In SUA la emisiunea Vrei sa fii milionar ajung în etapa finala un român și un evreu.
Se fac pariuri, toți se inghesuiesc sa parieze pe evreu, în timp ce pentru românul nostru a pariat doar o singura persoana, probabil un român din atatia români care sunt în aceasta tara.
Incepe concursul.
La final cei doi au punctaj egal.
In aceasta situatie prezentatorul pune o întrebăre decisiva, evreul nu știe și castiga astfel românul concursul. Multi oameni au pierdut o gramada de bani în ziua aceia.
Un reporter reuseste sa intre în culise și sa-l prinda pe evreu, adresandu-i întrebăre:
Cum va simtiti după ce a-ti distrus sansa celorlalti de a castiga bani și mai ales sansa dumneavoastră de castiga multi bani?
— Ca un afacerist, răspunde evreul zâmbitor.
Cum adica?
— Ghici cine a pariat pe român..
Leul, regele animalelor, a facut cunoscut ca au aparut cazuri de SIDA printre animale.
Prezervativul trebuie folosit obligatoriu.
Zis și facut.
Trec vreo 3 zile și leul se duce în inspectie sa vadă dacă este aplicata noua regula.
Ajunge la casa vulpii.
Bate la ușa…nimic.
Trage cu urechea și aude niște gemete și exclamatii de fericire.
Sparge ușa și ce vede: vulpoiul o multumea furtunos pe vulpe.
Leul se duce la vulpoi și il întreabă:
“-Ai prezervativ ?”.
” -Nu am! ” zise vulpoiul.
Amenda 500 lei zise leul nervos și pleacă mai departe în inspectie.
Aceeasi poveste se repeta și la lup.
Din ce în ce mai nervos, leul ajunge la urs.
Ursul gemea din greu și transpira nevoie mare.
” — Ce faci!! ” urla leul la el.
Pana sa raspunda ursul il întrebă:
” -Ai prezervativ? ” .
Ursul bineinteles ca nu avea și a primit și el amenda.
După plecarea leului, ursul morocanos, mormaie în barba:
” -Ce zile am ajuns! Nu mai poți sa faci sex oral nici cu un sarpe fără sa se bage unul peste tine!!!”
Bulă face armata la parasutisti. Când sa plece grupa la sarituri, Bulă se duce la sergent:
— Dom’ sergent io nu sar azi.
Segentul:
— De ce mai Bulă ?
… — Am visat ca nu se deschide parasuta.
— Nu se poate, Bulă, astea-s vise, trebuie sa sari.
— Dom’ sergent, io-s superstitios, la mine se întâmpla când visez, nu vreau sa mor.
— Trebuie sa sari, e ordin, dar uite dacă vrei îți dau eu parasuta mea și tu mi-o dai pe a ta.
Ok, sare toată lumea, sare Bulă, trage de maner, parasuta se deschide, și în timp ce rasufla usurat aude suierand pe lângă el:
— Bulăaaaaa, ‘ti-ar superstitia a naibii !
Trei femei stateau de vorba, pe timpul lui Ceausescu, după Decretul din 66, despre posibilitatea contraceptiei.
Prima spune:
— Pe mine ma doare în fund! Sotul meu este ginecolog și în caz ca raman îmi face el un chiuretaj.
A două spune:
— Și pe mine ma doare în fund! Sotul meu este farmacist și îmi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
— Și pe mine ma cam doare în fund! Dar bărbata-miu mi-a zis ca o să mă obisnuiesc.
— Va rog urmatorul!
Intra o tânăra, draguta. Incearca timida:
— Stiti… Eu as vrea…
— Bine… Bine!… O intrerupse medicul nervos. Lasați vorba și dezbracati-va!
— Stati domnule doctor, eu as vrea…
— Fara jena! intervine medicul energic. Dezbracati-va imediat!
Tanara se dezbraca, punandu-si toată imbracamintea pe paravan.
— Asa, zice multumit medicul și privind-o atent o întreabă:
— Spune-mi acum, unde te doare?
