat.
— Ce faci noro?
— Il astept pe soțul meu în costumul Evei, ca sa-i fac o surpriza placuta.
Se duce soacra acasă și își asteapta soțul goala, pe pat.
— Ce faci, fa?
— Te-astept în costumul Evei! Nu-ti place?
— Ba da, dar n-ai putut sa-l netezești putin?
3 pirati, un italian, un francez și un țigan pe o corabie, naufragiau.După vreo două zile se trezesc ei pe o insula fără nimic, nici apa nici mancare, nimic nimic.
Ce se gandeste acum italianul:
— Bai îmi rup eu mana, o tai, și fac sa mancam și noi ceva
Francezul și țiganul au zis bine.
Mananca ei ce mănânca două saptamani trei, era la rand francezul, își taie și asta un picior, mănânca ei la fel doua, trei saptamani
Tiganul la rand, se dezbraca țiganul în pula goala, italianul și francezul:
— Mmmm carnacior
Dar țiganul, nu taticu, lapte bătut.
Doua bombe se întâlnesc deasupra Oceanului Pacific: — Noroc.
— Noroc. Da` tu cine ești?
— Sunt bomba americana. Tu?
— Eu sunt bomba rusa. Știi ce? Hai la o bere împreună!
— Hai!
Zis și facut. După vreo 2 ore? Bombele ametite bine. Bomba rusa, foarte grijulie, catre cea americana:
— Vad ca ai cam intrecut masura, hai sa te duc acasă!!!
Un cuplu de batrani căsatoriti de 50 de ani sunt întrebati:
Cum reusiti ca la vârsta asta sa fiti un cuplu atat de perfect și va intelegeti atat de bine?
El:
— Pai sa vedeti, secretul unei casnicii nu e iubirea ci regulile. Noi avem reguli peste tot, reguli pe care le respectam de o viața. De exemplu la baie, folosim intotdeauna aceleasi prosoape împreună dar avem unul pe care scrie C de la cap și altul pe care scrie F de la fund.
Ea:
— Ceeeeee?!!!!! Intotdeauna am crezut ca C vine de la c*r și F de la fata!
O furnica vroia sa treaca un rau și fiind mica îi era frica sa nu o ia curentul și sa se inece. Vede un elefant și îi zice:
-Elefantule nu ai putea să mă treci și pe mine apa ?
Elefantul o ia pe trompa și o trece apa. Furnica spune:
-Elefantule ești cea mai marinimoasa, indatoritoare, gentila persoana…
-Hai lasa vorba și dezbraca-te !