— Nu ma doare nimic. V-am adus o scrisoare din provincie, de la matusa mea. Va cere un sfat asupra gutei ei…
Un tip tot adormea la biserica.
Nevasta-sa il întreabă pe preot ce poate face. Preotul îi da un ac și îi zice sa il intepe când mai adoarme. Vine și slujba. Popa întreabă în biserica:
— Cine este salvatorul nostru? adoarme tipu… Nevasta-sa il inteapa, și asta striga indurerat:
— ISUSE! Popa il felicita. Peste 10 minute iar adoarme. Popa întreabă iarasi:
— Cui slujim noi în biserica asta? tipu, intepat, sare iar: — — Doamne DUMNEZEULE! Popa iar:
— Bravo!
Mai trece un timp… Popa iar întreabă:
— Și ce i-a zis Eva lui adam, înainte de ai darui al 99-lea copil??? Lumea tace… Asta cu ochii intredeschisi, intepat din nou, urla:
— Dacă mai bagi cheștia aia odată în mine ti-o rup și ti-o bag în fund!
La care parohia: AMIN!!
Doua prietene virgine își povesteau tot ce faceau.Una dintre ele pleacă într-o excursie și se intoarce ne-mai-virgina.
Cealalta o întreabă:
— Cum e? Povesteste-mi!
— Prima data este oribil, doare de nu-ti imaginezi; dar apoi e nemaipomenit!
Prietena sa, intrigata, întreabă:
— Cam cum doare? Ca durerea de cap, de stomac?
— Nuuuu!!
— Atunci cum? Ca durerea de spate, de masea, de urechi?
— Da! E ca durerea de masea!
— De ce ca durerea de masea?
— Pentru ca te doare, dar nu vrei sa ti-o scoata!
Pe un santier discutii aprinse intre meseriasi despre care ar fi cea mai veche meserie de pe pamant:
Zidarul:
— Noi suntem cei mai vechi meseriasi, ia gandit-iva cine a ridicat piramidele și templele acum mii de ani
Zugravul:
— Aaa
nu-i asa, ia ganditi-va ca încă de pe vremea când oamenii stateau în pesteri pictau peretii
care-i tot un fel de “zugraveala”
in timp ce discutau ei asa, trece pe acolo un electrician care, auzind discutia, le spune:
— Bai baieti ca sa terminam discutia, când Dumnezeu a spus “Sa fie lumina !” Cablurile erau deja montate!
Vine un militian acasă la nevasta-sa cu o moaca amarata și fără sa salute dispare direct în baie.
După jumatate de ora, se duce nevasta-sa sa vadă ce s-a întâmplat ca se cam auzeau niște icneli ciudate din baie și când deschide tipa
usa…
Sa facă infarct nu alta, militianul statea în curul gol cu un picior pe chiuveta și unul pe cada incercand sa își bage o franzela în cur.
— Ce faci draga? Ai innebunit?
— Lasa-ma draga în pace ca am fost la dentist, mi-a facut o lucrare și a zis sa mănânc vreo două ore pe partea ailalta..
Un mos statea pe o banca cu un câine lângă el…
La un moment dat trece unu pe lângă el si-l întreabă:
— Domne, câinele tău musca?
Mosu’:
— Nu, nu musca…
Trece omu’ linistit, sare câinele la el si-l musca de mâini, de picioare, de unde-apuca… ala d-abia mai respirand:
— Pai bine domne, mi-ai zis ca nu musca câinele tau!
— Pai asta nu-i câinele meu!
La un fotograf au venit mai multi chinezi pentru a se fotografia.
Fotograful se gandi: De ce sa-i mai fotografiez, dacă seamana leit unul cu altul? O sa le dau aceeași fotografie!.
Când primesc fotografiile, un chinez ia fotografia, se uita lung la ea și spune:
— Nu e fotografi a mea.
Cum nu e a ta? — întreabă fotograful.
— Nu e fata ta?
— Fata e a mea, dar camasa nu.